我很小的时候，大概是八九岁的时候，我心里觉得这个世界上更多的东西都是有灵性的，有他们自己的世界和语言的，我不知道我是什么时候开始和灵界有对话的，但是大概能知道我能听到有声音跟我说话，是在我三年级左右的时候。
我叔叔那个时候去世了，雨天，一根电线掉下来，打在他身上。我和我叔叔不是很熟，但是那个时候我开始和我叔叔说话，因为我相信灵魂是可以漂到很多地方的。
后来有了回音。
我忘记了在开始的那些年里，我和那些声音说什么了。我记得我怀疑过我自己有病，后来的很多年里面都在怀疑这个声音是不是我自己的脑子出了问题，我记得我上到初中的时候还为了这件事情哭过。但是其实很多事情可以让小时候的我，能够明白，这声音不是我自己的臆想。
比如，这个声音会说一些接下来要发生，而靠着我却不可能提前知道的事情。
我整个童年，现在想起来，还是一个我住的房间的样子，想起来就是满心恐惧痛苦，在那些年里太多的压抑，眼泪和伤害。那个声音成了我的朋友，我的安慰。每天，它都在我旁边。我呼唤它，问他，他也说出很多很奇妙的话，也教导我。
在那个年纪，这些我根本就不会告诉任何人。因为我们对灵界的认识，大概都来自鬼片和鬼故事。我说出来，谁又能理解呢

按时间顺序慢慢写。。。。
我到高中的时候暴食才严重的。。。很多年了。。
晚上人少了。。。有空再写

今天家里的无线网不稳定，基本上是没有，不知道是不是因为下雨。。。。

接着用手机。。。
初二或者初三的时候，我开始玩笔仙，塔罗牌之类的。塔罗牌我没有玩过几次，但是笔仙确实很邪乎，有一个例子，有一次我跟我同桌，这两排被老师按顺序喊我们背书。我跟我同桌都不会，所以紧张，赶紧喊笔仙，问他老师会喊我们背哪一段。前面好几个人都背了第一段，那个笔仙在纸上画的①，我们不信他，因为怎么可能老师一直让背第一段，而且第一段我们两个人都不会背。我们就求他让我们会背。
接下来，老师让我们两个人都背第一段，而且我们两个竟然都会了。

但是后来，回想那时候，特别特别倒霉。我开始偷东西，老师把别人偷得东西也算到我身上。同学离家出走，因为那个同学的爸爸跟校长很熟，她就告诉老师我知道那个女孩在哪儿，把责任推给我。实际上那个女孩是老师逼着她当着很多老师的面拆开自己的信，然后读出来，是这个原因她才离家出走的。而且我问她去哪儿，她说她也不知道。那些年班里有手机的还很少，联系也很不方便。但是那个老师不知道怎么了，动不动把我喊去办公室，骂我一顿，说很多难听的话。难听到别的老师都说她，可是她还是。。。所以我从初二后面的时间到中考，基本就没学习过。每天就是哭。而且心里面很多怨恨，我记得有一次，在上语文课，我抬头看她，盯着她看，我当时好像坐在班里的最中间，我面无表情的盯着她，眼泪就跟两个水龙头一样哗哗的往下流眼泪，结果把她吓哭了。
即使在我们这样的矛盾的情况下，她后来有一次还特别客气的来找我，我不知道为什么。她开口找我借画画的材料给她女儿用，用完还给我的时候，她又开始板着脸，对我特别坏了。

那个时候开始抑郁严重了，开始暴食了，暴食也可能和长个子有关系，我正好那个时候个子不长了。

这个不是鬼故事哦～这是真实的。我的生活

我初二开始疯狂吃饭，起初只是吃的多，然后脸也开始变得越来越大。。。
后来的时候就发展的很不好，也就是大家说的暴食症。我高中读了五年，从高中的时候开始特别严重的，那时候我的生活费并不多，我在很多很多方面非常节约，但是吃的特别多，即使是食堂便宜的饭，最后我的生活费也撑不住。
我做了让我痛苦万分也羞愧的不能行的事情。
偷东西，加一再骗我家里的钱。
没有得过暴食症的人很难理解。即使我仔细的说，其实没有经历过也很难想象。后来信过耶稣以后才知道那是一种捆绑，靠自己真的很难挣脱。
我有一个小锅，很小的那种。要不就用那种缸子吃饭，每次都吃的特别多，早些年，我们那边馒头还卖的比较大，我一顿要吃六个，和两大缸子菜。这还是不是最多的时候，大学的时候我还在暴食，很多次一天喝一瓶碳酸饮料，是很大的那种包装，1.25L的。有一次是一次喝一瓶。
我跟食物的关系好像一直都很混乱。小时候家里穷，我就自己琢磨东西吃，偷吃家里的东西。也就是一些鸡蛋呀什么的，现在真的给我吃我都不一定吃的东西，但是在那样的年代里面，真的觉得是好东西。
我自己发明很多吃的，做出来不好吃，我就骗我妹妹，说真好吃，然后我妹妹就会把它吃掉。这是题外话，但是我想，也许暴食，和这样的童年经历是有关系的。
食物对我来说，像是伴侣，像是安慰。所有的委屈，压抑，都可以用食物来弥补。很多次，我吃着吃着就哭了，哭的很厉害，越哭越吃，越吃越哭。好像要把自己撑死一样，谁能体会那样的绝望。
我相信，每个暴食的人，里面都有一个巨大的洞。也许他有钱，也许他有爱她的人，但是一定有一个不知道怎么弥补的洞。

