愿一切安好。

讨厌大学的一些人和一些事，自我感觉要是看不惯融不入的话，我随时会变成一个自闭症患者。但是其实来来去去都还是心态的问题。只要把心放平淡就可以了。
以后大学的每一天，我都不要像之前的那一个下雨天那样过，醒了就吃饭，吃完饭就窝在被窝里面看小说，饿了就继续起来吃饭。就像是一条驻米虫一样浑浑噩噩，颓废的不行。不出去，不学习，不上进。
以后我的大学要这样过：有课的时候认真上好每一节课，不要再继续走神。没课的时候预习一下新的课程，现在就主要就是以复习为主。阴天下午也不要总是在被窝里面，要坐在桌子面前，看看书也好，做做作业也好，但是就是不要和被子上演蓝色生死恋。但是我也不能总是只是看小说，以后中午的十二点到一点钟还有晚上的十点到十一点是我的看课外书时间，要是周六日把作业做完了，那就去图书馆看看书也是可以的。
然后晴天就不多说了，没有工作的时候，就和小伙伴一起打打篮球，要是没有人一起打球就出去走走，但是宅在宿舍或者是图书馆里面真的是很浪费阳光的一件事，所以晴天看书是最后的一项选择。
今天是第一天，虽然最近都在看黑鸡汤黑童话，但是啊，我自己是知道什么对自己才是好的，或许我这辈子都变不了外表女神，逆袭不了，但是至少我要做一个内心强大的女人。

多想和你说声对不起，让你替我背负那么因为多的骂名。不是闯祸就是给你平添烦恼，在终于明白为什么，为什么你爱他多一点的时候终于默默地跑回房间一个人哭得歇斯底里的时候，才终于承认你喜欢他更多并不是因为我不够优秀，不够懂事，给你的陪伴不够多，而是我已经给你留下了阴影，再怎么努力，都没办法消除。那时候真的以为你是恨我的，把所有的爱都留给他，恨你，恨他，想过自杀，但是我怕死，怕痛，怕死不干净还给你添麻烦。现在看透了就好了，再也不会在乎你究竟爱谁多一点，只要知道你爱我那就够了、

好久好久没有在贴吧写点什么了，可能是最近发生的事情比较多，人就显得比较矫情。
这个学期真的发生了好多好多的事情，我终于终于还是在这个学期退出了篮球队，其实在上一年共青杯的时候我就发现我其实最终还是会退出的，但是真的没想到会是那么快而已，我曾以为我会打完共青杯的。其实就算是在开学之前，再去深圳之前我都没想过会离开，但是在肖文彩跟我说他不想打篮球之后，我一秒钟就不想打了，我觉得他是我很大的一部分，没有他我都没有动力继续打篮球了，还是有空的时候就去篮球场投投球吧，反正也就是这样了。
不打篮球之后自己生育了很多空余的时间，但是也很开心自己并没有闲下来的感觉，因为专四就要来了，但是就算现在只剩下一个月了，我还是觉得我应该是过不了专四的，其实啊我就是一个学渣啊，就算上了大学也还是改变不了。但是其实没关系啊，努力的过程还是挺美丽的不是吗？现在的我回到了我最开始想要的大学生活，假期长的时候出去走走打打篮球羽毛球，有了自己的单车，可以偶尔自己到处走走。每一天都泡在图书馆，然后养了一只很可爱的糍米，然后妈妈照顾着牛奶，还有自己也能够去美国了，也没有什么不好的了。
之后就是有点错综复杂的感情问题，怎么说呢，其实啊，我觉得自己并不是什么好人，说是一个勤奋而努力的人吧，我又不够花花好，说是一个温柔体贴的人吧，我又没有蕙明好，说幽默也没有戴子他们好，其实有时候连我自己都不知道自己的闪光点在哪里，所以我也不知道为什么会有男生喜欢我。但是其实拒绝过那么多人，卿海是我最愧疚的一个，我估计会和初恋一样，忘不了他吧。高中就认识了这样的一个男生，然后那时候他跟我说了很多，在他离开高中国之前，他对很多人都很好，他甚至很专一所以才被那个美术生的女孩子伤得很深，但是我真的觉得我和他只是基友，所以在认识了那么久之后，在戴子跟我说她生病之后，我也只是鼓励了他，办护照的时候想着很久没有见过他也就跟他在一起玩了一天的时间，但是万万没想到他会在我开学之际跟我表白，我也单纯的认为他和我以前拒绝的男生一样，只要我不管他一段时间，他就一定会灰心丧气不再骚扰。但是偶尔的短信偶尔的微信，偶尔的来电都说明了他的执着。但是我一概不回。终于他低微的跟我说只要一个电话就可以解决了。
想着要解决这件事我就接了电话，挺搞笑的是我居然连认识了他多久都记不清了。在电话里面他说了很多，但是在我开口说了一句对不起的时候，他就绷不住哭了，他说这是他记事以来第二次哭，第一次是在她奶奶的葬礼上，我当时也挺讨厌自己的，雅诗自己能喜欢他那该有多好啊，但是初恋这件事情告诉我真的不能因为感动而在一起，因为不是因为喜欢而在一起的感情是迟早会后悔的。我其实那时候自己也很慌张，然后只能一直跟他说不要哭不要哭

