再次去医院的时候，在走廊里看到了一个很奇怪的人。
他坐着轮椅，穿着病号服，坐着轮椅在走廊的窗边望着外面发呆，秋日柔和的阳光下他的侧脸很好看，可是他是个光头。
一个很漂亮的光头。
我盯着他的侧脸发呆，他似乎是意识到我在盯着他看，回过头看了我一眼，笑了。
他笑的很好看，就像一只透明的蝴蝶轻轻扬起翅膀，脆弱又美丽。
“你在看什么？我的发型么？”他问我。
我愣了愣，然后摇头，我对他说，“你的侧脸很好看。”
他大概是没想到我一个男人会对他说出这种话，愣了愣，然后又笑了。
我也意识到自己的话有些别扭，脸有些发热，也冲他尴尬地笑了笑。
“你在看什么？”我问他。
他伸手指指窗外，说，“秋天的天空很蓝，很高远辽阔，我很喜欢。”
我走到他身边，闻到他身上淡淡地药水味和消毒水味，我说，“是很蓝。”
“你叫什么？”
“黄子韬。”
“我叫白泽。”他说，“我自己偷偷跑出来的，你把我送回病房好吗？他们不让我乱跑。”
“哦，好。”
他今年二十岁，得了白血病，他的生命是个未知。
临走的时候，他握了握我的手，对我说，“谢谢你，有空，可以来看看我吗？”
我点头了，他又笑了。
我平静地出了医院，平静地坐车回到家里，平静地打开房门坐到床上，然后开始哭泣。
我不明白，我这么糟糕的人，上帝舍得带走我，白泽那么好，为什么上帝也不肯放过。
我发现自己总是很自不量力，很可笑，明明自己的生命都要将尽，却为别人而哭泣。
吴亦凡讨厌我哭，他觉得那是我不坚强，我懦弱的表现，他喜欢的是张艺兴那种温柔又坚韧，不肯示弱的性格。
可是我太心软。
看吧，一个人不喜欢你的话，连你的心软都成了他讨厌的理由。

Chapter.6
记得高中的时候，，选读课本里有一篇归有光的《项脊轩志》，特别喜欢最后一段，最后很任性地因为这个原因就选了文科，大学又选择了中文系。
其实我真的是很专一的人，当初看《倚天屠龙记》的时候，大家都喜欢赵敏，只有我长情的喜欢周芷若，甚至觉得周芷若的黑化很正常，没人可以容忍得了背叛。
还是继续说《项脊轩志》吧，我现在也清楚地记得最后一段的内容：
庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。
有点后悔没有买一座独门独院的房子，所以不能给自己植一棵枇杷树，也不能为白泽植一棵。
从小就比别的孩子想得多，也不知道为什么，从小就觉得孤单，那种孤单是刻在骨子里的，陪伴也无法驱除的深刻，有人怕黑，我却怕光，不知道是怕光照亮自己无处藏匿的孤独还是什么，我更喜欢的是将自己置身于黑暗之中。
上天待我似乎是不薄，在我生命中最后的这段日子，我没有很孤独，我认识了白泽。
虽然他的生命比我还脆弱。
每天都可以去找他，他似乎是我生命中最明朗最美好的一部分。
今天临走的时候，白泽拉住我的手，他抬起头看着我，说，“子韬，你一定要对自己很好。”
我点头，他是第二个对我这么说的人，第一个是张艺兴。
那时，他一脸悲悯的看着我，对我说，“子韬，你一定要善待自己。”
我说，“好。”
答应的真是痛快。

