【新人渣短文之Sho内心独白】你的笑容是我一生的信仰

我十几岁就出来在社会上闯荡，各种人情冷暖，世态炎凉，谎言，背板，我见的太多了。我也亲眼见过太多人变成自己曾经最讨厌的样子。这个世界不符合我的梦想。为了生存，我每天营营役役地向前走，走得越远，越想半途而废，因为，这个社会给我的总是失望，我找不到支撑内心的力量。还好，这个时候，你出现了。
——题记一

我没看过这么纯真无邪的眼睛，也没见过这么纯真无邪的人，不圆滑，不官腔，喜不喜欢，高不高兴，全都写在脸上，跟我见过的所有人比起来，你都好懂的像一张白纸一样。你笑的时候，纯真又闪亮，像个天使一样。看着你笑，我觉得自己都变得单纯了。第一次觉得，世界没那么槽糕，至少还有这么纯真的一个你。好希望守护住这一份纯真，就看着你一直笑下去。看到你笑得那天，我终于找到了支撑内心的力量，那就是，你的笑容。也是从那天起，我告诉自己，你的笑容，是我一生的信仰。
——题记二

2014年3月的某天
听着你渐渐绵长的呼吸，我知道你睡着。一点一点抽出被你枕着的手臂，你好像有点感觉到了，小委屈地嘟了嘟嘴，脑袋蹭了蹭枕头，又睡着了。你啊，总是这么傲娇，整天说我【睡觉也搂我那么紧干嘛？】那我放开手，你委屈什么？晚上抱你的时候，一副不情不愿的样子，可小脑袋像装了雷达似的，一下子就能找到我心脏的位置，听着我的心跳睡觉。

我们一起拍的片子是F5，现在回想，还是很遗憾跟你没有对手戏。在飞机上，我第一次看清你眼睛的时候，就被结结实实地震撼了。那么黑亮纯真的瞳仁，那样温和中又带点忧伤的目光，我当时觉得你的眼睛就像一片安静的湖泊，真美。也是从那天起，有了守护你的想法，因为在社会上摸爬滚打的我知道，这份纯真有多珍贵。你常说的那个头套小内的梗，其实我也印象最深。那时候大家都好开心。那也是我第一次看你笑，原本我以为安静的你像个天使，已经足够美好，但是你笑的时候像个纯真可爱的孩子，我觉得周围的一切，都变得单纯了，让这个乱七八糟的世界，都美好了些许。我那时自私地想【要是这么美好的人能一直在我身边就好了】

在你出现之前，我一直都不相信有上帝，如果有，那他也一定是个瞎子。小时候我就缺失了太多的爱，十几岁就在社会闯荡说白了是混，在社会底层挣扎着，营役生存，所谓的上帝展示给我的是社会上一个又一个阴暗面。我看到太多原来纯洁的灵魂被染成了深不见底的黑，我也看过太多温和的心性被生活折磨的面目全非而变得市井地痞。

这个世界不符合我的梦想，但是社会不是动漫，我也不是动漫里的英雄。这一切，我无能为力。然后，有一天，我发现自己也变得越来越圆滑，说了太多言不由衷的话，我对自己和对这个社会一样失望。就算如此，我也还是为了融入这个社会，不得不做我根本不喜欢的事，说些违心的场面话，其实，这样好累，我一点也不愿意这样生活，变成这样，是生活教我的。我也一直在跌跌撞撞地寻找爱，我以为有了爱就会幸福，但是找了一圈，也还是没有。上帝，你还不承认你瞎了眼吗？除了失望？你还给过我什么？

你出现的那天，我终于相信有上帝，并且相信他会眷顾受苦的人。我终于看到纯真的东西了，就像一个迷路的人发现了指南针，在生活里迷茫的我，找到了坚定内心的力量和方向。我不能改变世界，但是我愿意，拼尽全身的力气，守护你的纯真。

在连续两天梦到你之后，谈过恋爱的我知道，我喜欢上你了。我没有一点纠结，从那时我就想跟你在一起了。人都想和自己喜欢的人在一起，只不过我选择的人也是个男人，我有什么错，为什么要纠结呢。现在的我更明白你对我的意义，你是上帝赐给我的，让我幸福的，最珍贵的礼物。我知道要你短时间接受我是不可能的，我甚至不确定你是不是喜欢我。我只想对你好，只想守护你，只想陪在你身边，这样或许可以让你习惯我，习惯成自然，或许你就不会离开我。就算你还是不能接受我，至少，我们还能一起度过一段快乐的时光。

