千万不要一个人看恐怖片 知道吗 一个人看恐怖片比一个人看爱情片还要孤独 孤独到一直站在你身后的那只鬼都忍不住想要拍拍你的肩膀 想要安慰你说 不要怕不要怕 电影里演的全都是假的

我也曾经捏碎自己喜欢的东西 我也曾经把最喜欢的人赶走了 只是眼泪往肚子里咽想哭哭不出来哽塞在喉咙痛到手指发抖 后来就发现也没那么重要了

我始终在强调自己不是个温暖的人 真正的朋友少之又少 谁不想有知己 可以有相伴相依共同度过漫长岁月的信念 而现实充斥着太多虚情假意 闷热的世界里风吹不了过往停不了现在 人世几经流转 在浩浩荡荡的青春里跌倒过受伤过 心越来越脆弱
所以 可以的话 就不要离开我

你没有成群结队的朋友但这不代表你就是孤独的 你不需要为了讨好谁而变得阿谀奉承 你不用跟从任何人的脚步 你也不要总是因为在乎和心软就低头认错 你放心 这个世界不会埋没你 所以你无需去刻意改变自己 随心所欲毫无掩饰才是最真的你 这样的你不用闪闪发光也很棒

我不知道做什么 反正就是特别难受 我也说不清楚为什么 心里堵着一块石头让我感到窒息 自欺欺人的笑容依旧挂着 他们说着不痛不痒的话题 一点想要去交流的心都没有 失落的心情我自己都没办法控制 随着漩涡一点一点将我吞没 然后该再见了

你忐忑不安 拖着故事走了一路 像俄罗斯方块 五颜六色的码成堆儿 却仍然留着一条希望 你偶尔也羡慕有的人 他们来一行消一行 什么也不留下 你还在等你的四格长条积木 你说等他出现的时候 你之前独自攒下的那些夜晚 会在屏幕上闪起星星 然后咻的消失不见 无论之前堆积了多少蠢事 都没有关系了 你好蠢阿

其实我很自私看到对我好的人也对别的人很好我就特不是滋味 我看到有人对我说着关心的话也对别人说着同样的话心里也特难受 有人在空间给我留了感人肺腑的留言可是在别人空间看到一样的也有说不出的感觉 虽然我不说可是我还是难受还是心酸

我们没有在一个恰如其分地年纪相遇 所以最终都失去了联系 时光里的每一分钟都将我们更远的推离 它让我们都变得缄默 不愿开口 却一再思念 宁愿有时候觉得倒不如擦肩而过 至少路人甲乙丙丁都无法伤害和分别你 我想要保持最初始和静谧的状态 善待路过的每一个人

总怪我这人爱想太多 就算和你一起也会想想以后我们分开了之后怎么面对彼此之间的尴尬 也会想想每次我们吵架之后到底我要不要主动向你说话原谅又或者是等你来找我 可是难道你就不知道我希望的是等你来找我即使是我错即使是很离谱也就那么几次纵容下我难道就那么难受那么难做辛苦吗 怪我爱想太多

我总质疑你到底爱不爱我 我总怀疑你会和别人厮混 我总讨厌你忙的时候无视我 我总为了一点小事就吵闹 我总猜测你有没有对别人有好感 我总唠叨你的吃喝穿住 我总爱问你一些乱七八糟的问题 别厌烦好吗这都是爱你的样子

好像是特别喜欢你吧 才那么不怕疼也不怕摔 才那么一直敢念念不忘 我那么在乎自尊那么讨厌守候那么懦弱 却被你击败到粉碎也还要坚持 所以 在我的堡垒轰然倒塌之前 在我的泪水决堤之前 在我的勇敢荡然无存之前 我还是喜欢你

你怎么也不会想到我会在每一个有你的梦里惊醒 我可以心酸所有人的心酸 但决不允许有人把我的软弱看穿 感谢有人带走我所有的快乐 让我懂了难过也是一种过 心里念着嘴上倔强着不肯松口 太多的事把我磨练成这样了能怪谁呢

抱歉我总是忠于自己的内心 总是在离别以后写一些刺眼的词句来吸引 你的注意力 又或者故作夸张的平静假装无事发生愉悦 的与好友嬉戏打闹 直到所有人都诧异的看着我笑红了眼睛我 却笑出了眼泪 抱歉我还是这样一如既往的言不由衷死不悔改

我曾经是真的那样真实喜欢过你这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了你微小的波动一下情绪都会造成我的泪流成河我依旧清晰地记得跟你说过的话跟你聊过的事我还记得你对我的评价记得你说的玩笑或者真话我记得你跟我说过好听的话也记得你对我说过的残忍的话这么多的话我不知道我还会记得多久我知道回忆这些的时候还会有一点开心或者难过但是我想我再也不会入戏了我已经不了解你的最近的生活了我也不再那样感兴趣我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象不会想象在你心里占着怎样的一个地位因为我不喜欢你了

人在情急之下
很容易说出一些伤人的话
然而更伤人的是
这些伤人的话
大部分都是真心的