他决定同他开个玩笑。
日久不变的生活已经令他烦躁。
日常。循环。
他决定消失。
他想要知道他灵魂最深处最真切的感受。
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“自我抹消。”
我记得在那个昏暗的屋子里，他很轻很轻地吹灭了已经燃过了一半的蜡烛。我看见蜡泪在缓缓趋向凝结走过烛身后终于滑落在了冰凉的烛台上，镜子里的他极淡地一笑，剪断了我一头在地上拖出了好远的黑色长发。毫无惋惜。
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“鲤，我已经决定因他而死。”
他说。
我深深信仰的那个男人说。
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--引子

我深爱着这个名字，就像很多很多年前我从本应是一如既往的孤儿院里醒来时看到的并不是孤儿院里熟悉的混乱——我在那时候第一次遇见临也大人。我记得他当时穿着正式的外衣但还是显得很随散。后来我才知道那个是一所叫作来神的高中的制服，并不是我想要就能买到。当然那都扯远了。
初遇总是平淡无奇。没有人会在一开始就想到以后会和对方发展成什么关系--没人会一见面就去想这种事。所以当时我也不知道很多很多年后我会成为临也大人所说的心腹,虽然我清楚那是客套话。
当时我稍稍拨开到处都是的长发，掀开被子下了床。
当我走到房间门前的时候我犹豫了，我突然觉得这一幕我已经在很早以前经历过。很早到我过了很短的一会便认定那又是我那该死的臆想症——我向来就有这种奇怪的病。但好在我还很清楚那些只是我的臆想而已。
我那时回头看了看窗边床，我的头发末端还拖在床上。我想我的头发是有点长了-我当时没有意识到像我这么小的孩子头发不应该那么长的头发。所以我只是很粗鲁地拉了一把我碍事的头发，把它们从白色的被子里完全拉了出来拖在了地上。
然后我旋动了门的把手，它的主人细心地为它套上了毛茸茸的外装，所以不显得冰凉。
我想我是从那一瞬间爱上了临也大人的。我从还未谋面的一开始就留意到了他的细心。
床很矮，靠着窗。家具边缠了很小的灯，晚上不会被磕到。灯的另一个开关在手边。总之很多很多。后来我慢慢发现他一直在对别人好--好到别人都没法感觉到他在对他们好了。虽然看上去匪夷所思，但仔细想想确实是那样-就像后来的静雄先生，他从来意识不到临也大人对他有多好。因为临也大人从来不会说出来，从来不会解释。相反他永远在掩饰自己做过的事。
我知道，因为我总是偷偷地在暗处偷看。虽然临也大人说过当心我的头发，不让我出门。
但我还是去了。
理由是我爱他。胜过碍事的头发。
如果说临也大人动作那么快怎么能找得到他的话，我从来不是跟踪临也大人，我没那么傻。你看，人人都知道临也大人的名字永远和平和岛静雄连在一起。虽然当时我还并不懂那是什么意思，但我知道只要有静雄先生就会有临也大人。
然后我在幕后看到了临也大人的爱情——当然这都是后来突然想起来才发现“啊，原来临也大人是深爱着静雄先生的啊。”这种事。
但那时紧接着他就果断地剪断了我长得吓人的头发。然后我成了正常的孩子，不用再担心出门吓坏路人。

不过那都是离现在不久以前的事了。
当时我激动地打开了那扇细心处理过的门。选择了我这一生。
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我看见了谁？。
清晨的阳光从他身后透进来。我在他的身上看见一种我从来没见过的东西，让我无法描述。我不清楚那是什么，到现在也不知道。
“你知道吗，鲤。我一直想为你唱一首歌。”他站了起来，在阳光中只有一个轮廓。我想起一张牌。黑白的百搭。可我觉得他一点也不像。
我开始回头把我的头发从房间里扯出来。
“别这样。”他伸出手想要抓住我的手臂，和我因营养不良且长年不见阳光而苍白的皮肤一样白的手。
但他终究没有碰我。
后来我才知道那是他的双手长年冰冷。但这种细心也并不能算什么。
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后来我在坐在椅子上让他帮我整理我那头让人烦躁的头发的时候和他探讨过我的名字。
“临也大人，我想要个姓。”
“你想姓什么？”
“折原。”
“不行啊鲤。你以后是要到小静那里去的，你知道。”
“静雄先生…和折原有什么关系吗？”
“那样他就不会领养你啦。”
“…那我就改名临也吧，和临也大人一样。”
“那以后不就成了平和岛临也…不干。”
“为什么啊临也大人…有什么不对吗？”
“……”
“…好吧好吧…没什么特别不对的。”他说。我正高兴，他又话风一转。“不过啊，鲤你只要是鲤就行了。你不需要任何姓。”
“……”我当时有点生气，但是想到这是临也大人的意思，也不觉得有什么了。