从病房里出来的时候又撞上了那人。
我觉得没有这种巧合，缘分从来不属于我和他人，所以我只好问他，“你病了?”
张艺兴也愣了，然后笑着摇头，“没有，你没看到我穿着白大褂么？”
哦，原来在这里工作，我刚刚想起他读得是医学。
“你朋友在这里么？”他说着往病房里探了探。
“是啊，得了白血病，大概是没治了。”我冲他笑，笑得很难看。
他反应过来，“你说得是白泽吧？”
我点点头。
他不知道该说什么好，伸手拉着我坐到一旁的休息椅上，我看着他被他握着的手，不知道该说什么。
他看着我发愣，随即反应过来松开我的手，似乎是羞涩了，冲我不好意思地笑笑，露出讨人喜欢的酒窝还有细白的牙齿。
“艺兴哥，你有事么？”我向来是不愿意和他在一起多待的，他太能看透人心，总能看穿我自以为是的伪装让我的自卑无处遁形。
他说，“虽然深爱的人得了绝症的确令人绝望，但是或许你难过的同时，你爱的人也因你的难过而难过，你又为你爱的人难过而更加难过，这是恶性循环。”
他这是在，安慰我？
我抿了抿嘴唇，不知道该说什么，只好点头。
他又说，“人的一生，没有谁可以真正的能够陪着你走完，一分一秒都不离开，所以你要懂得自爱。”
“你到底想说什么？我怎么不自爱了？”
还没回过神来的时候，话就冲出口了，我很少这么失控，可是这次我没能忍住。
他总是像个慈悲天使，悲天悯人，因为他什么都不缺少，因为他拥有，所以他不渴望，不贪求。
一切的清高都是建立在拥有之上的。
我没有这些，我没有一个陪我的人，不要说一生，连三年都未满，我没有一个爱我的人，可以让我跟他哭诉，让我跟他说我得了绝症，我将要不久于人世，连我要死了的消息都不知道跟谁说，脆弱都不知道跟谁表达，我连我的后事让谁办都发愁，遗书都不知道给谁。
我恨死了他这副自命清高的该死样子。
我不是他，他什么都拥有，所以轻视一切，可我没有，我什么都没有，我连难受了都不知道跟谁哭。
小时候很爱哭，得不到心爱玩具会哭，吃不到喜欢食物会哭，犯错误受到批评会哭，跌倒摔疼了会哭，总觉得哭就会得到安慰。
长大了才发现，最艰难的就是流泪，因为你知道不会有人来安慰你，你只能忍着不哭。
活着那么艰难，连哭都变得那么艰难。
看到他有些无措甚至仓惶地样子我有些后悔了，他这种人生赢家又怎么会明白我的苦痛呢？他不是我，他活得那么得意，那么潇洒。
最重要的是，他是吴亦凡最爱的人呐，我给不了吴亦凡的他都能给，我怎么能这么对他呢。

想到这，我扯着唇角对他笑笑，我说，“对不起，艺兴哥，是我太暴躁了，因为小泽的病情，所以这几天心情不是很好。”
他伸手想要揉揉我的头发，可是碰到我头的时候又放下了手，叹息似的说，“没关系，是我说的太过分了。”

Chapter.8
但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。
《十诫诗》里印象最深刻的就是这两句，说得多好，多深刻，多现实。
要是没有认识过白泽，我不会难过，不会心痛，不会不舍，不会像现在那么迷茫。
你能想象么？你每天都要去看的一个人，在某一天你去的时候，却不见了，你再也找不到他了，他去了最遥远的地方。
我看着护士小姐一开一合的嘴，听不到她在说什么。
脑海里一直想的都只有一句话，怎么就不在了呢。
明明昨天还跟我说再见了的。
他明明是对我最好的最仁慈的人，他怎么忍心骗我呢。
他去世了。
这世界上最后一个肯爱我肯善待我的人也走了。
他昨天还笑着跟我说再见了的。
我还以为这样就可以摆脱孤独了呢，可是他都不肯等等我。
2013年11月20日，这个世界上我最后的牵挂，也没有了。
本以为我们可以一起捱到新年，原来连圣诞节都过不了。
往回走的时候，看到了吴亦凡和张艺兴，两人相处愉快，举手投足之间是让旁人嫉妒羡慕的默契，我愣愣地看着两人，突然想起来一段诗。
好多年了 ，你一直在我的伤口中幽居。我放下过天地，却从未放下过你。我生命中的千山万水，任你一一告别。世间事，除了生死，哪一件不是闲事。
的确是，世间事，除了生死，哪一件不是闲事。
古人诚不欺我。
我以为我会哭的，可是没有，因为我知道的，我哭了也没有人会来安慰我，所以哭也没用，最难受的不是痛哭，而是连哭都不能。
晚上又失眠了，无聊的不行，只好随便放了一部电影看。
是张国荣的，叫《霸王别姬》。
看完时浑身发冷。
那个叫程蝶衣的戏子颠沛一生，追逐一生，却也孤独了一生。
与我何其相似。
在恐惧中睡去的，醒来时身边早已有人相陪。
看到我，那人笑了，还是光头，却是那么好看，他说，“早安。”
看到他的笑容，我也笑了，“早安。”
白泽性格很让人喜欢，他虽然不会做饭，但是在我在厨房里忙的时候，他会陪着我，偶尔还能递个东西帮个忙，当然最多的跟我聊天。
“行了白先生，您还是去餐厅乖乖等着吃饭吧，你要是再在这里陪我聊天，到晚上咱俩也吃不了早饭。”将白泽推了出去，我总算能安心做饭。
没过一会他又跑过来了，“我一个人好无聊。”
“可是你总不能连饭都不让我做啊。”我无奈。
他比我还要高一些， 可是以前总是没看出来，他微微低下头看着我，“那你就舍得我一个人啊。”
不知道为什么，我回忆起来一个场景。

