等后天我要好好写我的文字了。
我想我是时候记写东西了。

给我太阳，让我温暖好不好？
越长大越孤单，我始终都是孤身一人。
十月份的天气，真冷，，
我冻的浑身打颤，你在哪里？？
以前我从不感觉到怕冷，而现在我越来越畏惧冷天气。
我不是体寒的人，可是现在手脚从来都是冰凉，宿舍的人都说我的手凉的刺骨，不能碰。
最近网上流传了一句话【冬天，你要拥抱还是外套？】
我想说拥抱不真，不能伴我长久。我要外套，因为它只属于我。
贾林阳说他要拥抱，拥抱是美的！
试问那一个人不想要拥抱？？
只是我们害怕所抱之人，是快冰。
所以，即使在寒冷刺骨的冬天，我们也要穿的厚厚的，好好保护自己。

我想要跟很多人打电话，可是我不敢，
我不知道说怎么，不知道怎么做。
我不知所措，所以我宁愿装着听不到，看不到。
我心里有千百种滋味。
我想说，英杰你不要怕，即使所有人都离你而去，我也在你身后啊！
我想说，梅杰你和你肚里的宝宝都要好好的，我多想去看看你，给你送一点温暖。在你面临选择时，你一定要选择自己。让我对这个未出世的小宝宝说声对不起。
我想说，妈妈你一定要好好照顾自己，体弱的你不知道我有多爱你，好好养病，我很想你。
我想说，姥爷你能不能不要闹了，好好听医生的话。把身体养好，早点出院。
即使我知道现在的你离不开氧气，离不开那些我不知名的药。
我听说你浑身疼痛，身体都在慢慢溃烂。我们知道你难受，知道你的咒骂，你忍受不了病痛的折磨。
原谅我从始至终只给你打过一个电话，
原谅我从始至终没去看过你一次。
我也不知道我为何这样，可能我对你的感情不深，可能我只是偶尔和爸妈去你家吃顿饭，我们从没认真说过话。
但我知道血浓于水啊！
我祈祷耶稣基督让你安好。
祈祷让妈妈身体好，
祈祷让因照顾你而生病住院的舅舅快点好。
祈祷让所有人都好。

我想给老余打个电话，想问问她是不是时间久了，我们的感情是就是就淡了。
我想和堂哥打个电话，祝福他这个周日的新婚快乐！
我想和他打个电话，问问他还记不记得我。
是的，我打了。
昨天晚上我拨了那个熟记于心的号码。
我以为分开后你会换个手机号，
可是通了，我听到了里面杂乱的声音。
我不知道里面有没有你，从接电话到挂断十几秒，而你一个字都没说。
如果这个号码你还在使用，你会不会想到远到郑州的我。
分开了一年多，我都怀疑自己是否还喜欢着你。
有时我念念不能忘，有时我记不到了你的所以。
有时我恶心你的所有
有时我想念到眼睛泛红，，有时我无所谓到以为我又喜欢到别的男生。
我是花心吗

先祝老爸生日快乐，
我爱他！！
很爱很爱。。

本来有好多话要说，突然又不知道说什么了。
那就晚安吧！

就在那一瞬间我决定回家了。。
不管走多远，让我念念不忘还是家。
因为堂哥后天结婚，
老爸从广州回来了，我想他。

我一直在输。

我越来越感觉自己与所以人格格不入。
我一直努力得在对别人好，
我怕我的好变成了自作多情。
我得不到安心，找不到安全感。
我抱怨不公，怎么没人对我好。
怎么没人把我守着，
护着，
让我心安。
我也一直努力的在等，
我也一直努力在改变。
我无节操的逗别人开心，
抹黑自己。
我一直都知道能把我像公主一样捧着的只有爸妈。

多希望多年后我也可以像堂哥堂嫂这样，
你西服，我婚纱。
一起到白发。

你还在相信真正爱你的人别人是抢不走的吗 , 孩子你真逗。
我终于明白了这句话。
所以不管任何东西我都会去争取。
我不能再让这样的事情发生。

感觉北方的冬天来的特别早，
上个星期还热的不像话，这个星期已经冷的像入了冬。
现在我一直都在等一个答案。
我不知道我的选择是对是错，我不知道自己喜不喜欢他。
我好像就想找一个人陪伴自己。
如果可以我也真的希望我们就这样走下去。
一辈子也可以。
就想知道他能不能让我一辈子跟他。

我们的话很少很少，
有时候就不说。
白天偶尔聊天也不见面。
到了晚上我们一起去吃饭，去奶茶店坐一会，去操场上逛一下。
不管怎样，我们很少说话，就算面对面也都是发呆或者各玩各的手机。
但我们还是一次又一次的见面，会有尴尬。
但是他一直给我若有若无的感觉，
我找不到自己的存在感。
我们聊过以后，谈过未来。
甚至说了一辈子，以及结婚。
但他从没说过在一起，做我女朋友吧这类的话。
更别说我喜欢什么的情话了。
我们没牵过手，拥抱接吻也不会说。
我不知道我们是什么关系。
我调笑他什么时候给我一个名分啊！
他说会的，很快。。
然后我想啊就在光棍节之前吧！
我不想我们就这样关系不明的在一起，暧昧也不行。
如果在十一月十一日之前他还是这么淡定。
那么就拜拜吧！！

他一点都不符合我对他的要求，，
一点都不符合。。
我昨天问他我们可不可以好好的相处，
他回答说当然能啊！！
能吗？？
我不知道。