、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦，于是，倒头又睡觉做梦了。

@犹忆初音年少时 今天先看着这么多吧，等会儿有空再找

突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。
下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，
特别好心的，帮我关上了！

请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。
老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。
另：顺便给我带一块。

公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，
结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
尼玛啊...

本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。
还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。
我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。
姐，你是在逗我呢？！

儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。
我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。
我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。
见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。
我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧.

朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，
他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！
他愣一下问:你说什么?
小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号！

老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，
导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。
可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。
导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？
只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...

大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下 来，交了前面2张，出考场
等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任
我就这样过了

刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。
老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来～来～来

儿子：“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”
“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”

女人，是上帝从男人身上取下的肋骨。
胖女人，是上帝在胖男人身上抠不着肋骨，掏下来的一包油。

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。