特别难过。
以后都不会再对她好了。

本来安静打卡
舍友打电话在吐槽这里的一切。
真心受不了夸大的这些吐槽
明明过的老好
吃的睡的比谁都开心
说出来跟自己被虐成了什么似的
感情你吃过的那些鸡肉猪肉牛肉鱼肉都不是喂自己啊
搞笑死了
搞得跟自己在国内有多豪华多奢侈
真不知道怎么有勇气说出口
贬低人家也不至于把它说到尘埃里吧
受不了了。
生活是自己过的
自己不好好过不学会适应
还反过来振振有词说是因为地方不好人家不好。

总是忍不了
烦起来的时候
她说一句
我心里反驳无数句😂
真是不能好好过下去了

我不高兴
都不告诉我

好久没有过来写东西啦。现在2017
过去的一年里发生了好多事情
16年下半年好好学习（才怪了） 考研呀
幸好有一堆可爱的小伙伴们不断把自己拉回正途
嗯 没有好好学习 所以没进一志愿
调剂
会去一个好遥远好遥远的地方吖
好多想说的
现在在图书馆 快到吃饭的点了
来图书馆是想好好看看论文
后天答辩了就要
答完吃吃饭 拍拍照
把教师资格证认定好
就回家了呀。
然后再来参加一次毕业典礼
就和大家真的说再见了

呀 被催了

嗯呐 很久没来了。看到以前说想要离家近点 可是现在的自己走的比以前更远了
看到说想忘掉一个人。可是现在心里还有
一如既往的没有对象。
大学毕业 6.15号 在回家的火车上哭的稀里哗啦 止都止不住
现在在读研 在四川
前俩天地震的时候 吓到想哭
那时候想 要是有人打电话来 我就从了他 可是没有人。
想哭 又觉得很好笑
现在宿舍里的妹子们都回了家
我一个人 也还好 隔壁什么都有姑娘呢
想吃好吃的 但不想一个人去 想到了微博里常常说的一个人的寂寞
。
其实并没有什么想说的 生活有苟且 还是要前行
想要活得漂亮 就要先埋头苦干。
说一句最想说的
我今天又偷偷进了某人的空间 偷偷看了几眼 想知道最近改变 但又无处下手
哎 其实也没有喜欢到不行 只是一直咩有人来而已。
觉得自己有点大了 该找对象了 可是 咋整
如果有人来告诉我他喜欢我
我就 我就'
哎 说不出来就啥了

去做了件勇敢的事。如果看到

我不知道上一楼说的勇敢的事是什么了。
刚刚被怼的很难过，觉得自己很不堪那一瞬间。不知道为什么 明明我很努力的在对别人好，但是好像并没有什么用。没有什么回应。
看了之前的楼 觉得自己很逗 已经变了好多好多了。晚上吵睡觉就带上耳塞和眼罩。很多事都不会再说出来，不会斤斤计较了。并不能说这样就好，只是人忽然就长大了。大学一毕业，人生就仿佛按了快进键，什么都在加速。
这学期很忙，虽然也不知道自己在忙啥，也没什么成果，但真的，很累。身心俱疲。一学期下来，晚上十二点之前睡觉的时候不超过五天。可是我不知道自己都干了些什么。觉得自己无比的渣渣。
真是伤心。很多观念都不一样，有隔阂。很想念以前大学寝室的姑娘们。

继续来写。又是很久很久的现在了。不知不觉都这么大了，19年现在的我还是没有对象。
我想了很久，前几楼都在说一个人，想想高中毕业至今，已经没怎么联系，也没必要联系了。我想知道他的近况，但只是一般的好奇，就像是别人说的青春总会有点遗憾。也许这点小遗憾，让我念念不忘了这么久。
现在研二，在校课程已经完结了，我退了宿签了离校实习协议，不留后路的来了上海。大城市很好，但生活压力真的很大。学校的事情也还有些，刚刚辞职，打算处理完，再来。我没有要不奋斗，只是需要能全心全意的。而现在的我不能，我有好多事情要做，内心难受到不行。我希望有人理解，而不是各种指责，好像恨铁不成钢。我不知道一个不能给自己带来任何经验工作有什么好珍惜。

哎呀,,Ծ^Ծ,,
突然发现自己真的是长大了，想的看的和以前都不一样了，在慢慢用成年人的眼光看待问题。当然了，还很幼稚，不然不会那么轻易辞去实习吧。我想变得优秀，让父母别那么辛苦。但这些好难。我又买不起房买不起车，也没有对象。周六日有人约也不出门。
好像过得很糟糕的样子了。
慢慢变好不行么
为什么突然之间一切就压过来了
让人喘不过气来

好像从读研开始人生就陷入了泥潭，越是挣扎越是陷深。前段时间回校的时候和同学聊，我说学校很友好，老师也很好，可是我只想赶紧结束这一切。从前我觉得学习是会有满足感，会快乐，而现在是压抑。学的越多越是觉得不足，不进而退更是可怕。我也不知道自己为什么走了这条路，学的东西好像没有一个固定答案。老师布置的练习，评判也是靠主观意识。不知道说什么好，反正好坏就是那样，仿佛看不到尽头看不到终点，不知道到要往哪里走。想过很多条以后的路，想来想去又觉得自己实在差劲，那条路都走不上。
好像有点理解那些抱大腿的人了。毕竟人生那么难，有捷径走多好。
我好讨厌别人用轻轻松松开玩笑的语气讨论我的人生，可是嘴长在别人身上，他怎么说怎么想的，我哪里管的着。
好像理解了“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，少时的愁都是些什么啊，长大了才是真的愁。

每个人心里都住着魔鬼。

是个颓废的丧气女青年哦