凌晨十二点五十四分 十月的初雨
突临的大雨并没有打乱生活节奏
依旧洗头发 冲凉 洗衣服
八点 生物时钟的清醒
说了早安 关了闹钟 倒头继续睡
十一点多再次醒来 习惯性的赖床
一点二十起床洗漱 晒衣服

发红的双眼 疼痛的疲惫
讨厌酒精得程度
就像不想在这里生活一样

忘记喜欢这首歌是多少年了
玉朔爱蒙毅 无奈红颜却是宠妃
你会怎么样去遇见
又会怎么样去离开

如果有一甲子的时光停在了过去
没有你认识的人 没有你的朋友
没有爱你的人 也没有你爱的人
你会不会去爱那个时空里不属于你的爱人
你会不会去遇见这样美好的事情

想说些什么 却选择了沉默
酒精的蔓延就是疯子
从什么时候开始
你们各自打好如意算盘来算计我
我亲爱的家人
我只是不想去计较
感情还是疏远的好
就算失去了 也没多大感觉
就像我可以在生活两年的爷爷奶奶家
最终离开的时候 再无留念

二零一四年 十月八日
你总有一天会用平静的心态去接受所有人的面目

我喜欢没有灰尘的地板与桌面
可口的饭菜 阳台上晾着衣服
阳光没有那么刺眼 风没有那么寒冷
有许多想说的话 却不找不到人倾述
说出口的话 并不是所有人都能够理解
书上说 真正能够平静自己的也只有自己
生气时 不要随意说话 因为是气话
永远都告诫自己 不要在不理智的时候开口说话
依赖也是一种罪过 让人不能够独立生存
我要很坚强的生活
直到被人辱骂 被人欺骗 被人伤害
都可以直视对方的眼睛 嘲笑别人
不知道会遇见怎样的未来
长大成人的我现在还分辨不太清楚孰是孰非
我无法看透善与的恶的面孔
我碰到许多的人 交谈着利益多于陪伴家人的时间
我遇见的人明显欺负着你 也不会对你say sorry
你喜欢热热刚出炉的饭菜 还是生冷咸淡不宜的快餐
我在家喜欢刚刚做好的饭菜 一家人坐在一起吃饭的感觉
如果我选择的生活是去旅行 我想去体验所谓的人生百态
看见年迈的长者的苍老
我告诉自己 我不想活到那个年龄
年轻的现在 我也不太清楚 我要怎么去生活
晕车 不喜欢太阳 不喜欢行走
可是 我还是想到处去走走看看
人一定要学会去爱一个人 而且最爱的那个人一定要是自己
你爱着你自己 就不会让自己受到伤害
当你的世界最依赖的人是自己
那么所有的感情对于自己来说不过是附属
那么 恭喜你 亲爱的自己
你可以放心的启程了
相信我 你会遇见美丽的风景 美丽的爱人

一条耳机 一首歌 一个画面
躺在床上 右边传来妈妈的鼾睡声
昨天去了老同学的店铺
他的妻子快要生产了
下午看电视的时候
妈妈说要给我绣婚纱照
我真的是要醉了

喜欢看你的帖，无法形容的感觉，喜欢你的文字，喜欢你的叙述方式

一碗热乎乎的香菇蛋汤
干煸的四季豆
很久未吃的烤鸭
应该是从今年正月初八到现在
爸爸 妈妈 弟弟 一起吃饭
比待在陌生的地方还烦躁的午后
我们是家人 却没有感情的交流
说出口的话语 已经温暖不了内心
窗边的阳光让我觉得好刺眼
干净的地板 洗好的衣服
让我觉得无事可做也是如此尴尬
带上未丢的垃圾 出门去买菜
在这蔓延烟草的空气中
我想逃离...

夜晚 凌晨 微风 浅眠
文件家里翻来覆去的小说
烦躁的不想看
少年w君对我欲言又止
怕我又拿话来挤兑人
我只是只是习惯了对熟悉的人冷嘲热讽
温柔乖巧听话温顺是我表像
其实内心是个得理不饶人 嘴巴讲不出好话的人
结果又回到刚认识 陌生又熟悉的相处
怪人也！我心便知 顺其自然即可。

每每深夜 总回想到以前的许多事情
特别想知道 真正喜欢一个人是什么感觉
认识的人或多或少都有一段难忘的过去与回忆
我的喜欢是像贫瘠的泥土里不可能盛开花朵一样渺小
坚持最久的事情是看书
从看文学书到现在的网络小说
生活这么多年教会我的
大概就是隐忍 坚强 和不轻易相信

亲，我看了你关注的吧，那么多我偏偏就进了他袖口一支桃花，不知道你关注的是否还有其他类似的吧，不知道你是怎样的感觉，我觉得，图好美文好有意境，我都不敢随意发帖随意评论了

呵呵，自卑了呀，觉得自己好俗

近段时间第一次起这么早，早上好