晚安 肚子有点隐隐作痛
心里被负能量充满 有点不能呼吸
我可不可以说我想你了
你也听不见
很想你

我并不在意 是什么身份
我开始对这虚无的东西不感兴趣
但是我想你是真的 我希望你在我身边也是真的
如果你能代替你送我的熊熊抱我睡觉更好了 会不会有点贪心
好想抱你睡觉

好久好久好久都没人陪我睡觉了 很不安
想起王亚玉陪我那几天 我就是对她各种冷淡各种白眼 睡觉都要隔很远
我愿意亲近愿意抱着睡觉的人真的少
其实我很排斥肢体接触的想不到吧
我有时候抱着别人睡抱抱得就自己滚一边去睡了
死鱼 老婆一直都知道我这个毛病 我和老婆睡的时候我都说你要抱着我睡噢 不然我睡不着 撒娇的口气
和你一起睡的时候 就是真的不撒手 天亮还是抱在一起的 可能是内心想的行动表现出来了
我很需要安全感 喜欢和喜欢的人亲近
有时候和老婆躺在沙发上看电视我就会很赖皮的睡在她腿上
就像今天送骑电瓶车送开文回家 她就抱着我 我觉得很不舒服又不好说什么

不知道是不是我自从剪过短头发之后浑身都散发着雄性味道 朋友们总是喜欢把我当男人使 其实很依赖我 但我好像不喜欢这样
不喜欢我又不知道怎么表现出来 这种性格从小就是了 估计也改不了
初中的时候我脾气太好 经常被别人横到那种 q那时候就说叫我要学会拒绝 不要老是答应别人
恋爱这方面我觉得自己也挺迟钝的 不喜欢的人喜欢自己不知道怎么拒绝 喜欢的人不知道怎么表达
今天看到y和她男朋友拍的艺术照 应该是结婚照 我心里挺平静的 平静的看完 想着这就是我的初恋 我当时最喜欢的人 忍不住唏嘘
幸好当时没有选择我才会有现在这么明朗的未来 感谢我当初的懦弱 感谢当时没有去挽留 挺好的 大家都好像很好

那个时候才真的是为了这段感情整日以泪洗面 自残 威胁 剪头发 伤害她 什么愚蠢的事情都做了 但是我觉得我不后悔 也许是因为y我认清自己的感情 后来遇见好多人 死鱼都不喜欢 她说 我的人生里路过的人 她只喜欢y 因为y温柔善良处处为我着想

我一直觉得自己对感情有强迫症
刚好遇见一个人她刚好也不错 就觉得自己应该喜欢这个人 忘了初衷到底是什么
我喜欢过的人其实总结来看都很像 那么我喜欢谁 我常常问自己 又得不到回答

那女孩对我说 说我是一个小偷 偷她的回忆塞进我的脑海中
她渐渐忘了我但是她并不晓得 遍体鳞伤的我 一天也没再爱过

那女孩对我说 保护她的梦
说这个世界对她这样的不多
我不需要自由 只想背着她的梦 一步步向前走 她给的永远不重

我是爱你的 自由也是你的
晚安 睡了

真的是够了 看帖子看故事胡思乱想到现在
都二十岁的人了一点也不理智
搜自己的名字看到以前几个帖子 非常的难堪 都删了吧删了
不要再看 东想西想的人好愚蠢
这已经是联系几天熬夜到现在
我经常说自己失眠了是真的睡不着还是不肯睡 我不知道
我什么都不知道我好烦这样的自己
胃痛到爆 还是睡了 强迫自己睡了 不看手机了 想把电话甩出去 怎么这么烦躁 我为什么烦躁 心烦意乱的不能冷静下来
不停警告自己好像也无济于事
平常这个时候我早就睡着了 现在连续几天这样了 我怎么了

有没有人在看这个帖子 能不能告诉我喃
我好想知道 睡了睡了！

我这是有什么毛病

我不知道我为啥子和余婷她们一起的时候常常觉得自卑
所以不想听到她们娱乐我时候说你这个样子怎么找得到男朋友
居然有男的喜欢你 他是不是没有眼睛
你以后会不会和女朋友结婚
你居然在你爹面前说老子
…
所以我就矮人一截吗 我喜欢女生就是我的错吗 我就应该抬不起头吗
我知道你们都没有恶意 但是我心眼小 我压抑 我手足无措
什么我和谁谁走近了我要把人家板弯 我没么恶心好吗 别这样开玩笑了 别这样逗我了 我很烦躁 睡了 不说了

早安 外面大太阳 好舒服的感觉