原文作者：浮岚_Louise 原文地址： http://tieba.baidu.com/p/3093577141?share=9105&fr=share

哦，不会的，他倒不会被吓到，只会嫌弃我弄脏了他家。
我回头看看他，他面无表情的看着我，一丝多余的表情都没有，别谈心疼，一丝动容也没有。
看，这就是我爱了那么久的人，他的心脏是冰做的，除了那个叫张艺兴的，任何人都不能捂热他，这个道理我直到今天才懂得，真是愚蠢。
保持这个扑倒在洗衣机上的愚蠢姿势呆了好一会，我才缓过来，站好后，我冲他笑笑，“我这就去收拾东西。”
他满意的点头，仿佛在说算你识相。
我活了这么久，什么都不会，最擅长的就是识大体，拜他和鹿晗所赐。
将衣服都装进行李箱里，我才发现现实就是现实，我俩没有一张合照，让我可以跟电视剧里学学也剪照片来个一刀两断。
将钥匙给他，我托着巨大的行李箱跟他出了公寓。
这是我第几次坐他的车？屈指可数，这是最后一次，却是送我离开，我之前居然还在担心他会为我的死难过，真是可笑。
“你喜欢高楼层么？”他边开车问我。
“嗯？高楼啊，好啊。”
我没什么可挑的，人家花钱他说什么是什么。
高楼倒是蛮方便跳楼的。
这句话我没说出来，大家好聚好散，我在开始时已经是尊严尽失，恶行恶状，总要给他留一个潇洒的印象。
这样一来我也没什么可以留恋的，安心从容地奔赴一场名叫死亡的盛宴了。
“你以后不要再来找我，也别再跟我来往了。”他又说。
看吧，在他眼里我就是那么一个无耻下贱的人，哪怕撞到他和别的女人约会也只会跟他吵闹而不舍离开的贱人。
我贱的自己都受不了了。
我说，“不会的，祝你俩白头偕老啊。”
他扭头看了我一眼，嗤笑了一声，没有说话。
世事无常，我再次默默感叹了一下，顺便为自己悲哀一下。
果真是恶有恶报，不知等到我逝世之时鹿晗又会有几分感慨，当日他的诅咒，或者说是愿望，竟然成了现实，黄子韬这恶人，终于是要被上天给收了的，这大概是给他的一丝慰藉，不知是否应该提前给他一份祝福，算了，大概又会被他家的小狼狗吴世勋给咬一顿。
我都要死了，就不要给自己找那么多不痛快了。
只是没想到，我都快死了，竟然沦落到孤身一人的地步，不知应不应该提前去给自己找好墓地，雇人来给自己安排后事，毕竟，我不知道，我死了，谁能为我安排好后事，将我安葬，为我举行葬礼，献挽歌，肯为我流泪，现在想想，竟然找不出一人来，能为我做这些的，都被我亲手害死了，嗯，我果真是不应活着的。
我死后，大概一个真的肯为我悲伤流泪的人都没有，不是大概，是一定。

人活至此，还有什么意义呢？
我都想好了我的墓志铭了，茕茕孑立，形影相吊。
当初学这句话时潜意识里就很排斥，觉得格外难过，想不到，一语成谶，我果真是亲身验证了这句话。
潜意识真是个奇妙的东西啊。
沉思间，新住处已经到了，吴亦凡将车停下，扭头看着我，“要不要来一次？”
我愣了一下，然后摇头，“算了吧。”
情事上，他头一次这么主动，却是在跟我告别。
“黄子韬，你头一次懂得矜持。”他笑了。
看着他眉眼弯弯的样子，我突然觉得鼻酸。
我付出了那么多坦诚与真爱，换来的是别人眼中的下贱与不够矜持。
还有比我更可悲的人么？
我说，“是吧？我也这么觉得。”
然后吸了吸发酸的鼻子，我说，“你把钥匙和房产证给我，我自己上去，不用你送了，我不会再去纠缠你的，死也不会的，你...”我想说你也不要来找我了，转念一想，他怎么可能会来找我，我不能更痴人说梦了，我只好改口说，“你和张艺兴要好好的，就这样，保重。”
他突然就冷了脸，哼了一声，“你早怎么没这么识相？”
“因为我贱的不知道什么叫识相。”我看着他，说了这么一句。
眼前这个男人我爱了三年，我在知道自己得了绝症之后最担心的不是自己活不长了，而是没有了我，他怎么办？
我会怕别人给不了他他想要的，会怕别人不懂得他的脆弱和不安，会怕别人不理解他的疑惑和寂寞，会怕别人不知道心疼他和给他温暖。我总想倾尽自己的一切，给予他所有我能给的幸福，因为对我而言，他就是我最大的幸福。可是，现在我们的关系已经变了质，他所有想要的害怕的不安的寂寞的情绪不应该再被我所理解，我给予他的所有都是名不正言不顺的，想到这些时，我有种比死还痛苦的感觉。
而我这些痛苦，对他而言只是我太下贱的表现。
我的生命，四个字形容足矣——可悲至极。

