初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨。这时班主任从后面走来，以为他玩手机、啪！一巴掌把他头拍到桌子上……然后这哥们手指掐着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

好朋友发一条说说：来大姨妈的第二、三天吃生胡萝卜，能使脂肪容易堆积在胸上，简称丰胸，已试过，现在36c。不用感谢我，我的名字叫雷锋。楼下神回复：雷锋也丰胸？

公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊。。。”（）

标题《感情这妹子天然呆啊！》　　在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”　　“郑州！”　　“有孩子没？”　　“有一个。”　　“多大啊？”　　“四岁半。”　　“身高超过一米二了吗？”　　“好像没有吧。”　　“在哪里过来看看超了没有。”　　“啊？我孩子在老家！”　　列车员愣住了！

每次不知道吃什么我就看奥妙

有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听
　　是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“
　　对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声）班主任在那头一听，
　　愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文
　　重复了一遍：“Sorry,thenumberyoudialeddoesnotexist...”班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来
　　了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@%^#%&*……”第二天，我在办公室里接受了整
　　整两节课的批斗……

感觉我在单机！！没人来么？！（→_→除了烟烟）

一哥们结婚，交杯酒用的是红酒，我负责给他们端酒。喝完以后，这货直接说了句，卧槽！新娘见状，说回来办，现在人多，然后两人相拥而泣，。看到他们怨恨的眼神，我知道我要完了。。因为只有我明白，我在他们酒里加了芥末。

语文老师刚下课班上的孩子就追过来老师今天的作文题我不会写我没有妈妈老师心一酸护犊之情油然而生好孩子那咱不写妈妈你写《我的爸爸》也一样行吗第二天收上作业老师盯着他的作文久久不能言语开头便是——我有两个好爸爸

女：我要嫁给你！男：下辈子吧，下辈子我一定娶你！女：你上辈子也是这么说的，你又骗我，，，

卧槽！这也叫恶犬