那一天，我早早的来到自习室，坐在他的前面。这是我第一次遇见他。
窗外的树影斑驳在蒸腾着热气的柏油马路上，蝉儿不厌其烦地吱吱叫着，室内是满满的清凉。我听见同学们手中的“刷刷”声，瞟了一眼课本里的人体器官图。
他一如往日地淡淡地笑着，坐在我的身后。我不必看他，却可以知道他的一切——我知道他正在复习前一课的“人体功能在脑部的分布区域”，一只大手握着那张人脑结构图，另一只手拿着一只浅蓝色、画着一个少女的圆珠笔，当作手术刀一样地演示。我看见他清爽的短发在阳光下闪出淡淡的金色，我看见他的运动衣上滴上了几滴“爵士”牌番茄酱，我看见他手旁立着一瓶凝结着细小水珠的冰镇牛奶。
没有任何征兆，我突然回过头去，对他说道：“同学你好。”
他微笑着点头，说道：“你好。”
我忽然有一丝拘束，不知道下一句话该说什么，脑中努力思索着他或许会喜欢的开场白。过了很久，我轻轻拿过他手中的那张图，温柔地笑着，声音轻柔地问道：“上一讲的内容我没太听懂，你能不能……”
他笑了起来，八颗白灿灿的牙在阳光下显得格外迷人。
“你想我给你讲一遍吗？”他笑着问。
我“恩”、“啊”之间似乎是答应了。于是那整个早自习都坐在他身边，温柔安静地听着，时不时地笑着，时不时地捋一捋乌黑的长发，顺便问一些问题。其实我觉得这无聊透顶：这一讲我再熟悉不过了，可是我必须要再听他讲一遍。否则我没有什么话说，而我也等不到他先打破沉默。
就比如十几天之前的那次。那天，我坐在长椅上，穿着一件白色的长裙，耳后还别着一枝有淡淡清香的栀子花，卷翘的黑色长发与大朵的白色形成了强烈的对比。那时我正在晨光熹微中轻声读着一本英文小说。
几个饶舌的读音后，我以为他会恰好走到我身侧，停下脚步。他会挡住我身前的大片阳光，却看得见他身后高大的身影；他会坐在我身旁，问我是否需要一本字典，然后我再笑着回绝。
我们的对话就从这一刻开始，蔓延到我的生命里。
我眼看着他头也不回地、气喘吁吁地从我的身边跑过，又绕到下一个拐弯，趁早去占一个自习室的座位。我忽然有些失落和不懂：我以为他欣赏的女孩，是温柔、美丽、安静又会偶尔撒娇的类型。
究竟是不是呢？我不知道。我以为他的口味变了，于是我在他去看电影的那天晚上穿上新买的热辣短裙。我承认，我不如其他女孩漂亮性感，但至少那个晚上，我甚至被自己惊艳到了。
他头也不回地、脚步匆匆地走过我身边，淡淡地看了一眼，如同一个陌生人。何必说“如同”？我差点忘了，我们本来就是陌生人。
手掌抚摸着那条黑色的紧身短裙，感受到了它和我掌纹的交错，口中念念有词，却不知道在喃喃地说着什么。我错了，我以为自己只需要表现出他喜欢的模样，然后静静等着他的到来。可是他既然不曾进入我的生命，又怎会在某一天突然踏进了我的生命？
我将短裙丢进了垃圾桶后，作了一个伟大的决定。我决定自己去争取。