而如今审美观畸形的静雄先生给我取了个名字，叫作平和岛鲤。虽然最初临也大人赐予我的名字还在，但我的确不想在它被冠上“平和岛”这样的姓。我总觉得静雄先生束缚了临也大人。我突然觉得，我的名字就是鲤，不需要任何姓来牵缚。不管那是折原还是平和岛，都显得那么违和。我思考了为什么。答案是我叫作鲤，而不是临也。
“没那个必要了，鲤。”我看见静雄先生一种像希望的感情，在他眼睛里停顿了数秒后消失了。“临也已经死了。”
我眼神顿时冷了下来，就像我真的对于他期望临也大人活着这件事很反对一样。我放开了椅子，拿起一旁黑色的外套开始往身上穿。“静雄先生，你刚刚的表情是什么意思。”
他停止理我颈边的白毛领。
“静雄先生难道你喜欢折原先生？”
我拂开了他的手。
“我见过折原先生的样子。”
我向后退了一步。
“你把我当成了折原先生的替代者。”
窗边。
“所以你才领养我。”
我打开了窗户。
“不不不，鲤，没有那种事！”他一步冲了过来。
“再见~小静。”我的声音和他的声音混在了一起。我跳了下去。
剧本开始按我的意愿发展了。临也大人并没有要求我去跳楼。他说他很爱我，就像爱所有人类一样。那时他没有说除了静雄先生的人类，我不知道那是什么意思，我想我太敏感了，但我大约猜到了我不是人;他也不曾允许过我叫静雄先生小静。我知道只有他才能那么叫。但我还是按照我的想法做了。
我听见静雄先生很大声地喊了一声。“I ZA YA！！”，也从窗口越了出来。
然后我落地了。

那是一楼。
我逃了。转过街巷，静雄先生没能追上我。

二.
我知道他会在那。
露台上。
我一直就知道他在那。
我知道他没有死。
“过来，鲤。”他对我伸出手，食指上戒指反射的光刚好射进我的眼睛。
我开始后退。
我知道我忤逆了他，我居然会违背他的意愿，而且是在这个只有我有幸参与的计划里，在最关键的一步。
我想逃。但没用。
我畏惧他，但我依然属于他。
“过来。”他又说了一遍，在天台边缘低下身来，依然伸着手。
没有穿外套，身形有些像猫，线条纤长柔和。
“折原先生，您欺骗了我。”我开始学着他以前的样子，我也扯开嘴角笑。就像，柴郡猫一样。我知道我已经没有了碍事但漂亮的长发，淡笑已经不再适合我。
我不再后退，即使我看见临也大人直起身来。我知道我属于他，就算是逃走了我也会再回来。我也知道临也大人比我更清楚这一点。
“你在说什么，鲤。”
他的语气变得从未有过的冰凉。比初遇让人讨厌的陌生人要冰冷得多。“你在说什么。”
他的身形更加纤长。优美已经不足形容。
“平和岛鲤。”
他说。
我知道我哭了，因为我觉得眼睛模模糊糊很难受。
我清楚我应该做什么。就像我所说的那样，我一直很清楚-甚至比临也大人还清楚。
但我不知道为什么，我从临也大人的口气里听到的不仅是愤怒和轻蔑。有一种我从没从他身上听闻过看见过的情感透露了出来。在他说出的“平和岛”这个我讨厌的束缚了我的姓氏里，我听到的是掩盖未全的嫉妒——就如同吃醋的女人一样，我从临也大人的语气里听到了醋意。
我想那一定是我听错了，但事实证明我没有错。我开始努力地做着分析——这么久以来一切的一切都是在为了什么预谋？但紧接着下一秒我就感觉到有冰凉的触感抵在我的脖颈边。
“我对你的这六年抵不上他的两个月是吗？。”他说。眼睛里的深邃冷漠得要把人冻结起来。我听不出他的感情。他转了一下手，顺手握着他漂亮的蝴蝶刀抵在我脖颈与锁骨间。
我不知道他会不会真的杀掉我，我真的不知道。我从未懂过他。
但我依然在分析这件事最根本的原因。
从六年前他从无数家孤儿院之一中的无数个孩子里挑出我，到六年后的两个月前他剪断我的长发让我终于能为他所用，再到现在他对我挥刀相向。
有个因素，但我不清楚是什么。
“他就那么好？”语气加重，力道也加重。血开始流出来。
…他是谁？
我觉得自己突然明白了所有事情的因缘。
…他是谁？
所有的事情都会牵连到他。
因为他临也大人才领养了我，因为他临也大人才教给我如利用自己的毫不犹豫地暗杀后又说改变主意不让我杀掉他，因为他临也大人才才爱我。
不。
我发现一个问题。
临也大人并不爱我。
和所有如同国中时期腼腆的女孩子一样，临也大人深爱着的是那个唯一一个他从未说喜欢过的人。
我也因他而存在。
他被叫做。
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平和岛静雄。

