ricky眼睛里的Tokyo.

2014年4月7日，成田机场。等候了四个小时的接机，本以为接机的会是暖暖的生活老师，结果是中介一纸合约，续交了两个月的水电费后，把我送到了我的寥，开始了我的生活。我不愿想起那个寥，因为有很多故事不想说，却要记住。那是梦开始的地方[FACE WITH TEARS OF JOY]。

遇到了我可爱的室友，虽然现在已经基本不联系了，但衷心祝愿他在美国发展顺利。富人家的孩子往往比较高傲，天之骄子，从最初的挚友到最后的性格暴露，我确定，我与同寥的官富二代们需要硬着头皮生活三个月了。那三个月的日子，现在想想其实没什么不好，寥的老大人很好，直到前几天碰到他我还热情的拥抱了他。我想说的不是厨房的老鼠和隔壁的噪音。也不是我那傲娇着的给他做饭让我陪他买衣我没时间他会生气的室友，也不是花掉生活费买只猫的哥们。我想说一个神兽和一段感情。
神兽是东北的一个哥们，背着有铆钉的名贵包包傲娇的孩子。脾气不好，隔壁吵到他，会咆哮，天台的脚步声会令他愤怒。我特理解他渴望安静。唯独不解他怎么会躁动到不准人多看他一眼[FACE WITH TEARS OF JOY]，而我不幸的多看了他一眼，被他不友好的骂道：看什么，你有病啊？我有些震惊，好奇他这么屌，在天朝是如何神奇的能活着直到现在。我早就不会打架了。自从儿时打人致残，父母的泪流满面刻在了我的心上。于是我想换寥，我怕他，他那么壮，不出狠手不能让他微笑。我怕他，我不想回国。

神兽守护着的二楼，用着二楼女生专用的洗手间，始终阻挡不了油烟机将饭香送上二楼。寮里各路英豪权贵身世显赫，有八卦掌传人，有清华的，有集团少爷，有暴发户之子，甚至还有将军的女儿。我发誓我要早知道她是真正的公主，打死我也不敢碰。 她有时候对我很好，会不舍得我喝了她的果汁，给我买超好看的便当。但有时，[FACE WITH TEARS OF JOY]我会感觉她恶魔附体。发起火来什么都说的出口，这些是可以包容的，作为一个男人，这并没有触及原则，应该得到宠爱。可能不同的生活水平会有不同的喜好，贵圈的人想法很特别，这姑娘竟然觉得和我在一起毁了她声誉和贞洁。我理解，我不理解的是为什么已经在一起的她却要说我强迫她。发个短信让我接她，我去了，她却告诉她同学说我骚扰她，死缠烂打的追她。后来我知道了这么残酷的笑话，又心酸又觉得莫名其妙，难怪二楼女生看我的眼神怪怪的。这是病，得分手。她很单纯，单纯的以为接吻就会怀孕。这么复杂而又单纯的人。这样下去三观尽毁。实际上我已经三观爆棚颠覆了。在上海我用成年男子的眼光欣赏空姐，而落地东京后，在空姐眼里我只是个需要帮助的外国人还是个学生。直到今天仍然如此。那妞威逼利诱，甚至拿剪刀相逼,而且还真的捅了我，若不是我用手握住。。打了我，，乍一听，她得多爱我啊？所以人有多面，或许你不该相信我描述的她。而对她而言，我是坏人。

那段日子很平静，出行前跟做好的后路出现了意外，本来有朋友说来了就立马能打工，并帮我安排好，我一再恳求说我日语不好，并且只交了半年学费，不能有意外。哥们说没事，有中国人带你，你能挣出来，但直觉告诉我，要多备几条后路。于是我向身边最亲近的两个兄弟开口。那时候还有半年才出发，也像吧里很多人一样在等。为此行的钱，每一分都很重要。我说一年后我需要用钱，人民币两万，当时一个哥们说，你要用，没有我也会去借给你。这个哥们直到我真正需要钱的时候我也没开口。因为我怕失去他，我怕失去听到这句话的那瞬间的美好。另一个哥们，犹豫的说，千八百还差不多，一万不少啊。到时候再看吧。 我心里明白，帮我是恩情，不帮是本分，而我真正到了日本后，我知道在中国挣钱然后来日本花，那是很扯淡的事。
帮我找工作的哥们我也说，“哥，如果工作真的出现意外，我要向你借钱，下半年学费，日元三十多万。他答应了。我带上我仅剩的十六万日元踏上了日本的土地上。我以为我凭人品和积攒的恩情，解决了可能出现的意外。

