二零一四年 十月八日
你总有一天会用平静的心态去接受所有人的面目

我喜欢没有灰尘的地板与桌面
可口的饭菜 阳台上晾着衣服
阳光没有那么刺眼 风没有那么寒冷
有许多想说的话 却不找不到人倾述
说出口的话 并不是所有人都能够理解
书上说 真正能够平静自己的也只有自己
生气时 不要随意说话 因为是气话
永远都告诫自己 不要在不理智的时候开口说话
依赖也是一种罪过 让人不能够独立生存
我要很坚强的生活
直到被人辱骂 被人欺骗 被人伤害
都可以直视对方的眼睛 嘲笑别人
不知道会遇见怎样的未来
长大成人的我现在还分辨不太清楚孰是孰非
我无法看透善与的恶的面孔
我碰到许多的人 交谈着利益多于陪伴家人的时间
我遇见的人明显欺负着你 也不会对你say sorry
你喜欢热热刚出炉的饭菜 还是生冷咸淡不宜的快餐
我在家喜欢刚刚做好的饭菜 一家人坐在一起吃饭的感觉
如果我选择的生活是去旅行 我想去体验所谓的人生百态
看见年迈的长者的苍老
我告诉自己 我不想活到那个年龄
年轻的现在 我也不太清楚 我要怎么去生活
晕车 不喜欢太阳 不喜欢行走
可是 我还是想到处去走走看看
人一定要学会去爱一个人 而且最爱的那个人一定要是自己
你爱着你自己 就不会让自己受到伤害
当你的世界最依赖的人是自己
那么所有的感情对于自己来说不过是附属
那么 恭喜你 亲爱的自己
你可以放心的启程了
相信我 你会遇见美丽的风景 美丽的爱人

一条耳机 一首歌 一个画面
躺在床上 右边传来妈妈的鼾睡声
昨天去了老同学的店铺
他的妻子快要生产了
下午看电视的时候
妈妈说要给我绣婚纱照
我真的是要醉了

一碗热乎乎的香菇蛋汤
干煸的四季豆
很久未吃的烤鸭
应该是从今年正月初八到现在
爸爸 妈妈 弟弟 一起吃饭
比待在陌生的地方还烦躁的午后
我们是家人 却没有感情的交流
说出口的话语 已经温暖不了内心
窗边的阳光让我觉得好刺眼
干净的地板 洗好的衣服
让我觉得无事可做也是如此尴尬
带上未丢的垃圾 出门去买菜
在这蔓延烟草的空气中
我想逃离...

夜晚 凌晨 微风 浅眠
文件家里翻来覆去的小说
烦躁的不想看
少年w君对我欲言又止
怕我又拿话来挤兑人
我只是只是习惯了对熟悉的人冷嘲热讽
温柔乖巧听话温顺是我表像
其实内心是个得理不饶人 嘴巴讲不出好话的人
结果又回到刚认识 陌生又熟悉的相处
怪人也！我心便知 顺其自然即可。

我想我的母亲
能够身体健康 疾病与她无缘
希望Z先生一直爱她 照顾她
如果人可以活到80岁
我想把我的三十年寿命当做福气一样给我父母
我希望我的父亲 也可以找到未来适合过日子的人
我的弟弟 小我七岁的少年
愿他健康成长

有一天 我会离开 不知道什么时候再回来
也许当我走过我所有想去的城市
我不知道我还会对这颗星球有没有眷恋

我喜欢夜晚的街道
走在马路两旁 看着忙碌的人从我身旁经过
我不知道 我下一次还会不会遇见他们
也不知道 上一次 是否遇见了同样的人
遇见 然后擦肩而过 命运让人感觉妙不可言
我喜欢一个人走在街上 慢慢挑选我想要的东西
没有人催着我
去吃看起来很好吃其实味道一般又不健康的路边摊

我喜欢做菜给别人吃 然后问他们好不好吃
我一个人吃饭的时候 喜欢叫外卖
我喜欢妈妈做的饭菜 是温暖的
好久没吃到寿司了 还有章鱼小丸子

周末 阳光 慵懒
很晚才睡着
梦见了回到学校的时候
梦里的女孩对我说
什么东西都要自己学啊
我看到了一张张陌生的面孔
其实读书很幸福
不知道什么时候开始我这样认为
我知道有的东西不能选择
比如命运 比如家庭
比如什么时候死去
活着的时候 可以选择
以怎样的方式去过怎样的生活

给你的信已经投递到邮箱去了
看不见太阳的街道 却不阴暗
买了冬枣 香菜 奶香馒头 还有红薯与丸子
每次回来去菜市场都可以遇见熟人
杂货店的老同学
路口卖早餐 水果的阿公 现在批发了鞋子来卖
我行走了360度的街道与小巷
在10月某一天的傍晚 阳光正好
我也很好…

2014年万圣节的夜晚：
市场店铺的老同学前些天做了爸爸
妈妈煮了红糖姜汤炖蛋 暖暖的
觉得自己越来越喜欢小朋友了
我想养个孩子 却不想结婚

我到底是怎么样
才会让你们有 我到底是不是十九岁这样的想法
环境塑造人生观
我也很想去好好相信每个人说的话
就像从前那样
怀疑 是从何时开始 我大概也不记得了

散不去的雾霾
寒冷会一天天来到
拥抱不到的温暖
是天气寒冷 还是心冷
我也不大清楚