当我走进教室把肯德基放在她桌上的时候，班级一片哗然，我尽量装作一副宠辱不惊的样子，相比之下，她倒是显得平静的多，只是轻轻说了一声好孩子就拎着全家桶走了，我有些汗颜，活了十多年了，还是第一次有人称赞我为好孩子。坐在位子上我都能感觉到四周灼灼的目光，临的近好事者早就已经凑上来像我八卦，我用我是帮她带的为借口糊弄了过去，事实也确实如此，所以胡扯的时候说的格外有底气，奈何其他人完全不吃我这一套， 她们白了白眼一副你以为我会信你吗的表情，对比我只能摆摆手，舆论不是我一个人能平定的，以前我怕得要死，怕它压破我的胆，现在我也怕，只不过我怕的是它所带来的一堆麻烦事，追个小姑娘本来是自己的事情，奈何风波一起，一干人等都会纷纷站出来，或呐喊助威，或打趣起哄，也许是好意，但是我识不得这份好人心，权且当我是条狗吧。
晚自修的时候，我开始跟她传纸条，本来这是一种很好的拉近关系的方法，但是我不争气，实在是不知道该聊着什么好，所以只能从全家桶入手，我问她全家桶如何她说还好，就是鸭脖子太辣了，我笑笑，那是我故意的，特意让那人跟我拿了最辣的，之后就是一些打混的内容，没什么好说的，其实我聊天的水平真的很渣，以前我自己觉得是十分的无聊，之后的几天，我深受室友的点拨，他告诉我男生要体贴，多送送吃的，我恍然大悟，于是我开始每天早中晚都在她桌上放一瓶阿华田，手上只要又吃的第一时间就会给她，后来，由于我的阿华田送的过于频繁，她来不及喝都堆起来了，这种情况持续了几天，我自觉时机已经成熟了，便在当天晚上对她开始告白，我跟她说我喜欢你，她表示的一无所知，并反问我你真的喜欢我，我一阵无语，难不成我之前做的那么多都是发善心是为了好玩吗，一通纠结以后她告诉我我们不合适啦，我说真的不行，她说真的，我点点头那好吧，就结束了谈话，说真的，在被她拒绝后我一点感觉也没有，就好像之前什么事都不曾发生过，过了很久我才想明白，我不留恋是因为我从来就不是真心喜欢。说巧也巧，我这边刚被拒绝完，她的信就寄过来了，信上说听说你喜欢上了别的女生我很高兴，希望你能好好把握，我扯嘴笑笑，拿起笔就开始回信，老天不让我喜欢别人我也没什么办法啦，看来来来回回兜兜转转，我喜欢的，缠的到底还是她。

气馁归气馁，手上的活还是没停下，毕竟这也不是第一次受她打击，人被病菌感染的多了，都会产生免疫性，更何况是这种微不足道的打击呢，我坚定的相信着付出过有结果，并幻想着在生日之后她对我的态度能有所改观，不用太多，只要不再是目前这样就好了。
慢慢的我折的千纸鹤开始躲起来，从一开始的两三只，增加到了能装满一个袋子的地步，我又高兴有困扰，高兴的是这么多天没日没夜的折总算是出了些结果，困扰的是离她生日越来越近了，光靠这一袋的数量怕是还远远不够，咬了咬牙干脆直接放弃了午觉时间，尽可能的多折几个。在我一心一意赶进度的时候，班级关于我的议论也开始多了起来，传出议论的主要是看过那封信的人，她们都围着我开始为我“报不平”，说些什么你做了这么多到她那里什么效果都没有，你对她来说大概什么都算不上，我很困惑，怎么了，我自己作为当事人都没说些什么，你们旁观者管些什么，有必要吗，一开始我不去理会这些，我只是一门心思的做我自己的事情，其间顺带写好了给她的回信，内容大概是喜欢这种东西真的不是看外表的啦，我喜欢你只是因为我喜欢你之类的云云。后来议论听的多了，我自己也开始不自信起来，觉得当局者迷旁观者清这句话并不只是说说而已，这种思想一产生，便一发不可收拾，我脑中开始大量的涌动负面情绪，疯狂的想着我做了这么多结果还是入不了她眼，这样子热脸贴冷屁股还有意义吗，做这些究竟是为了谁，再后来，我就全然失去了斗志，千纸鹤不知不觉已经折了两大袋，加起来大概有四五百只，本来是能继续折下去的，只是因为我自己，便搁浅了，攒起来的钱也没能幸免，通通被我用了个精光，花了好久才制定出来的计划也随着我意志的崩塌而分崩离析了。

