这样找到真相了，瞬间中枪

好样的！继续..

一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么按也不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说，妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不加思索回答，都怪姐夫，射我一身。。。

朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她学会之后完全不按套路，她的兵可以走两步说是特种兵，她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了，她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗，她的马可以走目说是千里马，她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”

我家的小魔女躺在床上看着她玩儿，这妞噗噗放了两个屁把自己吓一跳，完事儿抬头直愣愣的看我半天，妈的屋里就咱俩你特么还要把屁赖给老娘吗？

这年头吃个饭都觉得自己重口味了！小邪恶！老板！你把黄瓜变个蛋看看！火山飘雪是什么？

不多说，直接看图

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨。这时班主任从后面走来，以为他玩手机、啪！一巴掌把他头拍到桌子上……然后这哥们手指掐着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

好朋友发一条说说：来大姨妈的第二、三天吃生胡萝卜，能使脂肪容易堆积在胸上，简称丰胸，已试过，现在36c。不用感谢我，我的名字叫雷锋。楼下神回复：雷锋也丰胸？

公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊。。。”（）

标题《感情这妹子天然呆啊！》　　在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”　　“郑州！”　　“有孩子没？”　　“有一个。”　　“多大啊？”　　“四岁半。”　　“身高超过一米二了吗？”　　“好像没有吧。”　　“在哪里过来看看超了没有。”　　“啊？我孩子在老家！”　　列车员愣住了！

每次不知道吃什么我就看奥妙

有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听
　　是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“
　　对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声）班主任在那头一听，
　　愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文
　　重复了一遍：“Sorry,thenumberyoudialeddoesnotexist...”班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来
　　了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@%^#%&*……”第二天，我在办公室里接受了整
　　整两节课的批斗……