今天老爸说要带我妈粗去吃饭，然后让我在家好好看门儿。卧槽，我拿着包包就说要去找我的亲爸爸，叫他别拦着我。这货居然淡淡的说：别闹，你祸害我二十几年就算了，连自己亲爹也不放过吗？麻痹的，我居然无言以对，好像很有道理的样子。

今天一小伙送煤气来，我正好要用，结果半天拧不动气阀，小伙一边帮忙拧一边解释这是新罐儿的原因，我若有所思的说：哦，原来第一次都会比较紧啊？他愣了一下说：还是紧点儿好。我不满的说：我才不喜欢那么紧呢，不过没事，我上点儿润滑剂就好了。也不知道是不是煤气中毒，这小伙离开的时候，脸红的跟五星红旗一样

和朋友逛街，他三句话离不开嘲我胖。然后我默默走到路中间停下，他看见有车就拉我过来：你特么站路中间干嘛？我委屈的说：拉我干嘛，就让我撞死好了阿！这货满脸疑问:你要壮死就壮死阿，站路中间干嘛？

前几天回家换护照，交费用的时候才知道不能给现金必须刷卡，而且必须是没有芯片的卡。露珠大人当时就怒了：卧槽！现在有哪个银行的卡没芯片阿！什么破机器阿，这么落后？警服哥哥尴尬的说：其实也不是落后，有时候又可以，一个月总有那么几天不行！露珠大人逼视警服哥哥的眼睛恶狠狠的说：你特么的告诉我，机器凭什么也要来大姨妈？

爸爸和朋友坐快艇去一条大河里捞鱼。回来的时候，开快艇的大叔跟我们说这两货到河中间突然都拖了衣服裤子往河里跳，拦都拦不住。等这两货穿好裤子上岸，我们都盯着两人湿答答的屁股，结果某二逼突然娇羞的说：讨厌别看了，人家今天尿不湿没穿好。

发现老爸呆萌呆萌的。开车经过一段路况超破的路，前面那辆车开的很快，扬起很多很多沙土，我们几乎已经看不见前面的路了，这货的第一反应不是减速，而是对着挡风玻璃卯足劲儿的吹

住酒店，有个奇葩的浴室。浴室外是一个人来人往的走廊，浴室与走廊是用一块大玻璃隔的，关键是这窗帘是百叶窗，so，在浴室里可以近距离看见别人在走廊上走来走去。我反复跑到走廊上确认外面是看不见浴室的，最后老爸烦了：就你那葫芦身材，根本没人看好吗。妈妈顿时就怒了：怎么说话呢？你这样侮辱葫芦就不怕葫芦娃蹦出来跟你急阿？人家葫芦好歹也玲珑有形好吗？她那个分明是冬瓜身材。妹妹深深的吸了一口可乐，悠悠的说：你们这样欺负冬瓜变不了妖精，真的好么？

爸爸妈妈和朋友一起吃羊肉，因为我从不吃羊，所以变成了后勤小妹。吃了一会，爸爸指使我和妈妈去弄几碟酱油，妈妈一不小心把酱油倒我一腿，我急的跳起来。妈妈着急的浇我一盆冷水，我了个擦，我穿的皮鞋阿。。。我厉声问他搞哪样，她弱弱的回答我：我看你跳那么高，以为酱油太烫了。。。。

老妈脾气暴躁但极其孝顺。今天一个快递小哥骂妈妈一句草泥马，妈妈一个耳光招来了七个警察，后来警察让他们自行协商解决，快递小哥坚持要扇回我妈妈一耳光，妈妈坐在沙发上吹了吹指甲，“你把你妈妈叫来让我草一下，我就给你扇！”

刚刚和哥哥他们去吃饭，六个人点了十八个菜，菜很好吃，服务员也很勤快，我们吃完一个菜，他会自动把空盘收走，吃着吃着，桌子上就只有一个菜了。六个人围着一盘菜都不好意思动手，然后哥哥尴尬的指责服务员：“怎么上菜这么慢啊，还有三个菜什么时候上啊？！！”服务员无辜的说：“先生请稍等，菜已经在锅里了！”除了哥哥所有人都笑了，哥哥又说：“你们这上菜速度太慢了！”服务员带着哭腔说：“先生不是我们上菜慢，是你们吃的太快了！”

早上老妈给我买馒头吃，然后我豆浆喝完了吃馒头噎死了，我就一个劲儿的叫妈妈：水水水。然后老妈看了我一眼居然回答我：我管你去死！于是我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势倒在地上，两只手掐住喉咙滚来滚去，滚了一分钟这娘们居然抱着胳膊似笑非笑的看着我。于是我就起来了。。哎不是亲生的果然没办法

今天走工厂货梯。老爸说货梯是拉货的，不能作为电梯使用。于是我牵起妈妈的手。老爸说：“我让你走楼梯，你不听就算了，为啥还拉你妈？”我说：“你不是说拉货吗？我不仅拉了，还拉了二货啊！”

妈妈动不动说我书都白读了。今天忍无可忍的我大声反驳他：“我至少学会了四国语言阿。”面对妈妈质疑的眼神，我掰个手指如数家珍：“日本话：压灭爹，锅你洗哇。韩国话：偶吧，擦辣黑哟。泰国话：刷我滴卡。英语：ffuck your grandma。”然后老妈狠狠滴敲了我的头说：“真想一拳头打死你算了。”卧槽，这是亲妈吗？我委屈的看向我爸，结果这货抖了抖报纸说；“别看我，要不怎么我总说你妈是拳威人士呢？”