关于体重问题。。。
我比较幸运的是，高二开始学跳舞，虽然一个星期只有半天的课，但是对我真的帮助很大。
以前我特别自卑，走路很像一个熊，而且没有屁股。高中的时候刻意的去学去练，终于练过来了。
我没有很瘦，但是最重也就140左右，按我吃的饭量来说，这个体重真的是上帝的恩赐了。而且我身高有174cm。
高三第一年（我复读两年，等于三年高三），我开始抠吐。这个不懂的可以百度。瘦了，但是没意思，真的很没意思，后来看到别人说抠吐会脸大，我就尽量不抠吐了。后来有时候撑的特别难受，我还是会抠吐一下。大学之后还是抠吐过，慢慢就越来越少了。基本不在抠吐了。这真是一个非常不好的办法，伤食道，而且这样会进入一个恶性循环，停止抠吐以后呢？体重还是会回来。
如果有需要我仔细说说我这些年努力变好看的一些经验，真的很有用的。

那些年，自己就像一个废人。没人爱，没人保护，没人可以依靠。各处倒霉，感觉什么都做不好。加上高中的课业真的很让人压抑。
那时候好像很有才，但是什么作品都出不来，没什么实际意义。我天天觉得自己是天才，看不上别人的平庸，想学好一件简单的事情，又难得像登天。
但是有一件事看起来挺成功挺好过，就是我跟那个声音哭，说我要进广播站，然后我进去了。在里面播音，放电视节目，自己拿着钥匙经常偷偷溜进去看电视看碟子。
高中的时候一直在思考，人为什么活着。难道就是为了吃饭睡觉结婚生孩子吗？越想越不明白，加上课本上教的根本说不通我。
很压抑，很相死的年代。
那时候很喜欢迈克尔杰克逊，去逛他的中文网，学会了上网，学会了英文，学会了看很多电影，学会了好像一个文化人。
当时MJJCN里面有一些文化人。我对他们的印象很好，可惜我只是个小孩，什么都不懂。我很希望他们能把我当朋友，当时站长回了我一个帖子，我都好激动。
于是他们看宫崎骏的电影，我也看，他们听曼森的歌，我也听，他们发贴说谁谁又出新专辑了，老大的稿子又登在什么杂志上了，甚至舞台剧音乐剧歌剧。后来，我慢慢的知道他们知道的那个世界了。
那个时候甚至好奇过同性恋，自己也想要不做个同性恋。

那时候，我很爱很爱他，没有那样爱过一个人，真的很难体会到。
也许你会觉得很怪，你连这个人都没有见过。我也觉得很怪，也许是因为孤独自闭吧，这些人我反倒觉得离我更近。
就像安徒生。
抑郁症病人的精神世界，真的很不好解释。呵呵
高考一再的出问题，我还是能坚持下去，也是因为他，因为我觉得不配，他那么好，在一个那么好的生活环境下，他的圈子，他的知识，他的内在的人品。
那时候我觉得只要我努力，一切都会好。等到我长大的时候，一切都会好。

中间插播一下鬼压床和一些人觉得看见鬼和身体弱的关系。。。。

很多人一提到跟灵界有关的经历，会提到鬼压床，我接触过很多人都有过这种体验。
我在高三的时候鬼压床是最严重的，当时并不知道这是什么，太难受，很害怕。尤其和我们班一个女生在一起的时候，会特别严重。高三我们出去学画画，她租了一间房子，我只要在她那边休息，就一定会鬼压床。
后来很恐怖，回到学校之后，还是偶尔会鬼压床，我就让一个同学到点摇醒我，我告诉她让她大声喊我。结果，到点了，这姑娘用一种几乎听不见的声音喊我的名字。我醒了，却动弹不得，挣扎了好久，后来问她，她说怕大声吓到我。无语了