失败并不可怕，可怕的是你竟然相信了这句话……

“你猜我是谁？”“是你小子，欠我的500万什么时候还？”
“你儿子在我手上，不交钱的话...”“汪汪汪！”
“您的信用卡在国外有一笔巨额消费，请问是您操作的吗？”“是的。”
“我们是公安局的，你涉嫌一起洗钱案。”“好的，你们来抓我吧。”
“能借你手机打个电话吗？”“好的，我的诺基亚3210非常实用。”
“我是你的小学同学老王啊，难道你不记得了吗？”“不记得了。”
“最近手头紧吗？”“很紧，借我点钱。”
#防诈骗技能get#

高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了。放学后拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。谁知老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。。

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”

你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。

当年我上初二，有一天新来了一位英语老师，非常漂亮，我第一次见到她就爱上了她。当天晚上我独自一人来到了老师住的宿舍门口，想表白。我当时也不知道用什么方法表白，我就在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着（爱你一万年）扔了进去。撒腿就跑。第二天早上做广播体操的时候，校长头上缠着绷带，当众开除了门口看门的王万年。我到现在都不知道为什么。

原来的9貌似被和谐了，补一个。
早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，
听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”
“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”

离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：1，2，4。永远找不到3号的前妻。

大河向东流啊！tamato啊potato啊！哎唉嘿potato啊~你有我有vegetable啊~肚子饿了一声吼啊，一人一颗tamato啊！哎嘿哎嘿tamato啊~吼嘿吼嘿potato啊~嘿呀依儿呀~哎嘿哎嘿吃apple啊！路见不平Here we go啊，咱们去看吃apple啊~哎嘿哎嘿吃Apple啊，不分贵贱let's go啊！完全把持不住，必须唱出声！

离开了你，我当然会死啊，大概在七八十年之后吧……

致前任:如果你累了，就回来找我，我会后给你个肩膀，然后给你个飞冲肩加个过肩摔加个金刚臂加个圆月弯刀加个霸王举鼎最后双肩压地3秒老子艹你妈的

今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母。”

人家班同学起哄：“在一起！在一起！”
我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”
还能有节操吗？

警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！