.米"的妈妈是谁? 

是"花"......... 

因为 "花"生"米" 

那"米"的爸爸是谁? 

是"海"............... 

WHY?因为"海"上"花" 

然后..........花"生"米" 

........好景不常 

花自从因生活不满跟阿海离婚后 

结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子....... 

取名叫做约翰......... 

你知道为什么吗? 

花生"酱"(JOHN)

熊为甚么要冬眠六个月?没有人敢去叫�

哈利：我家今天停电，火焰杯的DVD看不成了。 
 罗恩：那电视还能看么

要求：把以下四句话用关联词连接: 
1、张海迪姐姐瘫痪了； 
2、张海迪姐姐顽强地学习； 
3、张海迪姐姐学会了多门外语； 
4、张海迪姐姐学会了针灸。 

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 

结果有一个孩子写： 
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 

后来，发现更猛的孩子写道: 

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

赫赫~~

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

6月2日 晴 

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。 

刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”我说：“不，理光头." 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩， 手 感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！ 

6月5日 晴的好难受 

今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。 
想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！ 

次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？ 
我气得差点晕倒…… 

6月10日 晴得一点新意都没有 

最近过得有点郁闷…… 

今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？ 同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了…… 
欲哭无泪啊。 

6月11日 拜托不要再晴了好不好 

由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？ 我只好撑起眼皮看着他。外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学…… 
好命苦。 

6月13号 给个阴天先 

我决定不再回答老师穷追不舍的提问。今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。”李当，请回答我的问题。“走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。”李当来了吗“老师又喊了一声，我心里有点发毛。”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“ 
我不想活啦！ 

6月18日 给下点雨吧 

终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。 

我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。 

我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。 
“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。 这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 

于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快上......"

我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”
公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶�

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？�

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
　　魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
　　公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 
　　没有人：「公主..我来救你了...」 
　　魔王 ：「说曹操曹操就到...」 
　　曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 
　　魔王 ：「哇勒..看到鬼」 | 
　　鬼 ：「靠!被发现了..」 
　　靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 
　　魔王 ：「oh,my god!」 _ 
　　上帝 ：「谁叫我?」 
　　谁 ：「没有人叫你阿...」 
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」 
　　蒜 ：「谁在装我？」 
　　谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 
　　麻烦 ：「哪一个找我？」 
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 
　　哪一个：「我才不是谁。」 
　　谁 ：「他才不是我。」 
　　公主 ：「大家都是来救我的吗？」 
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 
　　热闹 ：「我有什麽好看的？」 
　　上帝 ：「不关我的事，先走了。」 
　　魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 
　　王怎麽演下去？」 _ 
　　下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 
　　公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 
　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 
　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 
　　热闹 ：「看我干什麽？」 
　　什麽 ：「你居然要『干』我？**！」 
　　你居然 :「我哪有？」 
　　魔王 :「靠!我要疯了......。」 
　　靠:「喊我干什么!...」 
　　疯了 :「你要我干啥？」 
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」 
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 
　　有人：「我没有叫你啊!」 
　　我没有：「谁叫他了啊?」 
　　谁：「冤枉啊...我没有...」 
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」 
　　你：「谅你也不敢。」 
　　谅你：「谁说我不敢!?」 
　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 
　　我什麽都没：「你要我说什麽?」 
　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 
　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 
　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」 
　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」 
　　我什麽都不：「-_-\“...走...我们到外面去聊...」 PUf 
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 
　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) ny 
　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 
　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
　　我没有：「喔...又关我啥事了」 
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 
　　有人：「谁要叫你啊...」 
　　谁：「我真的要走了...t.t」 
　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\“谁\“不支倒地) 
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 vOg 
　　好久：「我不是在这里嘛...」 
　　魔王：「你们有完没完？」 
　　完没完：「他才没有我」 
　　你们：「我才没有他」 
　　我才：「谁说的？」 
　　谁：「叫我干吗？」 
　　吗：「你居然要干我？」 
　　你：「我才不会干他」 
　　我才：「谁说我不会？」 
　　谁：「冤枉！我没说……」 
　　说：「叫我干吗？」 
　　吗：「你们俩真不要脸！」 
　　你们俩：「我要！我要！」 
　　脸：「谁要我？」 
　　谁：「我不要啊」 
　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 
　　人啦：「赶撵我？找k」 
　　k：「谁找我？」 
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」 
　　他：「别k我」 
　　我：「谁要k我？」 
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 
　　一个啦：「别逮我」 
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 
　　谁：「看我的降龙十八掌！」 
　　我：「看我的九阴白骨爪！」 
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」 
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」 
　　魔王：「**...这是认亲大会啊...」 
　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症……