因为是你 晚一点没关系
对啊 晚一点没关系
但是 你要记住啊
千万不要迷路 不要看中别人

无论对错我都偏向我喜欢的

“真希望多年后的夜晚 我在厨房洗完餐具 你在客厅里挑选碟片 我拌好一盆蔬菜水果沙拉 你选好一部老旧电影 走到厨房把我抱到沙发上让我靠在你怀里而你懒散的靠在沙发背上 我们就看电影 说起话来没有话题 只是说出想说的零零总总 你说这样的日子很安稳 我说时间太快还想和你过上几百年”

你明知道会长胖却还是忍不住不停的吃 你明知道熬夜对皮肤不好可总是很晚才睡 你明知道总上网眼睛会近视但依然会在电脑前面坐很久 你明知道他不会喜欢你却还抱有希望

别把所有的委屈都照单全收 别总在暗里咬着牙独自逞强 别怕拒绝别人 别怕麻烦到人 别让你的善良伤到了自己

我们在不同的学校 看着不同的灯火阑珊 不同的人来人往 不同的车水马龙 不同的环境 接触不同的人 却总在欢声笑语的时候突然想起你

你总是在一个人安静的时候想太多 然后又莫名奇妙不开心

如果那个人和你在一起 在你生气难过的时候选择无视和沉默 在你跟他说了无数遍心里话他还是无动于衷 在你每天忍住脾气体谅他之后还是觉得你不好不会顾及一下你的心情 那放手吧 你用100真心都不可能换他对你真心 什么努力就有回报 那都是骗小孩的

最难过的莫过于当你遇上一个特别的人却明白永远不可能在一起或迟或早你都不得不放弃

容易动情活该夜夜哭

以为爱的诚恳就注定成诗

我知道喜欢的人不喜欢自己的感觉 也知道被不喜欢的人喜欢的感觉 我知道和喜欢的人在一起的感觉 也知道和不喜欢的人在一起的感觉 直至分道扬镳 别说针不是扎在我身上 我不能感同身受 因为我比你更难过

很久很久以前
我想过很多次以后的场景
我想过我们在一起很久很久
同样的
我也想过终有一天我放弃你的样子
我以为我会在某个晴朗的早晨
阳光洒满整个房间
醒来的刹那发现我不再喜欢你了
然后开始我的新生活
然而我发现
我错了
其实是我开始新的生活之后
在潜移默化里会在某一个平凡的时刻我乍然发现我竟然忘记你很久了
这种乍然是悲凉的让我感到凄凉
曾经我总以为我和你的感情是伟大的
是没有什么可以替代的
是生命中不可以或缺的一部分
那时候我在想
如果有一天它消失了
那么它的消失
应该也是件很轰动的事情
然而事实上
它的消失
是悄然无息的
现在的每天或是雨天或是晴天
太阳都会照常升起
我会和她们谈起现在的男朋友
她们也不会再提起你的名字
而是安静的听我的新恋情
偶尔还会有共同的好友问起你
问我们还有联系吗
然后我才会想起你
一时半会不知道该说什么好
我曾经是真的那样真实的喜欢过你
这种喜欢我想此生大概不会有第二次了
你微小的波动一下情绪你的一句话一个表情
就会造成我的泪流成河
曾经你何止是我的上帝简直是我的全部
我依然记得跟你说过的话跟你聊过的事
我还记得你对我的评价
记得你说过的所有玩笑还有真话
我记得你跟我说的第一句话也记得你跟我说的最后一句
还有现在看来无关紧要的好听的话
我也会记得你对我说过的残忍的话你把我弄得体无完肤伤痕累累
这么多我不知道我还会记得多久
我知道我回忆这些的时候还是会有这样那样的情绪或是开心或是难过也或是遗憾
但是我想我再也不会那样入戏了
我已经不了解你最近的生活了
胖了或是瘦了健康也或是生病
我也不那么感兴趣了
我再也不期望自己会在你心里留下怎么样的印象
不会想像在你心里占着怎样的一个地位
你或者说话或者不说话你或者出现也或者消失
我都已经不那么介意了
我也不会再向别人宣布我对你已经放弃了
因为真正的放弃永远都是悄无声息的
某年某月的某一个时刻我模糊而清晰地发现
我不喜欢你了
而很久很久以前我以为这样的发觉会让我欣喜
然后事实中我写下这些此时此刻我的内心是悲凉的
我最害怕的事情原来不是我无法放弃你了
而是有那样一天我突然不喜欢你了
你只是知道我一次次食言要放下你放过自己
你怎么知道每一次说出口我是经历了怎样无法言说的难过
如今的我还是那样的小孩子脾气
所有的情绪都挂在脸上
还是会被这样那样的情绪牵绊着
只是再也没有当初的那份热情和坚持
没有了那样的包容和耐心
也没有了泪流满面的脆弱
我成熟了
我过得很好
那么你呢

这么久了 我说过我喜欢很多人 说我愿 为了某个人做很多事 说已经放下过去 重新开始了 可是这么久了 只有我自己知道 脱口而出的名字还是他

突然想起曾经某天我给你发的那条短信 信的内容早已记不清 只记得那种惶惶不安 害怕失去你的心情