昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了,皆大欢喜！

有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。想想看这种情况，有人成了名着，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人却成了小旅馆的开房登记簿……

混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子！

女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

退伍那天，班里新兵哭着送我，下楼梯还摔了个大屁墩，直到把我送到火车站，还在哭。我笑着摸了摸他的头说：“你好好干，别哭了像个爷们，以后我走了好好照顾自己，屁股还疼不疼？”新兵哭着摇了摇头……旁边人看我的眼神都变了…

一大早王经理就问我，小柳啊，你以前是不是用苹果的呀，我说是呀，他说苹果就是牛，我昨天拿着我老婆的土豪金去老总家做客结果wifi自动连接上了，土豪金就是牛，还有破解wifi的功能...我是不是该告诉他真相？

晚上问女友，孪生姐妹之间感觉很敏感，你说我们爱爱的时候你妹妹会不会有感觉。女友不屑的说，我都没感觉她有个屁感觉。

一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！

一包纸为何要取这么邪恶的名字，快说有何目的！

每次女友出差发照片来报平安，我就安心了！