有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”

“你怎么迟到了!”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿!”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗?”职员说：“她是妇产科医生。”

一诗人欲火难熬，想找个妓女泄泻火。当他看到妓女的那个地方。突然眼泪汪汪，诗情大发：“故乡啊故乡，生我养我的地方。”

一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

三藏：最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。八戒：三藏的消息可靠吗。悟净：我没有听说。悟空：谁告诉你的，我揍扁他。三藏：八戒不让我说。

女郎卖超短裙试一条嫌长，再试还是长，都不合适，旁卖货小伙对小姐说：“小姐，小姐…没合适的是吧，我这有，肯定合适…”女大喜问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”“裤腰带”…

阿景把菜里的一根头发高高举起，看着食堂师傅暗喜：嘿，中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊？

秘书的丈夫外出，经理晚上在秘书家，丈夫半夜归来，见床上有两人已睡，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！

“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。

阿明问医生：“我吃鞭补肾，总不见效？”医生：“你吃的是什么鞭。?”“羊鞭、猪鞭”医生：“这就对了，你想它们多小啊？”

一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭，终于有一天女神发话了，“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....” 评论：我已经在想些美好的事了...

军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！--- 评论：您猜那位旁边的人想到了什么？

太太在做月子，他欲火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。” 没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！” 太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！“ 评论：不知道以后孩子生下来象睡