好久好久没有在贴吧写点什么了，可能是最近发生的事情比较多，人就显得比较矫情。
这个学期真的发生了好多好多的事情，我终于终于还是在这个学期退出了篮球队，其实在上一年共青杯的时候我就发现我其实最终还是会退出的，但是真的没想到会是那么快而已，我曾以为我会打完共青杯的。其实就算是在开学之前，再去深圳之前我都没想过会离开，但是在肖文彩跟我说他不想打篮球之后，我一秒钟就不想打了，我觉得他是我很大的一部分，没有他我都没有动力继续打篮球了，还是有空的时候就去篮球场投投球吧，反正也就是这样了。
不打篮球之后自己生育了很多空余的时间，但是也很开心自己并没有闲下来的感觉，因为专四就要来了，但是就算现在只剩下一个月了，我还是觉得我应该是过不了专四的，其实啊我就是一个学渣啊，就算上了大学也还是改变不了。但是其实没关系啊，努力的过程还是挺美丽的不是吗？现在的我回到了我最开始想要的大学生活，假期长的时候出去走走打打篮球羽毛球，有了自己的单车，可以偶尔自己到处走走。每一天都泡在图书馆，然后养了一只很可爱的糍米，然后妈妈照顾着牛奶，还有自己也能够去美国了，也没有什么不好的了。
之后就是有点错综复杂的感情问题，怎么说呢，其实啊，我觉得自己并不是什么好人，说是一个勤奋而努力的人吧，我又不够花花好，说是一个温柔体贴的人吧，我又没有蕙明好，说幽默也没有戴子他们好，其实有时候连我自己都不知道自己的闪光点在哪里，所以我也不知道为什么会有男生喜欢我。但是其实拒绝过那么多人，卿海是我最愧疚的一个，我估计会和初恋一样，忘不了他吧。高中就认识了这样的一个男生，然后那时候他跟我说了很多，在他离开高中国之前，他对很多人都很好，他甚至很专一所以才被那个美术生的女孩子伤得很深，但是我真的觉得我和他只是基友，所以在认识了那么久之后，在戴子跟我说她生病之后，我也只是鼓励了他，办护照的时候想着很久没有见过他也就跟他在一起玩了一天的时间，但是万万没想到他会在我开学之际跟我表白，我也单纯的认为他和我以前拒绝的男生一样，只要我不管他一段时间，他就一定会灰心丧气不再骚扰。但是偶尔的短信偶尔的微信，偶尔的来电都说明了他的执着。但是我一概不回。终于他低微的跟我说只要一个电话就可以解决了。
想着要解决这件事我就接了电话，挺搞笑的是我居然连认识了他多久都记不清了。在电话里面他说了很多，但是在我开口说了一句对不起的时候，他就绷不住哭了，他说这是他记事以来第二次哭，第一次是在她奶奶的葬礼上，我当时也挺讨厌自己的，雅诗自己能喜欢他那该有多好啊，但是初恋这件事情告诉我真的不能因为感动而在一起，因为不是因为喜欢而在一起的感情是迟早会后悔的。我其实那时候自己也很慌张，然后只能一直跟他说不要哭不要哭

说说家侨吧，怎么说呢，自从开始游戏和篮球之后和家侨的联系就多了起来，慢慢地发现家侨其实应该是一个很好很好的人，这可能就是传说中的暖男吧，有时候也觉得很不可思议，很多东西我都能跟家侨说，甚至是大姨妈。。。。。。但是也觉得很神奇啊，就是我对他没有特别的感觉，他对我应该也是没有特别的感觉的，我对他应该就是对发发一样的感觉，其实家侨人真的很很好，脑子又好，还会远程帮我看路，我觉得家侨以后肯定是一个很好很好的男朋友，一个很好很好的老公，我有点羡慕以后能做他女朋友和老婆的人。他还总是帮我大段位啊督促我学习啊什么的，今天我跟他说想要回家，然后他就跟我说回啊等你，的时候，我就特别特别想哭，老子也不知道为毛线我是那么矫情的一个人啊草，可能是因为那时候觉得压力特别的大，然后特别的想回家，然后家侨说一句等你的时候就觉得特别的有归属感，想着妈妈应该也很想我回家吧。
然后我还想说说戴子，我觉得我很心疼他，我们有那么多的不同，但是最后还是走了在一起，我曾经以为我把所有的宠爱都给了李佩欣，但是其实不是的，对小蓉是那一种他对我多好，我就想对他多好的喜欢，但是对于戴子，是我想对她好，就是想对她好，就是那种看到了蛋糕就是给她买的哪一种好。虽然不是欣欣那一种能把命都给他的忠诚。但是就是就是心疼她，一个人在迷茫里面寻找着那一丢丢的温暖，在无数个日日夜夜里我都曾想，要是我们在一个大学就好了，就好了，我们两个都不需要逞强，我们两个还是可以做两只开开心心的单身狗，根本不需要谈恋爱，我们两个根本就可以把一个大学给掀翻，调戏各路美男。啊，好想好想你啊，戴子