那段时间里我的状态可以说是出奇的差，什么都顾不上，饿着肚子攒下的钱全都用了个精光，别说是烟花了，连朵花我都不一定买得起，我不曾懂得流言的威力居然有如此之大，大到足够坠毁一个人的意志，大到足够让我亲手断送了自己的后路，那时的我不懂人言可畏，却异常深刻的体会到了这个词所带来的后果。
我每天都失魂落魄的，脑子全是她所说的话，什么你做的再多我也只会是感动啊，我是个会为了自己喜欢的人奋不顾身的阿之类的，如果人的情绪是能显示出来的话，别人一定会看到我身上萦绕的负能量，我心灰意冷，别人看了我的状态，全都很自觉的闭上了嘴，我心很烦，为什么现在不说话了，之前不是说的很欢，继续阿，反正我都已经这副德行了，计划都毁了，高兴了吧？可惜没人注意到这些，他们只是对我抱以同情的目光，我真的很想骂娘，有什么好看的，我又不是断手断脚，你们至于吗，这个时候千纸鹤反而成了我的一剂良药，每每心情烦躁的时候，折几个纸鹤就会平静很多，心里想着反正事情也已经这样了，再抱怨，再闹脾气也不会有什么转机了，还不如把这剩下的都折完，到时候也有拿的出手的礼物，心里的波澜虽然平静了，但裂痕却不是那么容易就能愈合的，我还提不起斗志来，负能量也慢慢不只限于心里想想，开始明晃晃的上了台面，我开始在空间里抒发自己的心情，我想她一定是看到的，她不傻，我那么明显的情绪她一定也是察觉的到，我也无力去纠结，渐渐打定了主意，既然你从来没有喜欢过我，那就算了吧，我也不在纠缠，放你一个人清清静静的过日子去，好过这样子让两个人难受。

后面的日子过的很快，一眨眼就是她的生日，我起了个早，蹬着自行车就跑去郑巷的文具店买了信封和信纸，挑来挑去也只有一套大红色的看的过去，想着大过年的红色喜庆点也就算了。回到家伏在桌子上认认真真的开始写信，信写的很快，我无非就是回顾了一下自己喜欢她的历程，顺便加上自己实在是累了，坚持不下了，反正你也嫌我，不如就这样算了吧，停下笔，我还不忘从头到尾仔仔细细的看了一遍，自己觉得讲的也算是清楚了，便开始往信封里装，装着装着突然觉得都要彻底诀别了就这么干巴巴的两封信太简单了，应该装点什么，说来我也是傻缺，直接就给里面塞了一片炫迈，希望分开之后能像广告里说的那样，别停下来，万事俱备，剩下的就是把折好的千纸鹤送给她，也算是两不想欠了，奇怪的很，到了这个时候，我反而有点不想见她，就好像我当初躲她一样，我不知道面对她该说些什么，到时候两个人互相杵着不动就太尴尬了，好在现实在这种时候往往都会帮我把双选题变成单选题——当我问她今天要不要出来的时候，她回绝说算了，说真的，我舒了一口气，告诉她那也没事，到时候我让别人给你吧，她不在说话，我也一样，两个人到了这种时候沉默反倒成了最舒服的情况，我莫名的有些悲哀，辛辛苦苦这么多年到头来还是退到了原点。
我约了另一位同学陪我出去，两个大男人在余姚街头回回转转逛了很久，也聊了很久，他问我你到底是要买什么，我回答说买盒子，他继续问买盒子干嘛，我说装礼物，他问给谁的，我转头白了他一眼，你说呢，他了然，继而有些鄙视给她的礼物就只有这个，我不知道该说些什么，只是闷闷的告诉他我跟她都结束了，他很惊讶问我怎么了，我说太复杂了，反正就是结束了，他不再说话，我很庆幸，他不戳我的伤心事。两人晃了半天，最后在启路买了个大盒子，辗转到了肯德基要了两杯饮料，坐下就开始往盒子里装千纸鹤，当时买的时候我还觉得盒子太大，真正装了之后才发现居然有点装不下，合上盖子，我从衣服里拿出两封信，告诉他哪封在先哪封在后，他点头，表示明白了，我也点点头，表示一切都结束了。等到坐上了102看着窗外熟悉的景物，才开始觉得心酸，这么久了，我跟她还是已这种方式结束了吗！