也是我在厨房做饭，很高兴的样子，在对付一条鱼，有一个人走到我身边，他对我说，“我不在家里吃，你不用做饭了。”
我看到自己的笑容慢慢消失，回头看着那人，我说，“你能不能陪着我，我一个很无聊。”
我看不清那人的脸但是总能那人的不耐烦和鄙夷，他说，“你以为你是个女人么？能不能不要这么矫情？”
“可是……”今天是我的生日啊。
后面那句话还没说完，那人已经离开了。
我回过头静静地看着砧板上的死鱼，它的眼睛也静静地看着我。
它不懂我的悲伤。
吸了吸鼻子，我低头继续做饭，一遍做饭一遍哼哼生日歌，就好像很高兴很高兴的样子。
有些温热液体睡着眼角往下掉，伴随着我剁鱼的声音，滴答滴答。
视线逐渐有些模糊。
“你怎么了？”白泽走到我身边，“做个饭怎么这么悲伤的表情？切洋葱了。”
我笑了，“没有。”
大概只是曾经做过的一个孤独的梦吧。
毕竟，我和他相爱多年，从未分离。

Chapter.9
忘了是从哪里读到过一首词，有两句记忆很深刻：风老莺雏，雨肥梅子。同为形容时光飞逝的句子，但比流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉更记忆深刻。
总觉得自己的成长很适合这句话，从前总是被人宠着，所以太幼稚，后来没人再宠我，所以成熟的飞速，这大概算是揠苗助长吧。
最近常常接到鹿晗电话，他的话很奇怪，冷嘲热讽的，给黄子慧打电话说到这些的时候，她笑了，“大概是他最近心情不好，对我也这样，你不要和他一般见识。”
我说，“哦，好。”
白泽常常窝在落地窗前的椅子上往外看，就像一只大猫一样蜷缩着，慵懒又可爱。
最近常常胃痛，也不知道怎么了，在家里看到了止疼片，吃了也没管用。
胃疼的实在不能行了，白泽叫我去医院，我说，“你要陪我去么？你要是陪我去的话，我就去。”
“好。”他起身，拍了拍衣服上根本就不存在的灰尘，“既然是夫人要求了，我当然要陪你去。”
看着他冲我微笑地样子，我心里有种从未有过的满足感和幸福感，像是沙漠中饥渴了许久的人终于饮到了甘泉一样的满足。
坐电梯的时候居然看到了吴世勋，我冲他打招呼，“这么巧，你也住在这里？”
他翻着小白眼，“你有病吧黄子韬！早上没吃药么？”
“我啊？是啊，最近总胃疼，早上吃了止疼片也没管用，所以去医院看看。”我冲他笑笑，心中充满感激，原来他还会关心我。
“谁跟你说这个！”他别过头不看我。
我撇撇嘴，冲身边一直沉默地白泽笑笑，“别理他，他就这么别扭。”
白泽点头，笑而不语。
“你跟谁说话呢？”吴世勋扭头看了我一眼，道。
电梯到站，我道，“不是跟你，再见！”
“有病！”他冷哼了一声。
不知道身边人怎么了，最近都那么不对劲，鹿晗也是，吴世勋也是，怎么说我也是他学长，居然这么不尊敬人。