整个夏天，我并没有放假回家，而是乖乖地坐在自习室里，将所有不懂的问题都向他请教。于是，我们的关系从开始的那一声“同学”，变成了“你”和“我”。茶余饭后，我们也会谈谈理想，聊聊兴趣爱好。
他说，他喜欢温柔的女孩子。我说，我喜欢开朗的男孩子。可是他始终没有问起我，我是否有男朋友或者欣赏的男孩。我也从没有开口问过，也不知道他是否从我闪闪的眼神中看出一丝希望。
这天午饭后，他正清理着脏乱的桌面，我则在一旁将腿搭在他的座椅上，素白的裙子随着温暖的风在椅子之间一荡一荡的。我侧身倚靠在椅背上，轻声问着：“你喜欢看偶像剧吗？”
他愣了愣，手中收拾的动作慢了下来，随口说：“不喜欢。可是我认识一个朋友，她很喜欢。她喜欢看老套的车祸、失忆然后又恢复记忆，她每次看到这种情节，都会哭得稀里哗啦，我虽然觉得那根本就是狗血，却一起陪着她看。”
我微微张了张嘴，口中“啊”的一声，却没有说什么，小心翼翼地问：“她……是谁？”
他也愣住了，挠了挠头，抱歉地说道：“忘了呢。我脑海中有一些破碎的片段，总觉得在哪里见过，总觉得十分熟悉，却怎么也连贯不起来。似乎是……少了一些片段。前段时间和朋友打篮球的时候伤到了头，检查的时候说我的记忆力似乎有些问题，估计是这个原因吧！不过应该是不重要的朋友，否则怎么会忘了呢？”他一边说着，一边嘿嘿笑着指了指自己的脑袋，又笑着看着我。
我的上弯嘴角垮了下来，难以置信地看着他。我能从他的眼中看出那时我的样子——痴痴呆呆的，一脸惊讶地看着那个阳光开朗的他。我的眼中有雾蒙蒙的水汽，却始终无法凝结成水滴，只能永远轻飘飘地存在于我的眼中，我的心里。
正当我呆坐一旁时，一个身影忽然从自习室的门口闪了进来。那是一个留着中分短发，高个子的女生，上身穿着一件袖口和领口都是铆钉的黑色骷髅衣服，下身则穿着一件浅灰色的超短裙。我看着她将头上的黑色小帽拿了下来，又看着她擦拭干净八公分的黑色高跟鞋，然后将书包随手撩在一旁的座位上。
我的视线漫不经心地转回了他的脸庞，却发现他的视线有多一秒的停留。
他将手中的残羹剩菜放在一个大的黑色塑料袋里，然后匆匆从她身旁走过。他出门后不久，我坐到她身旁，给了她一包速溶咖啡，然后我们俩一起喝着咖啡。
我总是淡淡地笑着，温柔地看着她，对她的每一句话都装出一副仔细聆听的模样，又礼貌地以微笑回应。她的话越来越少，最后面对我的一切言语都以一个不屑地哼声回应。
终于，我不想尴尬地坐着，于是开口问道：“同学你喜欢偶像剧吗？”
她眯了眯眼，“咕咚”地喝了几大口咖啡，舒坦地“呵”了一声后才答道：“麻烦学霸你别叫我‘同学’。我有名字，而且我记得我才告诉过你。不如你先说说你喜欢的偶像剧？”
我尴尬地笑了笑，内心的第一反应其实是给她几巴掌，但嘴上却笑着说道：“柳小汉，我喜欢的偶像剧是《再一次相爱》。你呢？”
她突然转过脸来，双眼逼视着我，嘴角不屑地向下弯曲：“我最喜欢的啊，”说着，她挑了挑眉，微笑起来，“《喜欢偶像剧的都去死》。你看过吗？喜不喜欢？”
愤怒的火焰“腾”地在我胸腔中点燃，我猛地拍了下桌子，愤怒地站起身来，质问道：“你这是什么意思！”
她“嘭”地放下杯子，慢吞吞地站了起来，一脸风轻云淡，大声地回应着：“我的意思是……别他妈给我矫情。刚刚不是一副温柔的样子么，现在怎么发这么大火？”
我不甘示弱，口中却“唔”了一声，真想一拳把她打翻在地。当我的眼角滑过这个高大的身影时，全身紧绷着的肌肉突然松弛下来。
他走进了教室，疑惑地看着我们。
我大方地介绍道：“这是柳小汉，这是我同学。”
他伸出手道：“你好。”
柳小汉微微一笑，站了起来，在他的手上轻轻一拍，算是握手了。她声音嘶哑道：“你好，柳小汉。”
他眼中闪过异样的神采，眼含笑意地静静看着她。

