上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。

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今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。

一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 ！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

。一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸， 第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”

白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道…” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？

我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，“操！我的方向盘呢！”吓死我了！

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢

父亲一巴掌打在弟弟的脸上，说，你怎就这麼没出息？我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。
　　说完转身出去挨家借钱。
　　我抚摸著弟弟红肿的脸说,你得念下去，男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看著我，点点头。
　　当时我已经决定放弃上学的机会了。
　　没想到第二天天还没亮，弟弟就偷偷带著几件破衣服和几个乾巴馒头走了，在我枕边留下一个纸条：
　　姐,你别愁了，考上大学不容易，我出去打工供你。弟。
　　我握著那张字条,趴在炕上,失声痛哭。
　　那一年，弟弟17岁，我20岁。
　　我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地裏搬水泥挣的钱终於读到了大三。
　　一天我正在寝室裏看书,同学跑进来喊我,梅子,有个老乡在找你。怎麼会有老乡找我呢？
　　我走出去,远远地看见弟弟,穿著满身是水泥和沙子的工作服等我。我说，你怎和我同学说你是我老乡啊?
　　他笑著说，你看我穿的这样，说是你弟，你同学还不笑话你？
　　我鼻子一酸，眼泪就落了下来。我弟赶忙为我擦掉眼泪，说：姐，你别哭，我这次来还是想让你帮我打听一下，学挖掘机究竟那家强

记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。 结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！