凹……哇……！！！
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　神农氏临死前……
　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”
　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
　　老师：“……~_~”

从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！”
“学什么歌了，先给我跪下！”
“起来..起来..起来。。”
“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”
“好，你不滚我滚”爸爸说
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”

为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算 

机。 

　　定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个 

沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。 

公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。 

　　1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。 

　　2.不会因技术故障影响工作进度。 

　　3.不会再因读写Email浪费工作时间。 

　　4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。 

　　5.不再需要网络及应用软件支持。 

　　因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。 

　　沙盘技术常见问题解答 

　　问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。 

　　答；拿起来并摇动它。 

　　问：如何创建一个新文档？ 

　　答；拿起来并摇动它。 

　　问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？ 

　　答；拿起来并摇动它。 

　　问：怎样删除沙盘上的一个文档？ 

　　答；拿起来并摇动它。 

　　问：如何保存沙盘文档？ 

　　答；不要摇动它。

深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起, 争论究竟哪项工 

作才是最古老的职业. 


医生说:"圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是个外科手术, 因 

此医生是世界上最古老的职业. 


工程师也打开了圣经, 翻到更前面的一段, 指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩 

序, 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程, 所以土木工程师才是世界 

上最古老的职业." 


这时, 计算机专家往椅子上一靠, 狡捷地一笑:"那么, 你们认为混乱是谁制造的"

一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。 

急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 

“最新WIN2004 SERVER WC“ 

不禁赞叹：果然是IT，高科技！ 

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： 

“用户名不存在或密码错误，请找管理员” 

给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶 

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子： 

“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” 

**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。 

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ 

一转头，果然，又弹出了一个牌子 

“此纸盒已加密！” 

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： 

“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了” 

谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子， 

一冲马桶，又弹一牌子： 

“病毒已清除！” 

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道： 

“连接超时，请刷新！” 

好险！！！

dddd

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！

一天晚上毛利小无郎从酒吧出来后，开车带柯南回家。路上被警察拦住。
警察说：“先生，您的车灯坏了，这是违反交通规则的。”
毛利：“对不起，我没发现，我会及时修理的。”
柯南：“叔叔，我前两天就告诉你该修车灯了。”
警察要求毛利出示驾驶证，并对他说：“先生，您的证件过期了。”
毛利马上道歉并保证明天就去续签。
柯南：“叔叔，上个星期，我就告诉你驾驶证过期，要你去续签了。”
毛利终于生气了，说“小鬼，给我闭嘴。”
警察说：“小朋友，他经常对你这样吗？”
柯南：“也不是拉，只有他喝酒以后，才会这样。

一次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了
4顶降落伞…………………………”

在一次才艺展示大赛上，新一平次基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及
掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法
被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立
在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。
基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子（汗``）。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生
所学之球技，只见足球翻飞（怎么个翻法不作详解~~），让人都看不清是多少个，
众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~
说时迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时
，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，
台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，
大吼一声：“我是谁？！”

其实平次的物理学的更是棒呢，再说人家现在是正经高中生，看看人家的物理推理吧
平次交给物理老师讨论的东东：
老师，阿基米德曾说过这样的大话：给我一个支点，我能撬起地球。
那好，给他一个支点。
地球的质量大约是6X10的24次幂千克，假设长臂是短臂的10的23次幂，
而撬起地球意味着让地球移动1毫米，那么阿基米德就要移动10的20次幂米。
这个距离，即使以光速运动，需要大约一万年。就是说地球还没移动1毫米，
撬地球的人已经不在世上了。
而以光速运动意味着什么呢？那必须要求阿基米德能发出200万千瓦的功率，
而这个功率相当于一个大型水力发电站。
那我们还修什么水力风力发电站啊，直接进口几个阿基米德不完了？

毛利小五郎办完案子回家，见到路边有卖苹果的，每个上面都贴着“绿色食品”的标签，
就买了一兜。回家后让小兰去洗，却发现揭开标签后，十个有八个是虫眼或烂处。
小兰和柯南一起笑话毛利小五郎，他只有连连叹气。
这天小五郎要买鸡蛋，提了一兜要买时，发现鸡蛋上面也贴着“绿色食品”的标签，
于是立刻放下小兜，一个标签一个标签地揭起来。女老板见状先是莫名其妙，
接着抱怨起来：“你这人真是的，这标签总共能有多大点重量啊……”