后来的日子过的很快，我不再每晚都梦到她，也不再每晚对着空洞黑暗发呆，之前那种撕心裂肺的痛一下子就消失不见了，突兀的好像从来没有出现过一样，我有些悲哀的发现，我不再每天会想起她，她就好像是一个陪我走过一段路的路人甲乙丙一样， 突然的出现又突然的消失，我不懂，是我真的不喜欢她了吗？
很长的一段日子里没有人跟我提起她，这让我很不习惯，就好像你每天早上都会光顾的早餐店，突然有一天你发现他关门了，没有缘由，也没有预兆，有些人就这么突然的消失在人海，等你很久以后突然想起她，却发现再也找不到她曾留下的痕迹，该怎么所以形容，我能百分百的确认她在我的生活中留下过浓墨重彩的一笔，但我无法确认那一笔是被我自己给擦掉了呢，还是被日复一日的平淡消磨了呢。
再后来我不再去思考我到底还是不是喜欢着她，这是没有意义的事，我们两个已经走到了尽头，就算是现在还喜欢又能怎么样呢，亲口说出的话还能咽回去不成，我慢慢的选择了接受，但现实好像不怎么打算让我安于现状，他给了我一个大惊喜：我像平常那样挤着302的公交回家，恰好对面驶过一辆103，有那么恰好我抬头看到坐在车上的她，我有一瞬的失神，是我看错了，知道这一刻我才意识到之前的猜想都是那么幼稚，喜不喜欢不是靠单方面的思考可以得出来的，不管之前怎么想，怎么做，至少在这一秒我的心是如此强烈的跳动着的，她转过了头，我很确信她也看到了我，正纠结要不要抱以微笑显得有风度点，她却又把脑袋转了回去，我这才注意到他身旁的男生，原来是这样，我苦笑，怎么久不见，你已经有别人了吗？

我默默的收回目光，说真的，我很难过，我不知道该怎么去应对这样的情况，脑中的思绪乱飞，炸的我一片空白，我本应该在最后两站下车，这一次却硬生生坐到了终点站，我不知道怎么想的，可能是出于不甘心，可能只是想单纯的再看看她，哪怕是到了现在的地步。
我拎着包，慢慢的走在他们身后，眼睛却牢牢的跟着她，好久不见，此刻的她竟让我觉得有些陌生，她原来就是那么小一团吗？她一直都是这么瘦吗？我不知道，或者说我无从得知，我静静地看着她在眼前蹦蹦跳跳，突然有些恍惚，我曾经以为她生性淡漠，却不曾预计她也有活泼迷糊的一面，一切的一切，只是与我无关而已，我就这样木木的走着，直到遥遥超越他们在清醒过来，一瞬间，我突然觉得有些不自在，仿佛自己全身都是漏洞，我很羞怯，如果当时地上有一道缝，我一定会毫不犹豫的钻进去。

我硬着头皮继续往前走着，说实话，我十分想回头看一眼，然而我并没有那样的勇气，或者说，在我心里，我还没有准备好去接受她跟另一个男生走在一起的事实。我一边目不斜视的向前走着，一边盘算着如何能够不动声色的回头看上一眼，还不等我想出方案，那个男生便坐着他爸爸的车从我身边路过，我抬起头，想看看到底是怎样一个男生，并不是多么帅气，我可以十分肯定的说，我们都一样，长着一张没有多少特色，与人群无异的脸，让我惊讶的是他的目光，既不是目视前方，也不是转头和我对视，他的目光至始至终都停留在我的后面，那个她所在的位置，我瞬间移开了视线，我觉得已经没必要在看了，他喜欢她，这是很明显就看得出来的，曾几何时，我也是这样，目光从来没有离开过她，而对于她，是不是也一样喜欢着他呢，我不知道，也不敢去猜测，我本以为自己已经淡忘了她，如果不是今天的偶遇，也许我便真的淡忘了。
自从那次的偶遇之后，我又开始频道的打开她的资料，我本已平静的心也开始动荡起来，我很费解，为什么我花费几个月换来的平静，却还是被突然起来的一次碰面击的溃不成军，明明打算不爱了，明明打算放手了，又为什么一次又一次的翻看起她的资料
，这种感觉很难受，就好像一个精神分裂者，在两个极端徘徊不已，直到某天我读到一句话：如果走不下去了，不如我们重新认识一下，我感觉脑中好像一下子明朗起来，也许这次的偶遇是给我的一次重新认识的机会，重新认识，从朋友做起，这样想着，我又一次添加她为好友，点开聊天框，啪嗒啪嗒的打上我想告诉他的话，我说，我们要不重新认识一下。