三号厅漆黑一片，只有硕大屏幕传来的刺眼光芒。他离我不过咫尺，宽阔温暖的大手状似无意地、轻轻地搭在柳小汉的肩上。柳小汉大方地微笑着，柔顺的长发蜷曲在他结实的臂弯里。我突兀地站在他们的身旁，不过伸出手的距离，他们却看不见。
红妆为谁画，朱唇为谁启。我忽然就想到了这样一句话。我费尽心思地伪装：烫发、染发、画浓妆。一遍遍地设计着，一次次地跑进商场的化妆店铺求助，而且必须买下一件最便宜的商品。等我到这扯淡的电影院时，我饿着肚子、空了钱包，画上的红妆就在他们的甜蜜和美好中研磨成灰烬，飘向室外冷清的大雪天里。
我看见他们身旁的自己，长发遮住了美丽的脸庞，眼中滴出灼人的热泪，啪嗒啪嗒地掉在柔软的地毯上。我的手紧紧抓着那个鲜亮的名贵皮包，眼中尽是绝望地看着他们的一举一动。
我还记得那对吵架的情侣，我对他们不屑一顾，心中想着我可不会沦落到这地步。幸运也是不幸，我说对了一半。我果真不会沦落到这地步——沦落的前提是有一个伴侣，而我的身侧，空空如也。

我仿佛看见了过去的我们，平静却又美好地坐在一起，他像今天这样轻轻搂着我，有时候会偷偷地在我脸上迅速地印上一吻，而后又别过脸去。我会扔他一脸爆米花，他会笑着骂我“泼妇”，却愈发疼爱地将我呵护在掌心。
我主修的课程除了医学还有心理学。所以，在走进影厅、看见他们的那一刻起，我就知道我和他真正结束了。没有明天，没有后来，没有可能。
“他妈的。”

我在别人向我破口大骂之前，淡淡地挪动着步子，脚步轻快地走出电影院。他和柳小汉只是瞥了一眼我离去的背影，并没有意识到那是我的背影，没有人问起我在哪里，为什么没有来。
真好，我可以做一回画中的美人儿了。我脱了高跟鞋，把他们扔到结了冰的河面，“咕咚”一声砸的冰面开裂，掉进了那个冰窟窿里，翻腾起几个满是寒意的水花。摩挲着起了水泡的脚趾和发红的脚跟，扔了我御寒的外衣，卸了不能微笑的浓妆。我从水杯中倒出滚烫的热水浇在美得惹人厌的长发上。我看见那水珠还未落在地上就凝成了一块块细碎的冰晶，吱嘎吱嘎地掉在被我踩下一个一个脚印的漫无边际的雪地里。
天地是黑的，云是黑的，在这个没有星星和月亮的晚上，我很高兴路上没有一辆车。估计是大家都回去过年的缘故吧，昏黄的路灯下我只看得见自己颓废的影子。我被已经破灭的美好幻想禁锢在了这座偌大的空城里，满眼的凄凉萧条。
关门的商店，倒闭的商厦，结冰的河水，还有冻结实的我的柔软长发，其实都是另一个我自己。
头皮一阵生疼，脑袋也因为滚烫的热水变凉、结冰而浸入体内的寒意变得滚烫。我在疼痛中又一次清醒。我知道了什么叫失去，什么叫未曾结束的开始。
那个夜晚，雪越下越大，雪花和我贴身穿着的绒衣融成一片烫人的白色，然后我的白色融化进了大地的白茫茫之中。
我开始像撕日历般扔掉我和他的回忆。

我记得某个清晨，他用借我字典的方式和我搭讪；我记得我和他在激烈地脏话中相识；我记得在一个摩擦中我帮他打架；我记得我们一起在火热的夏天大口喝着醉人的冰饮；我记得我们一起在冰冷的寒冬中呵着气吃麻辣烫到汗流浃背；我记得我和他比赛攀岩，我以绝对优势胜利；我记得地下女子格斗比赛中，我在第一回合就撂倒了对方，因此被一群社会青年追着打，然后他们没处报销住院费。
那时候的我，不是不良少年。我只是脾气很火爆，我只是散发着一种“汉子”的气息。那时我的短发总是向上弯曲，那时的我从不涂脂抹粉，衣服也是最简单的运动装，却在和他不美好的相遇中碰撞出了激情的火花。
我感染了他的爱好，时而粗线条、时而变得文艺味十足。
我忘不了一个温暖的春日午后，他坐在窗台上，手旁搁着一杯散发着袅袅香气的苦咖啡。他还没剪短的头发在闪闪的阳光中散发出一片金色的光晕，那么美好宁静。他放下手中的英文原著，整了整咖啡色的格子围巾，忽然回过头来朝着我微笑，红润的双唇绽开了绝美的弧度，眉毛依旧浓黑，双眼依旧散发着飞扬的神采，细碎的胡渣仍旧显出他的狂放不羁的气质。
那一刻，我迷失在他散发着柔和气质的脸庞前，手中的玻璃杯咔哒一声变成一地的碎渣。我径直踩过扎人的碎渣，轻轻地吻上他的额头，说了一句：“你他妈还能这么文艺啊。”
只可惜他的这些记忆，被我丢在了某个垃圾桶，放在某个堆满杂物的角落，一天天发烂、发臭。

