我知道你肯定开始厌倦了 我知道我这种人迟早是会被厌倦的 是不是 无尽的争吵你是不是开始讨厌我 挂了电话也不会管我 也不会像以前一样哄我 没关系 反正我受得多了也不差你这一刀 离开我吧 做不了我的大树为我庇护 那就离开我 找一个你觉得合适的人替代我 不像我这么神经质无理取闹 找一个温柔善良对自己不残忍的女孩子取代我 我没关系 我很爱你 我不会难过。你走吧。

你永远不懂我想要的是什么
也未曾因此努力过

那是一种被抛弃的感觉 你不会了解有多伤心
我再也不会 也不想说这些话了

一步一步，我一直在倒退

三个月后还会争分夺秒的关心吗？半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗？一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗？两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗？三年四年或者更久，敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱？

以前拼了命的爱 现在拼了命的逃

终遇我，笑望我，久伴我，好嘛

不管你信不信 我始终都是原来那个我 同样固执 同样重感情 同样喜欢听歌 同样讨厌等待 同样害怕背叛 同样容易满足 同样不经意的发呆 如果要说有什么不易察觉的东西变了 那就是你对我的看法变了 我在你心里的分量变了 你不愿再接纳这样一个我 所以你说我变了 所以 你离开了

我希望我身边的每一个朋友都快乐 我也为此付出了很大的努力 可是有些人并不领情 所以我现在也学会了冷漠 只能说我变成现在这样 是现实逼的

无论拥抱与牵手，
我都很难受。

我觉得你吧 就像现在我嘴里的口腔溃疡 疼得我吃不下睡不好 最后强忍着痛咬破它 心想使劲痛了明天应该就好了 谁知道第二天更严重了 ”

我的不合群不是假的 本身就缺乏热情并且又懒显得孤僻 也没有什么魅力让人家巴着我 一路走来太多不堪 感谢欺骗感谢背叛感谢议论非非感谢流言蜚语感谢离开感谢伤害 我不是讨大众喜欢的类型 也没有想过要取悦谁 努力不招人厌就好吧怎么骄傲怎么活可那些给过我一点点关心的人都是我要一辈子感谢的人

当你认真的谈过一段很长时间的感情,你觉得他就是你的未来,可是最后你们却分手了,你很难过你想立刻进入一段新的恋情,来平复此刻的悲伤,可是你却发现自己没办法再去喜欢上别人,你觉得很累,你不想花时间也不想再去了解,从他叫什么开始,就好像你在写一篇文章,已经快写完了,老师走过你的身边说你的字写的太潦草,于是把你的文章撕掉又给了你一张白纸叫你重写,虽然你记得开头和内容,但是你也懒得写了,因为一篇文章已经花光了你所有的精力,只差一个结尾却要你从头来过.

不再奢望有人能给我什么安全感 已经明了这个世界上没有任何感情可以恒久不变 充满安全 我现在对自己和别人都感到失望 失望自己不会爱人 也失望始终无人陪伴 终于明白安全感这个东西 如果心里本身就缺失 那么任何人都无法给予 我不再对别人寄予希望曙光 我自己强大 一个人怎么了我不怕孤独