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晚安2014.9.16

问一个问题两个人在一起是为了什么

我好久好久没来写东西了。
我也不知道为什么，就是不想再写了。
甚至有想把所有的帖子删掉的冲动。
会突然很厌倦这些。

等后天我要好好写我的文字了。
我想我是时候记写东西了。

给我太阳，让我温暖好不好？
越长大越孤单，我始终都是孤身一人。
十月份的天气，真冷，，
我冻的浑身打颤，你在哪里？？
以前我从不感觉到怕冷，而现在我越来越畏惧冷天气。
我不是体寒的人，可是现在手脚从来都是冰凉，宿舍的人都说我的手凉的刺骨，不能碰。
最近网上流传了一句话【冬天，你要拥抱还是外套？】
我想说拥抱不真，不能伴我长久。我要外套，因为它只属于我。
贾林阳说他要拥抱，拥抱是美的！
试问那一个人不想要拥抱？？
只是我们害怕所抱之人，是快冰。
所以，即使在寒冷刺骨的冬天，我们也要穿的厚厚的，好好保护自己。

我想要跟很多人打电话，可是我不敢，
我不知道说怎么，不知道怎么做。
我不知所措，所以我宁愿装着听不到，看不到。
我心里有千百种滋味。
我想说，英杰你不要怕，即使所有人都离你而去，我也在你身后啊！
我想说，梅杰你和你肚里的宝宝都要好好的，我多想去看看你，给你送一点温暖。在你面临选择时，你一定要选择自己。让我对这个未出世的小宝宝说声对不起。
我想说，妈妈你一定要好好照顾自己，体弱的你不知道我有多爱你，好好养病，我很想你。
我想说，姥爷你能不能不要闹了，好好听医生的话。把身体养好，早点出院。
即使我知道现在的你离不开氧气，离不开那些我不知名的药。
我听说你浑身疼痛，身体都在慢慢溃烂。我们知道你难受，知道你的咒骂，你忍受不了病痛的折磨。
原谅我从始至终只给你打过一个电话，
原谅我从始至终没去看过你一次。
我也不知道我为何这样，可能我对你的感情不深，可能我只是偶尔和爸妈去你家吃顿饭，我们从没认真说过话。
但我知道血浓于水啊！
我祈祷耶稣基督让你安好。
祈祷让妈妈身体好，
祈祷让因照顾你而生病住院的舅舅快点好。
祈祷让所有人都好。

我想给老余打个电话，想问问她是不是时间久了，我们的感情是就是就淡了。
我想和堂哥打个电话，祝福他这个周日的新婚快乐！
我想和他打个电话，问问他还记不记得我。
是的，我打了。
昨天晚上我拨了那个熟记于心的号码。
我以为分开后你会换个手机号，
可是通了，我听到了里面杂乱的声音。
我不知道里面有没有你，从接电话到挂断十几秒，而你一个字都没说。
如果这个号码你还在使用，你会不会想到远到郑州的我。
分开了一年多，我都怀疑自己是否还喜欢着你。
有时我念念不能忘，有时我记不到了你的所以。
有时我恶心你的所有
有时我想念到眼睛泛红，，有时我无所谓到以为我又喜欢到别的男生。
我是花心吗

先祝老爸生日快乐，
我爱他！！
很爱很爱。。

本来有好多话要说，突然又不知道说什么了。
那就晚安吧！

就在那一瞬间我决定回家了。。
不管走多远，让我念念不忘还是家。
因为堂哥后天结婚，
老爸从广州回来了，我想他。

王帝今天给我打电话了。
我们两年没见了，本来他今年退伍，还是他说他想留队。
还得三年才能回来。
他说我还像以前那样子傻不拉几，幼稚，不成熟，长不大。
我反问他还像以前一样简单点不好吗？
他说我该向前走，应该学会让自己成长。
王帝说让我做他女朋友，他要娶我。
我调侃问他有房有车有钱吗？
他回答说等结婚后他会努力。
我笑了，我说我结婚时就要。
然后他说那给他十年的时间。
那时候我都奔三了好不好，都没人要了。
原谅我的现实，其实我也不真的是这样。
是的，我只是不敢相信感情了。
我俩聊了一个小时，临挂电话时他说让我等他三年。
我就说等你三年后出来再说吧！！
时间匆匆，来也匆匆，去也匆匆。
我们算不到未来，他让我给他一个承诺。
我不能给。
做不到的承诺最伤人。。
毕竟时间还久，路还长。
说不定走着走着就把彼此忘了。

我一直在输。

我越来越感觉自己与所以人格格不入。
我一直努力得在对别人好，
我怕我的好变成了自作多情。
我得不到安心，找不到安全感。
我抱怨不公，怎么没人对我好。
怎么没人把我守着，
护着，
让我心安。
我也一直努力的在等，
我也一直努力在改变。
我无节操的逗别人开心，
抹黑自己。
我一直都知道能把我像公主一样捧着的只有爸妈。

多希望多年后我也可以像堂哥堂嫂这样，
你西服，我婚纱。
一起到白发。

你还在相信真正爱你的人别人是抢不走的吗 , 孩子你真逗。
我终于明白了这句话。
所以不管任何东西我都会去争取。
我不能再让这样的事情发生。