昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊？真的假的？” “骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。

今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

生物课，讲至生物入侵……老师说我们这以前没龙虾的，龙虾属外来生物入侵。但至于为什么没造成灾害呢，因为不晓得哪个发现龙虾还挺好吃的。于是家庭里吃，餐馆里吃，夜市上吃。终于！吃货们把原本呈J形上升的龙虾数量给吃了下去！
吃货们又一次拯救了地球～＞～＜

以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二！

刚刚和老爸吵架了，过了会老妈来找我，…………
峰
嗯
别老是惹你爸生气，你爸养你不容易
呃
你爸是真的把你当亲儿子啊
嗯？？

朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她学会之后完全不按套路，她的兵可以走两步说是特种兵，她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了，她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗，她的马可以走目说是千里马，她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。
每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”我败了！

我一哥们爱喝酒，有一次又喝多了，回去他媳妇给他酸梅汤喝，这货打死不喝。他媳妇拿着碗举到他面前讲，是不是兄弟，是兄弟干了，这货抢过碗就先干为敬，哈哈...

大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍一个给我。大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下

去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。
想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

、语文老师让用有始有终造句。
小明信心百倍的举起手。
老师：好，小明你先来。
小明：钟表下面拉大便，有屎有钟。
全班哄堂大笑。

吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”