你曾说起，你小时候被关小黑屋，我问你，会不会怕黑暗，你却从未回答我，但你的确是怕的，星期天交完生物周练卷之后，学校里便基本没什么人了，黑洞洞的，你会觉得阴森恐怖，的确啊，但我却不怕，还戏谑说“我又没有幽闭恐惧症”或许这些话会让你伤心吧，但不知道你有没有听出我话里的意思？“我没有幽闭恐惧症，所以不要怕，我还在呢，怕的话，抱住我就没事了”想来，你也听不出来的吧，我每句话都不曾好好说，或者说，不曾说完，你又如何知道我究竟想说什么，你又不是我肚子里的蛔虫。忽然记起之前一起去吃饭，看见校园里其他情侣男生搂着女生的腰走的时候，你说的话，不记得具体是什么了，但我却听出了你想说什么，别人有得搂，你没有，但这却是你自己坚持的，为我着想，忽然就觉得句号君是真的很好，好到我真的舍不得……可是，未来有那么多不确定，我们能走到哪，我真的不知道，以后的日子究竟是伤心的时候多还是快乐的时候多我也不知道……有时候，面对你，我都不认识自己，明明说好要给你点脸色看的，然而每次你一来，我就笑了，再大的脾气也烟消云散了，这真不像我……可是又有什么办法，我从来无法控制自己的行为，动作总比大脑运动快，却也被大脑所控制，那么多的情绪和举动，下意识的有，刻意为之的也有，甚至习惯也有……

句号君，晚安

又是许久未更，新的一年已经来了，新年快乐，句号君，你偷偷在看春晚时给我发短信，说不出是什么滋味，感动，幸福都有吧，还是那么傻傻的，让我舍不得，忽然就觉得思念就像星火真的会燎原，才几日不见，却很是思念，很想找个时间给你打电话，却怕你不接，或者手机不在你手里，什么时候我也这么胆小了呢？我不是一向什么都不怕的吗？在想见面以后会是怎样一番光景，假期过得好吗？我们还会是以前的样子，不会变对不对？

不想再说太多，总有一大推事情打乱我原本的安排，所以，我要早睡了，新的学期我也必须努力了，为了不辜负亲人的期待，为了更理直气壮地站在你身边……晚安，句号君

还是觉得你好傻啊

我都被你宠坏了

又是许久不更，可想想，却也是真的没什么可说的，太过平淡我太少交集，于是无话可说……

年后补课，同学说，每逢佳节胖三斤，我调笑，去称一下，过了78公斤就不要告诉我了，今天你却很认真的告诉我，你瘦了十斤……最近心情不是很好，所以写的东西总是有很多负面情绪，你说，你都觉得我是神经分裂了，其实何尝不是呢？我确实已经神经分裂了，越来越不想学习，想放弃，想自甘堕落，可又有不甘，但不甘又能怎样，说到底也不会努力，不甘有什么用……

很不满意你最近的座位，前面是我讨厌的女生，旁边是另一个！今天早晨听见她叫你名字的时候，我觉得从心底升起了一股子恶心，蔓延到了每一寸皮肤，每一条血管，每一根发丝，差点没吐出来……看见这两闺蜜任何一个站在你旁边我都会有一种把自己眼睛剜出来的冲动……恶心，止不住的恶心，从来就没被这么恶心过，我特么真怕哪天我实在恶心透了连你一起推开

对，我特么就是自私，占有欲还特强！我就是不喜欢我的东西被别人碰，被别人惦记，被别人看着，那会让我生不如死，当然，我会很干脆的让她去死的，或者这个东西我不要了，你喜欢我送你！好歹比被恶心死强！

今天，哦，应该说是昨天了，毕竟十二点已经过了，放学的时候在说作业，我开玩笑顺手用手里的卷子拍你脸上了，我知道我平时是没轻没重，但是我确信我并没有使劲真的只是随手，很轻，后来从办公室出来，你却说打痛了，我不信，毕竟我还算清楚自己下了多重的手，会不会痛，所以一直否认，你却一直揉着我的脸说真的痛了，说到后面你急了，不走了，停在楼道口，很认真的说真的打痛了，我听到你声音里的委屈，可我从来不会安慰人，你的手还环在我脑袋上，我没有说什么，或许说了不过是我忘了，我向来健忘，我把脑袋靠在你的肩膀上蹭了蹭，然后说走了，我看到你有俯头的趋势，或许是想在我额头上留下一个吻吧，可惜我却太早离开你的肩膀……下楼的时候我也不知道说什么，只是一味地拉你的手，挽着你……原谅我不会哄人，我自恃情商不低，却还是不会安慰人，语言太过苍白，能做的又太少，或许你会怪我催你下楼，但我确实怕对面教学楼还有人，即使那里已经漆黑一片……虽然最后你在笑，我却总觉得不安，或许我应该做些什么的，可我不知道该做些什么……句号君，你会不会怪我？

一直说要更却又一直忘了更，或许你不知道昨天我为什么生气，但是我就是很不高兴，很不爽，很烦躁，算不得吃醋，只能说我还是讨厌别人(尤其是我讨厌的人)和我男朋友说话！没错，说话我也讨厌！哪怕是正事！我想我或许在情感表达上有障碍症吧，不能好好表达自己的情感，不懂得怎样做才不会错，才不会让自己后悔，我不会说话，也不会做事，只是喜欢用自以为是的方式去表达自己，殊不知可能会带给别人怎样的伤害，话都是下意识的就说出来了，也不怎么去认真想，就如同我做题，明明会的，却因没仔细想想就又错了，我习惯了默然，也不是小时候那个乖巧的孩子了，其实，小时候也算不得乖巧的，也是一般不特别招人爱，那么冗长的时光，我竟都忘了，或许是不堪的事太多，所以大脑自主选择了吧，又或者原本就是我记忆力不好，谁又说得准呢？离你公历生日还有两天，虽然你从来都过农历，但我记得，句号君，晚安！

我不喜欢你那么老好人，对我一个人好就够了，别人怎么看你我不在乎，别人觉得我强势霸道还是怎样不堪我都不在乎，我只想过好自己的日子，不想瞎生闷气，更不想看见听见我不想知道的会让我生气的事，是，我自私，自私到全世界我只想让你身边只有我一个！我自私，所以我的东西别人想不得，看不得，动不得，碰不得，更觊觎不得！我就是这么自私，与其说这是爱，不如说是我无法满足的占有欲，无法填满的自私洞穴，无法补足的安全感……