那之后我们真的度过了一段很快乐的日子，我能感到你在向我靠近，也感觉你慢慢习惯了我对你的好，和你在一起，原本让我厌恶至极的拍片一段快乐的回忆，我们一起抽风把staff们搞得无可奈何。那时候我所有的情绪都被你牵动，虽然现在你的一举一动仍然牵引我的心，但是想起那时自己的反应，还是觉得太过幼稚，有点不好意思。你和我勾一下小指就能让我傻乐半天，你跟其他model多说几句话，我也会不安，生怕你喜欢别人。慢慢地可以和你牵手，再后来，气氛好的时候吻你也不会躲开。到今天，我还清楚的记得，第一次和你接吻的时候，闻着你身上淡淡的奶香，我没来由的一阵紧张，心咚咚地跳得好快，心跳的声音几乎震碎我的鼓膜，大脑也一片空白，只记得你唇上QQ糖一样的弹嫩触感。那时候，我觉得生活充满了希望，我以为你慢慢喜欢我接受我了。听staff打趣我们是一起的我好开心，还以为你默认我们的关系了，甚至，开始打算我们隐退后的生活。

我当时真的是恨透了上帝，你捉弄我还不够吗？给了我希望之后让我失望，让我看一眼幸福的模样，再狠心把它拿走。我又恢复了迷茫的生活状态，支撑内心的力量也消失了，过了今天都不知道自己明天还能不能撑到明天，那时对一切都失望透顶。

失恋的滋味真是难受，头脑清醒的时候都在想你，我只能靠喝酒麻痹神经，胃口更是差，吃什么都味同嚼蜡，两顿不吃都不觉得饿，体重轻了十几斤。时间长了才慢慢好一点，至少不用每天喝醉，但是你却成为了我心上的一道伤疤，只要听到关于你的任何事，这道伤疤都会重重地撕开，血肉模糊地疼。

red那部分我就不放进去了，过了这么些年，再想起这部变态的虐片，我仍然心有余悸，不是害怕自己当年受的折磨，而是怕极了你当年绝望空洞的眼神和虚弱苍白的身体像是折翼的天使一样，每次想起来，心都像被人狠狠抽了一鞭子，血淋淋地疼。拍完red之后，你像是消失了，所有人都联系不上你。我心里陡然生出一种巨大的恐惧把我整个人都吞噬了，我好害怕你会出事，我知道，你有事，我这辈子都会后悔。也顾不得什么自尊，抓起外套冲向你家。我拍了十几分钟门都没人来开，我知道你一定躺在床上，蜷成一团像只受伤的小兽舔舐自己的伤口。我又接着拍门，又过了几分钟，你终于开了门，没想到你的脸色比我想的还要苍白，身体也极度虚弱。看到这样的你，自尊心早被我扔到了一边，我只想照顾你，守护你，让你好起来，让你笑，在医生的调养和我的照顾下你慢慢地恢复，脸色红润了，我逗你的时候，你像以前一样笑得只剩星星眼和小肉坑，我也松了口气，心里安慰了好多。

你恢复的差不多了，我想我也是时候回去了，总不能长久的赖在你身边不走，随便找了个自己都觉得荒唐的借口，告诉你我要回去打理盆栽，就转身走了。当然，在转身之前，我没多看你一眼，我怕看了你就舍不得走了。看来，上帝也觉得之前对我太过残忍，开始补偿我了。在我转身的一瞬间，你抱住了我，大声对我说【不要走，我真的喜欢你，和我在一起好不好？ 好不好？】这句话，我这辈子都不会忘，你说出来的那一刹那，我真是整个人愣住了，幸福来得太突然，等我反应过来的时候，那种排山倒海般的狂喜完全淹没了我，我当时只差没跪下来感谢上帝了。最喜欢的人亲口说喜欢我，我当然不会放手，在回抱住你的时候，我知道，有了你，今后的每一天，我都会像此刻一样幸福。