说说家侨吧，怎么说呢，自从开始游戏和篮球之后和家侨的联系就多了起来，慢慢地发现家侨其实应该是一个很好很好的人，这可能就是传说中的暖男吧，有时候也觉得很不可思议，很多东西我都能跟家侨说，甚至是大姨妈。。。。。。但是也觉得很神奇啊，就是我对他没有特别的感觉，他对我应该也是没有特别的感觉的，我对他应该就是对发发一样的感觉，其实家侨人真的很很好，脑子又好，还会远程帮我看路，我觉得家侨以后肯定是一个很好很好的男朋友，一个很好很好的老公，我有点羡慕以后能做他女朋友和老婆的人。他还总是帮我大段位啊督促我学习啊什么的，今天我跟他说想要回家，然后他就跟我说回啊等你，的时候，我就特别特别想哭，老子也不知道为毛线我是那么矫情的一个人啊草，可能是因为那时候觉得压力特别的大，然后特别的想回家，然后家侨说一句等你的时候就觉得特别的有归属感，想着妈妈应该也很想我回家吧。
然后我还想说说戴子，我觉得我很心疼他，我们有那么多的不同，但是最后还是走了在一起，我曾经以为我把所有的宠爱都给了李佩欣，但是其实不是的，对小蓉是那一种他对我多好，我就想对他多好的喜欢，但是对于戴子，是我想对她好，就是想对她好，就是那种看到了蛋糕就是给她买的哪一种好。虽然不是欣欣那一种能把命都给他的忠诚。但是就是就是心疼她，一个人在迷茫里面寻找着那一丢丢的温暖，在无数个日日夜夜里我都曾想，要是我们在一个大学就好了，就好了，我们两个都不需要逞强，我们两个还是可以做两只开开心心的单身狗，根本不需要谈恋爱，我们两个根本就可以把一个大学给掀翻，调戏各路美男。啊，好想好想你啊，戴子

我想现在不会再有人在看到我的这个秘密小基地，时隔一年，我还是回来了这里大概是因为，在这里我有最多的安全感吧。没有人知道，却在自说自话。感觉这一年，自己变了很多，又幼稚的时候，也有成熟的时候，但是更多的还是任性的时候。
这一年里面，更加更加的想要对妈妈很好很好，越长大越是能体会他的不容易
这一年里面，出了一趟国，去了美国，又过了一段似乎不是因为工作而是因为那里的景色而不会忘却的回忆，美国的蓝天和旧金山的夕阳都好想再去看一次。
这一年里，谈了恋爱，分分合合好多次现在还在一切，从一开始的不喜欢到喜欢，从喜欢到很喜欢，但是却还是不敢轻易说爱。我知道我们和别人都不一样，不一样到，能在一起走到最后的几率几乎为零，但是我还是很想跟在你的身后走很远很远。
从今年开始，连我自己都不知道是怎么了，就是特别的想要学好，特别的想要做好，我慢慢的觉得自己在变好，我知道这是一个积累的过程，但是很庆幸我已经改掉了拖延症，但是健忘有没有在改正就很难说了。但是时间会证明一切的。
这一年里，我认识了很多人，收获了更多的小伙伴，因为家侨，我和他们一群人玩了在一起，他们那一群人再也不是全都是男孩子，现在多了我和戴子两个女孩子，不，还有欣欣女神。
这一年里，本来退了篮球队，但是后来因为舍不得，还是回去了，其实兜兜转转还是跟一群志同道合的人在一起才会开心。