一个月中，认识了很多人，其中除了一起落地的近乎亲人的存在，还有几个以后必然是兄弟的人。而其他的无论是虚情假意给多给我伍佰的还是认认真真的说有事打我电话的。多给伍佰工资的，他以后在我身上又找了回去何止一千。做的漂亮，有事打他电话的，是要我倾诉么？你敢保证你用冰清玉洁的心，抚平我的不安吗？
电话打过后，我不敢催促，我的常识告诉我做人不可这样咄咄逼人，那是依赖。我有手艺，虽然下午课，那咱也可以先去了解了解东京的行业圈子。带着前所未有的不自信，我踏进了美发店。现在想想那份不自信源于大多数人想要的我尚未涉足，如果说以前我可以看你的眼睛就可以知道你的想法，你的为人，那现在，就算让我摸便你的全身我也感知不到你意欲何为。当然，以前剪发白菜价，东京价格纯粹的劳动价。白菜价，发型为宝，剪发频率高，不能多动一丝一毫。劳动价，大部分人的要求是尽量短，半年不剪发的比比皆是，变动非常之大，直至现在我一刀剪掉的发长会让我错觉我像几百年没给人剪过发的美发师，嗜血般的剪掉那么多。被剪的人还那么满足。这不是借口，就算你开店，你总监，你谨慎细致，你上过报纸，你进修的学校很牛逼，但你失去了基本的，你不知道你的顾客要什么。在一个小子回头来嫌弃我剪少了留的太长后，我失去了那个工作。只上礼拜六日的美发师本来要求就很高，你要体现你在这两天的价值。我不该为他去设计什么狗屁发型，我没资格去设计。那时我在想，如果那哥们知道他的回头让我失去了工作，他会不会不忍心？现在我知道了，他不会，我丢掉了工作，那是我自己的事情，不满意而重新修剪是我的责任和义务。这就是东京华人的思维。我从一个充满戾气的城墙里跳跃到了没有人情味的东京。我认识的到，我无条件的接受。

那个老板很道义的按照东京的规矩结算了我的工资，我承认我曾有想过释放压力哭一场，但我没有，这一刻眼泪却在眼睛里打转。委屈，不甘，辛酸。将我打下我的神坛，我供奉着的自己变的不堪一击。连我最骄傲的都被否认了，我还能做些什么？下午课生生的砍断我连续的劳动时间，日语学习太慢记不住，因为脑子里想着的是生活和赚钱，并且，没有好的学习模式，没有记忆单词的条件反射，同桌觉得我上课玩手机，放弃了我，而我微信上聊的全是排队地点和人数。这是一个恶性循环，我知道。学好日语才是最重要的。这是东京华人的共识。好的日语你才会有更好的可能性，学日语需要钱，而我努力赚钱会耽误学日语。敬告亲爱的们，学好日语，英语。无论你来东京的目的是什么。
眼泪没有流出来，男人的脆弱不需要展现的那么淋漓尽致，点到为止的收拾工具，坐在公园，给自己哼唱了一首情歌。电车疾驰而过，我想我的背影肯定很寂寞。这太感性，现实的说，我的钱包里只剩下五万日元了。我必须站着痛快的把尿撒了。于是一个电话call出东京的哥们，他现在考上了东京大学院，而那时也是未知的。他的苦恼是东大如果失败，将何去何从。事实证明他的优秀不会辜负他。就算失败，他不甘的也是人生意义层面的委屈。而我，连走路背都是驼的。

我来到传说中的池袋，一头扎进了北口的中国人大楼，东京池袋是华人密集区，朋友陪我一头扎进了中国人的美发店，试剪了两个朋友后，他决定要我，虽然还是只能上周末两天的班。
于是我对自己说要好好学习日语，周六日好好上班。而我有了之前失败的教训，慢慢的在找感觉，新的同事人也很不错，甚至是美发累大学院的人竟然还是助理。是他给我一个微笑，我能感受到的真诚微笑。
于是我决定教他，十年的手艺不是我们盘坐推肩头顶冒烟瞬间就能授功完毕的。他已经结婚，有了美丽的妻子，我觉得最幸福的片段是那天下班，他告诉我说他的老婆给他做了三菜一汤。
故事终将继续，灵魂不死，我开始想象着我的婚姻。如果幸福太短，我想那个霹雳一定是学费危机。又一个月，我完全适应了。
总要继续走，就会有新的故事。池袋,东京的一角，见证了我的友谊，我的情义，我的爱情。我想先说说我的爱情，虽然未得善终。

http://url.cn/NR3zzH 这是最痛苦的，错综复杂的日子里唱的一首情歌，在女友的耳边唱了一首《想把我唱给你听》让她留下了眼泪。我手足无措的去擦拭，心疼。
我需要斟酌如何诉说才对她是公平的。对大家是不啰嗦的，意简言明。曾经我不再相信我还会再付出和拥有爱情。我玩弄它，作践它，那颗沧桑的，饱经风霜蹉跎的心已经仅仅只是跳着。现在，狠狠的在脸上抽上一个巴掌，任何人，任何时候，都还有爱情。就算在这个最不该节外生枝的时候，她就安静的坐在那。早上的十点坐到晚上的九点下班。回家，次日又来了，坐在那，安静而又美丽。看着我剪发，看着我左转转、右走走。我会自恋的以为她喜欢我。而事实上，那只是寂寞。