我还记得就在我拿起手术刀前的那一刻，医生询问我是否确认要切除他的这些记忆。我拿着那张人脑结构图，自信满满地告诉医生，我会让他重新追求我，重新和我在一起。医生苦笑着询问我原因的时候，我淡淡地说，偶像剧上不都是这样的嘛。他是我的，他喜欢我，就会重新和我走在一起。只不过是重新经历人生中那些人生中最美好的时光而已，有何不可。我知道，这不违法。就算追究起来，谁会知道那些尘封的、过往的记忆，究竟是什么模样呢？
只是如果他认真一点，就会辨认出他手中的那份人脑结构图，保存记忆的结构被我用黑笔仔细地描粗一圈，图片的背面，写着龙飞凤舞的我的名字。可是他没有。
只是如果他认真一点，就会看出那支圆珠笔上画的少女有我的脸庞、我的长发，当笔尖弹回去之后凸出的笔端印有我的名字，细小的一圈。可是他没有。

当然了，这些是后话。当我高高在上等着他来追求我的时候，我才不屑于做这些事情。这些事情是当我逐渐失望，逐渐绝望之后才渴望用这些来唤起他的记忆。可是那些记忆被丢在了一个黑暗的角落，是被我亲手丢掉的啊，我怎么会忘了呢？我又怎能告诉他，我为了自己不切实际的幻想，没有问过他的意愿就切除了他的记忆。他讨厌我、嫌弃我还是一个美好的结局，如果他根本就不相信呢？我要怎样和他解释？
如果我还是以前的我，再次相识时，我会高声吆喝着跟他说：“喂，帅哥借我笔记一用。”
可我不是原来的那个我。原来的我迷路了。这样说来，我甚至可以算是人格分裂了。我为了他伪装出一个淑女的外表、汉子的内心，每天挣扎在水深火热之中，却又为什么？我有一个很好的理由：再忍忍，就会忍到他来爱我。
如果我恨他，倒不如恨我自己。他和我在一起后的某次约会中，他告诉我说他喜欢温柔的女孩子，而不是像我这样大喇喇到疯掉的。之后他听的《淑女集》，之后他学跳的社交舞，之后他身边的异性朋友，我忽然有了一丝自卑，想着他是否真的喜欢淑女而不是我。我冒出这样一个念头：或许我可以改变，让他对我的看法不再是简单的汉子而已。可是我总不能从第二天开始就笑露八齿，嘴角两个浅浅的小酒窝，用大大的、无辜的双眼洞察身边的一切。
那要虚伪到什么程度，才能装成这副死样来讨好？
深爱偶像剧的我，从那一天开始，就已经选定某个寒风刺骨的清晨，让他在昏迷中躺在手术台上，我穿上溅着鲜血的白色大褂，手中操着干净到反光的手术刀切开他的大脑，通过电脑仔细辨认后，冒着他的生命危险、我的幸福毫不留情地切除他生命中最美好的记忆。
我当然这样做了，并且坚信他会重回我身边。我以一个淑女的形象重新来到他面前，重新认识、重新交往，却当我以为所有美好降临时重新被自己亲手推入一个幽黑的深渊。
当他还没来得及说“我们分手吧”的时候，却已经可以另结新欢，并且让脾气火爆的我哑口无言。我让他重生，让他自由地选择他想过的新的生活，可是他在新的人生路上却没有选择我，我也只能沉默地让他远去。其实是我自己太傻，如果他真的不喜欢我，当初又为什么选择和我在一起？我这个学习很好的、很聪明的人，太自以为是了。自以为学懂了书本的知识就是个很厉害的人，殊不知人生比所谓的知识更高深莫测。

无人自顶ing~

自顶