到医院的时候去检查，看到了一个年纪大概跟我差不多的医生，看到我他微微皱了眉头，“黄子韬，你最近怎么没来医院拿药？”
“我？”我愣了一下，笑了，“医生，您认错人了吧？”
他也愣了，“你最近腹部不痛了？”
我摸了摸腹部，“是很痛啊。”
“跟你说过了捱不过就过来的，我给你打杜冷丁，你这孩子怎么这么不爱惜自己。”
我记忆中医生一向都是比较冷漠的，因为医生大多见惯了生死离别，所以看到这位医生对我说这种我一时间不知道是错愕还是感动。
医生给我开了药单拿药之后，突然道，“一个人来的？让家人去取药吧。”
“没有啊，白泽陪我来的，诶？他人呢？”说着往外看看，白泽这人也不知道去哪里了。
“白泽？”医生也错愕了，“你在胡说什么？是得了血癌那个白泽么？他去世了一周多了。”
“医生您记错了吧，白泽没问题啊。”我心里一阵惶恐，他什么时候得了血癌？我怎么不知道？
医生吸了一口气，“黄子韬，你知道自己得了什么病么？”
“我？胃病吧，我也没查呢，您就给我开了药啊。”我挠挠脑袋，道。
“天呐。”他微微错愕了一下，抿了抿嘴唇，“黄子韬，你最好去精神科看看，或者是去看心理医生。”
“医生，您是在骂我精神病不？”我被气笑了。
门被敲了两声，我回头一看，诶？张艺兴学长？
我高兴地冲他挥手，“艺兴学长，你怎么在这里？”
张艺兴看到我也愣了，“你在这里做什么？爸，你说的那个年轻人不会是他吧？”
他爸点点头，“是啊，你认识？那正好，你过来一下。”
张艺兴听到他的话脸色变得惨白，扭头看着我，一脸不可置信与震惊，他走过去弯下腰，医生不知道在他耳边说了什么，他脸色越来越差，我感觉他几乎都快哭出来了。
他站直身体，定定的看着我，许久之后，他声音颤抖，他说，“子，子韬，我带你去看病。”
我又被气笑了，“学长，你不会也觉得我精神有问题吧？”
他摇头，“不，不是的，我们就去检查一下而已。”
我从来没见过他这么失措的样子，记忆中他总是意气风发，举重若轻，甚至于泰山崩于前而面不改色的从容淡定，游刃有余，而不是现在这样，像是快要失去全世界般的失措与惶恐。
那样让人难过与不舍。

"你会被你自己的臆想害死的！”我第一次见到他这么失控，他几乎是吼了出来。
“我宁愿被自己的臆想害死也不想面对现实，可以吗？”看到他失控的样子，我反而冷静了下来，我说，“我知道，我得了胃癌，就快死了，你爸也告诉过我了，熬不过来年开春，我身边没有人能陪我到最后了，我父母死了，被我亲手害死了，还有我的姐姐，你应该看到新闻了吧？我父母的葬礼上，鹿晗还恨不得亲手了结了我这个混蛋来为我家人报仇，吴亦凡不要我了，你知道么？我还没来得及告诉他我可能不能陪他一辈子了，他告诉我你回来了，他让我不要去打扰你们，那个时候我连个失恋的样子都没来得及有就被赶出来了，我就剩下白泽了，他也走了，你知道吗？我不是你，你什么都有，我什么都没有。”
我什么都没有，什么都得不到，所以只能靠自己的臆想，可是，现在连臆想的权利都被剥夺了。
我连哭都哭不出来了，我面无表情地看着张艺兴，我说，“张艺兴， 你究竟是恨我到哪种地步？要对我如此赶尽杀绝，我依旧活不久了，我求求你了，你放过我好不好？我什么都没有了。”
张艺兴眼泪都快砸下来了，他伸手想要拉我，被我狠狠地挥开，没等我在说什么，一个冷冽的声音如同利剑一样狠狠地插进我的心脏上，那个声音说，“黄子韬，你给我对艺兴放尊重些。”
今天可真是个好日子。
三角恋三个主角到齐了，我抿嘴笑了，侧脸看看面无表情快速走过来挡在张艺兴身前的吴亦凡，我说，“好久不见了老情人。”
他将张艺兴护在身后，冷冷地盯着我，眼中的不屑我想无视都无视不了，他仿佛是在看一堆垃圾一样的厌恶，他说，“闭嘴，谁是你老情人，我记得我似乎警告过你，不要来打扰我和艺兴，你是忘了还是不长记性？”
知道么？人的劣根性就在于记仇，也在于对于一个事物的不肯改观。
譬如吴亦凡，他从来都记得我曾经多么不堪，多么恶毒，多么无所不为，所以在他心里我是所以贬义词的代表者。
我不胜荣幸。