如果你觉得沉重，那就请你拍拍手。我没皮没脸的说这是爱情。我甚至不愿这么一笔带过，于是我多写一段文字祭奠这昙花爱情。我说：我要给你一段最长的恋爱，除非你不要我了。她说：我若离去，不会回头，即使我爱你。”我会觉得《她不爱我》唱的是我，她给我的态度。我想这态度，我也给过别人。我敏感的知道她的寂寞，却情愿认为我错怪她了。那是我紊乱的自信。
爱情，是什么？我想那暖暖的不愿失去的大家都保护着它美好的脆弱。我想勇敢的说我拿得起放得下。可我失去了自信。失去了对于美的深层概念。我想在爱情的苞米地里，我迷失了。
至此

我染了黄发。确切的说是灰发褪成了黄发。染发当天她就在。这是距离在一起的前半个月。 为什么染？以至于让正经的女孩都不愿靠近。我想坦白说我意图用做广告的借口来掩饰我的不自信。我觉得我丑。我觉得我没本事。[SMILING FACE WITH OPEN MOUTH]
好吧我不得不提我这是豁上去要打夜工也得躁动一把了。我除了做俩小时车去横滨搬箱子，也去了要提前三个小时出发的便当厂。这一切还是要提我教他剪发的哥们，我喜欢叫他大洲。这哥们很壮，掰手腕没见他输过，却温和，我们喜欢大洲是吃草的。来日本五年了，混的还不错。 至少夫妻一条心。店里还有一店长，暂且叫他老万吧，我们男人的话题不仅仅是黄色的。只是黄色中穿插着人生哲理，可以细细咀嚼品其滋味..其实还是黄色的。我们仨哥们，外加一个漂亮的大姐礼拜六礼拜日就那么过，有时候兴致勃勃剪子石头布输了买水，都会为了那两百日元紧张到心跳。当然偶尔有顾客会调戏我们，我始终带着我是婊子我怕谁的心态来调整自己的状态。我们每天都只吃一顿饭，中午两点一顿，晚上九点下班回家狂吃。可苦却也可乐。好一个美好的周末。
你以为就此幸福了吗？

给你一个微笑好不好？我想那不会是苦涩的。
便当厂的工作完全打乱了我的生物钟。我想应该是因为我已经年轻到了极致，开始衰老了。每日凌晨五点下班坐电车七点半到朋友那里去睡上四个小时，下午继续上课。像打昏了的鸡，懵的。而因为礼拜六日我去美发店上班，所以我一三四上厂里，礼拜五本想睡个完整的觉，我以为我可以。但亲爱的，不要高估你的身体。每到礼拜三礼拜四连续两天的夜工，你还想两天只睡八小时？礼拜五到家就棒打头的得趴下，那感觉很上头，美美的。听到的闹钟，也仿佛少女耳畔，轻声细语哄我入眠..像肖邦，像夜曲。去你老婆的天昏地暗。。再睁眼懊恼，已是晚八点了。睡饱后的礼拜五，加上晚上夜工习惯。于是礼拜五晚，脑袋清醒，失眠。次日，东京的人们最忌讳的，我迟到了。不是一次。是很多次。只好更沉默，不敢再问自己对与错。那感觉，糟透了。而一个月下来，爆瘦十六斤。我能感觉得到，我在拿生命时长一点一点在烧。

我想我该停掉夜工了，年轻时用命换钱，年老后花钱买命。我没有信仰，所以不如苦行僧。

有的人不知道是尚未学会珍惜，还是年少轻狂，心会狠到一丝不挂。固然都是善良的人们，炫耀着无意识的虚荣。
人难做，屎难吃。爸爸说过，天下没有养父亲的儿子。谁也不是你的儿子，即便真的是你的亲生儿子，你又怎么能像描述的那样凛凛然然。
就这样踩着别人的肩膀前行，学会它，释怀它。我们善变，认为对错赓歌离爱不远。才华融汇着记忆，捆好自己，背着它走。