心静还是会想起过去的那些细节，我可能不是一个好人吧。这样会伤害不该伤害的人，伤害了所有人。不该休息，休息了就会胡思乱想。

内心确实是不踏实的感觉，五味杂陈的

讨厌现在的自己

我知道，不能再有任何想你的理由了，但是还是做不到不想(｡•ˇ‸ˇ•｡)

想很自私的不让那段记忆消失，但我知道不能，所以只能收住想你的想法，也不再朋友圈里表达，或者是在你会看的微博里发表什么。或许只有再次出游会发微博动态，不敢去打扰你了，固然身边已经有一个他，很多时候看到他，会想起你，比如那个俯卧撑。太可怕了

我也是一个极其作的人

再次时，没了之前的所有冲动。一切似乎很平静，该上班上班，不会为这个事儿再去纠结。原来所有的第二次与第一次有很大差别

或许真的现在连思考难过的资格都没有
人生，到底怎么样的度过才算是无悔的？
怎么过才能是自己过的像自己
现在只能光着脚跑，没有机会思考自己为什么连鞋子都没有吧
真的不算苦，不是吗
看到光亮的同时却又是那么遥不可及
29岁，希望早点来又不希望快点来
因为知道那时终于所有的一切会有一个新的开始
但又惧怕，其实现在能拥有真的是件极美的事儿不是吗
换个角度想，现在不是也是幸福的吗
虽然劳累，但是还能够叨叨一些事儿
如果有那样的一天出现，我又会怎样呢
不知道
我到底是在走一条什么样的路呢？
就像两年前那样，站在路口看着过往的一切，认为自己至少是幸福的。
想把那时的一切刻在自己的脑中，生怕第二天起床的那一刻全部都消失
所以现在的一切又重新是幸福的
又是要争分夺秒吗？
幸福是什么？
是在那刻所有人给的希望吧
其实感谢身边的给予帮助的人，每个人都给了我莫大的勇气坚持下去
最感谢的妈妈。感谢自己在一天天变强。
固然有完全掌握不了的时候，但都过来了，不能用撑，可以用努力来形容当时的自己吧。
努力工作，努力争取一切，努力让每天变得好起来。

走入人心很困难，失去了就是失去了，太难受了。每每起床想起爸爸内心就是很难受，难受到不行

对于亲人来说，真是得病的人是好死不赖活吧。

所有的时间都定格在2019年1月5日凌晨3点45分。真的那天阳光好好，同样是的7天，阳光很好。你想对我说，这个世界是很美好的对吗，可是你不在了呀。

这个世界是两性关系真的很奇妙，我不想继续揣测。

现在可能就缺半根稻草吧，
确实有些问题都是有迹可循
当初就有迹可寻找，那也是心痛点
当初也在摇摆。就在想错过会怎么样
2020-2022
这两年的体现你到底如何呢，总结下吧
当初的摇摆，现在呢？
从第一次的互不理解应该是从2020那件事情
吵架不听说什么，当搅屎棍
还在总有清醒的人
然后到2020年10月，在那之前我一直犹豫是否真的是合适的人
总会觉得错过会有遗憾
当时想着就算不能什么事情都说，咋样基本生活中的问题能达成共识
也没有那些繁琐的事情，是没想到
摇摆的给的勇气，促成的终身大事
知道的有些事情太晚了，
所以现在到底就算走应该也不算晚
发生太多细小的事情就是隔着人

其实还没有一个人好好生活过，并没有停下来
好好想过自己要什么样的生后
明明知道在你离开这快4年的时光里
我以为我很好的面对的生死离别
其实没有，我没有很好的自愈能力
也没有遇到能治愈我的人
很多人都说要自己治愈自己
不知道我到底有没有这种能力
有些人留下的伤害是无法弥补的所以我在这三年里
删除了之前一直玩了很多年的“朋友”，我确实发现我不喜欢捡着旧的东西
虽然有些伤害只有唯一的一次，但是我无法原谅，删除后又在三年后的现在做梦
梦到曾经删除的那个朋友，也会幼稚的想法不想让现在一起的朋友与她联系
说不在意是假的，但是伤害也是真的