Chapter.11
不知道什么时候开始，我习惯了逆来顺受，学会了不去辩解，懂得了安分守己。
记得看《Hannibal》的时候，里面的主角Will说了一句特别让我印象深刻的话，他说，没有期望就不会有伤心。
这是经过无数眼泪鲜血来印证的真理，我永远记得Will说这句话时的表情，他在笑，可是我觉得他的笑容比哭泣更悲伤。
而现在，我成了他。
当你真正的对一个人绝望了的时候，你会发现，无论他再做出任何伤人的举动，你都不会觉得难过，哪怕你曾经爱他入骨，因为他的一个皱眉都会悲伤致死。
哀莫大于心死，果真是真理。
看着将张艺兴保护地很好的吴亦凡，我突然很庆幸，我成长地如此之快，不需要他的保护，否则，我将会被置入何等恶劣的境地——我从来没有得到过他的保护和细心对待。
人生是一个人的，所以只需要自己就够了，因为一个人也可以将它很好的走完。
我冲他微微一笑，我说，“我说过了，我不会去打扰你们的，这次是我食言，我下贱习惯了，我和你们道歉，”我突然发觉微笑也是一种武器，因为我看到张艺兴哭了，看到吴亦凡皱眉了，我继续道，“我再说一次，如果我再次介入你们的生活，就叫我不得好死。”
说完这句话，我转身快速离开。
我有点累了，其实我是个很懒的人，追逐奔波，颠沛流离了那么久，我早就疲惫了，我讨厌刚刚和言情电视剧一样的场面，我不想陪着他们继续演下去了，我还是离开比较好。
我果真是得不到幸福的，哪怕是自己杜撰臆想幸福的权利，也要被剥夺，更让我难过的是，剥夺了我幸福的人明明是亲手割下了我仅有的光亮，他还笑着对我说这是对我好——我该怎么对他说他的脸上还残留鲜血，他的手中还拿着利刃。
知道么？不是我不愿意是活下去，而是我被人生生杀死了。
掏出手机看了一下日期，发觉自己距离死期不到两个月，思考良久，决定自己要死的要不带一丝牵挂。
回到家发觉自己似乎是很久没回家了，家里虽干净，但格外冷清。
我还记得，在这里，白泽对我微笑着说他陪我去医院的。
恩，白泽，我连他都没有了，可怎么办。
将家里好好地打扫了一遍之后，将所有的行李都打包起来，发觉自己的行李真的很少，丢掉也很方便，行李中还有某天吴世勋心血来潮给我买的一个名牌足球，据说有C罗的签名

可是他不知道，我不喜欢足球，喜欢足球的是鹿晗。
吴世勋觉得我很愚蠢，被他利用了还不自知，只有我知道，我不傻，我清楚明白他的司马昭之心，可是我觉得鹿晗的确太孤单了，的确应该有人陪，吴世勋这个孩子对除了我之外的任何人都很好，是个很不错的人，也很爱鹿晗，所以他应该得到鹿晗。
思来想去，足球还是寄去给鹿晗比较好，我不知道他喜不喜欢C罗，但是足球他应该是喜欢的。