Chapter2.
晚上休息时择席了，感觉自己毛病挺多的，当初搬进吴亦凡那里的时候，是我父母跟我姐死后不久。那时也是失眠了好久，好在那时候吴亦凡也有良心，看我可怜，也懂得安慰我，怜悯我，我辗转反侧，他自然也休息不好，然后就是夜夜承欢，一个星期之后我腰疼得快残废了，择席这个毛病自然也好了。
我总是太愚蠢，把同情当爱情，现在终于尝到了苦果。
不知道是不是得了癌症，人就变得更加娇性了，虽然是深秋，但是还没冷得能冻死人，我躺在床上竟然懂得直打颤，牙齿相撞发出哒哒哒地恐怖声音。
以前看过一篇文章，说失眠是世界上最痛苦的事情，还觉得作者过于矫情，等到自己躺在黑暗中瞪着天花板辗转反侧时，倒也理解失眠者的痛苦了。
忘了以前是谁跟我说过了，他最怕的就是自己一个人，回家时一个人，一个人做饭，一个人吃饭，一个人看电影，一个人在空荡的房子里看着喜剧笑声都是孤单的，双人床只占一半，晚安也只是自己说给自己听，多孤独的生活。
然后我现在也是一个人了。
最最难过不过一个人过，最最寂寞不过一个人活。
仅此而已。
我想给吴亦凡打电话，我太难受了，不知道是胃疼还是心疼。
耳边响起吴亦凡那低沉的明显带着怒气的声音，我才回过神来，发现自己真的将电话打了出去，我吸了吸鼻子，说，“吴亦凡，我疼。”
“黄子韬你有病吧？大半夜不睡觉你给我打什么电话？今天刚刚夸完你识相你就现原形了？还跟我装病来了？你觉得有用么？你别搞笑了！”他立刻就吼了过来，然后不等我再说话，将电话挂掉了。
他觉得我还在装可怜，希望能够装病来获得同情，原来我在他心里已经廉价不堪到这种地步了，我知道的真晚。
我这么傻，怪不得别人不喜欢我，有谁会有病到喜欢我这种傻瓜呢？我真是太天真了，不知道现在才懂得这些算不算晚。
腹部疼得我满床翻滚，却不敢发出声音，我怕吵到邻居，毕竟不是吴亦凡那栋大房子了。
那种疼痛要人命，仿佛是刀子插进你的肚子里然后用力的搅拌搅拌，将胃都要搅烂了似的，我现在觉得死都是一种解脱了。
一直挣扎到天明。
一夜未睡，竟然也不困。

起床的时候，发现自己的身上都是黏糊糊的汗，大概是太疼了所以都冒虚汗了，下床时脚一软差点没趴到地上，我觉得我都快成残废了，不知道该不该花钱找个护工来，至少我死了也得有个人知道啊，否则我要是死在了家里，尸体都成白骨了也没人知道岂不是太凄惨了一点。
啧，或许我应该把我要死了这个好消息告诉一下鹿晗或者吴亦凡，让他们高兴一下？
我活着的时候没能让他们开心，死了或许能取悦一下他们。
恩，用我的死讯去换得他们的喜悦，可悲可叹。
在浴室里将衣服都脱光了的时候才看到胃部位置被洗衣机的金属棱撞得血肉模糊，我说昨晚怎么那么疼，现在已经结成了痂，薄薄的一层，伸手用力一揉还会出血。
不敢太用力的揉，我随便冲了冲便走了出来，赤裸着身体，我站在镜子面前，看着镜子里苍白柔弱的仿佛随时都能化作一股白烟散了的自己，我已经瘦了那么多，变得那么病态，可是吴亦凡却看不到，哦，不是的，是他看到了，可是不会在乎。
同情终究不是爱情啊，我怎么还是不懂呢？
这地方的隔音真的不怎么样，我都能听到隔壁放歌了。
恩，歌还挺应景。
将耳朵贴在墙上，我听着隔壁的那家在放黄品行的《你怎么舍得我难过》。
第一次听的时候，是看《蓝宇》。
蓝宇总给陈捍东唱这首歌，大结局的时候，蓝宇死了，陈捍东一个人开车，听着这首歌，面无表情。
‘最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。
在我最需要你的时候，没有说一句话就走。’
最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。
对你付出了那么多，你却没有感动过。
一边听着一边跟着哼唱，唱完回过神来时才发现自己已经是泪流满面。
蹲坐在地上，将头埋在双臂间，从得知自己要死时开始的那种绝望感和悲伤终于顷刻间倾泻了出来，我一边哭一边咬牙，似乎是要把这辈子的眼泪都流干了。
今天是十月三日，距离我的死期不满三个月，我一个人提前为自己的死哭一次，也好过没人为我难过过。
至少自己，还是爱自己的。

医生和我父亲年龄差不多大，对我很好，他说“如果阿司匹林和布洛芬都不管用了，你一定要来找我，我给你注射杜冷丁，不要硬撑着，让家人给你买点鲜石榴和乌梅，对你有好处。”
我没有家人啊。我没有说这句话，只是跟他道谢。
看着他，我想起来一个人。
他们都那么温和，那么慈悲，那么善良。
他是除了我家人之外对我最好的人，给了我那么多疼爱，那么多温柔，对我那么体贴，然后我却利用了他。所以其实黄子韬真的不是什么好人，没人爱我，也很正常。
在医院走廊的休息椅上坐了会，看着来往的人都有家人或者朋友陪着，只有我是一个人，所以其实不怎么喜欢来医院，总能让我的自欺欺人和佯装坚强分崩离析，最深层的脆弱和不安无处遁形。
低头待了一会，再抬头时面前已经站了两人。

Chapter4.
他变化不是很大，除了比两年前更成熟了之外，笑容还是那么温暖人心，眼中还是带着那种高高在上的悲天悯人，可是却不会让人厌恶。
他的身边是面无表情的吴亦凡，我从他眼中看到了鄙夷，看吧，在他眼中我就是那么不堪，他觉得我是在装病故意跟他们偶遇，奢望能够获得他们的怜悯同情，简直是痴心妄想。
“子韬，好久不见，你怎么在这里？”他问我。
我收拾了一下情绪，扬起灿烂笑容，“艺兴哥，好久不见。最近天气骤变，我有点小感冒，所以来医院拿些药吃。”
恩，只是一点小感冒而已，不是活不过明年的胃癌。
他伸手探了探我的额头，他的手心温热，和他人一样，他说，“你瘦了好多，也憔悴了很多，我都有点不敢认你了，子韬，你要好好照顾自己，好好对待自己。”
我点头，看着他和吴亦凡在一起那么登对，美好的我眼泪都快砸下来了，我不是在嫉妒，更不是在讽刺，而是真的很高兴他们能够在一起。
张艺兴那么好，适合那么喜欢他那么优秀的吴亦凡。
那么好的张艺兴，和吴亦凡简直是天生一对，我真的很开心，并且欣慰，开心他们终于走到了一起，欣慰他可以给吴亦凡那么多我所给不了的幸福和爱情。
我很欣慰，我给不起的，有一个比我好那么多的人给得起。
我甚至感到羞愧，因为我横插在两人中间，才使得他们有情人不得眷属。
真的很抱歉。
这句道歉包含了太多羞愧和不安，我难以启齿，只能留在心底，随着我带进坟墓，包括对他们的祝福。
如果可以，我真的希望他们可以过得很幸福很幸福，看吧，我又自以为是了，自己还什么都不是，离死都不远了，还在衷心祝福别人，真是可笑。
在他们眼中，我可恨，可恶，可笑，可悲，独独不可怜。
是啊，我这种人，愚昧无知，自以为是，整天为了爱情算计，哪里可怜。
他们相伴着离开了，看着他们并肩离开的背影，我觉得有点冷，真的很孤单，真的想要有个人可以陪着我，花费了那么多精力，苦心经营了那么久，却找不来一个人可以陪我哪怕是到医院看病也好，连一个人都找不到。
。

是啊，被他抛弃还会哭泣。
我脑海里总会想起一个画面，我一个人背着书包低着头在街上走，夕阳西下，我孤单的影子被拉得很长很长，它就像是我心脏的一个裂缝，无法填满，无法愈合，多少次午夜梦回，都要回忆起那个场面。
我也记得那次我被抛下的原因，是因为受不了鹿晗对我姐的在意而故意跟我姐吵架，我姐姐向来是让着我的，可是鹿晗却不会容忍我，他叫我滚。
我就滚了。
晚上睡觉的时候将空调调高了一些，一个人躺在巨大的双人床上，还是觉得很孤独。
哪怕成了习惯，还是会难过。
我自私，恶毒，天真，幼稚，自以为是，还严重缺乏安全感，还妄想有人可以陪我。
真是痴人说梦。
我觉得世界上最让人讨厌的的人就是缺乏安全感的人，比如我。
张艺兴其实真的很能看透人心，他曾经一脸悲悯的看着我，说，“子韬，你总要这么别扭，这么喜欢逞强，明明会因为被抛下而难过却硬是装作一副云淡风轻不在意的样子，越是喜欢喝在意的越要对他忽冷忽热冷漠刻薄。明明是自己想要在意的人却一再的伤害那人只是为了所谓的自己严重缺乏的安全感。”
那个时候我已经缠上了吴亦凡，每天都做出很多让人讨厌的行为，吴亦凡对我很头疼，我却不自知。
最后，张艺兴摸着我的头，叹息着说，“你总要保护自己懂得隐藏自己的别扭与倔强啊。”
可是，我忘了怎么保护自己，没人教会我。

不知道今天度娘怎么了，只能委屈宝贝儿们看图了