“太让我感动了。”笑声凄厉了起来，有点像猫。在我身后我看不见他的表情。
我知道我的衣服里有刀，同他一样的蝴蝶刀。
他放下了一直摁在我左脸，甚至嵌进我左眼那里的左手，让人怀疑他是不是真的还活着的冰凉移到了我的脖颈上。我甚至不敢哆嗦，我害怕一哆嗦他的刀就插进了我的锁骨。
“既然这样。”他的指尖开始在刀尖旁游走。
“永别了。平和岛鲤。”他的刀开始跟着手指走。
我这次是真的忤逆他了，我抓住了刀尖，刀很深很深地划开了我的手。
然后他认真了。他真的是想杀掉我了。
我就知道他会来的。和我预测的一样，他在的地方他永远都会在。我不知道为什么，只能说或许这是一种定理。平和岛与折原毫无瓜葛，但是平和岛静雄和折原临也却是永远连在一起的。
我想他是来救我的，抛开他不能让临也大人杀了我不谈——当然那都是后来我才知道的—— 我是说，静雄先生也是个不折不扣的大好人。他不会让我在他面前死掉的，我知道。
至少我是这么认为的，我知道为了救我他又会不经过大脑地做出他不愿意做的事——那让他痛苦，我说真的。所以在自动贩卖机迎面而来时我朝着临也大人扑了过去，即使刀刃正对着我。我不知道为什么。
关键在于当时我也没那个时间去想我究竟为什么要帮临也大人挡，我甚至没有想过我做不做得到。而且我也没那么喜欢思考，向来都是临也大人让我做什么我就照他说的去做就好了。……不对，这不用想啊，临也大人是我深爱六年的人。并且除了这个以外，既然临也大人那么说，那我还爱着静雄先生。
我向来不太清楚别人对这种事抱着什么看法，会怎么处理。我是个自私的人，我想是这样的。就像如果别的什么人在什么时候同样面对着静雄先生投过去的自动贩卖机的话，作为旁观者我大概只会盯一眼赶紧走开。说远了，我想说的是要是我同时爱上两个人的话，我会希望我爱的两个人。
永远在一起。

三.
“你知道吗，鲤。”
温柔却飘忽的声音仿佛跨越世纪而来，如同冰池冻潭。
“头发是不会骗人的哦。”
白色的天花板，白色的床单，白色的屋子，和黑衣的男人。
我还活着。
整个刀身都没入胸腔的痛苦已经不知道究竟是多久以前的事情，临也大人的笑容如同我从未迕逆过他。
消毒水浓烈的味道分秒刺激着我的神经，单调一味的黑白让我怀疑自己仍处于梦境。
我回想起不知道是多久以前的那天，几近疯狂地平和岛先生向着好不容易终于再次相见临也大人掷出售卖机时绝望的表情。我知道那时他本应该露出几乎快哭出来的笑容对着临也大人说出自那以后两个月来夜间总是莫名其妙唠叨的话语。
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“你这家伙，我就知道你还活着。”
相同的话语里怒气逐渐随着次数的增多而荡然无存，最终被祈求所取代。
但他最终没有说出来。
有的人本来互相在意彼此且深切地需要彼此，无数的偶然与意外却永远将他们分开。
“我知道的，临也先生。”
我想我终于明白临也大人六年来所说的“我深爱着你，如同深爱着人类。”
他坐回椅子上，整个人显得疲乏无力，病态的苍白让他看起来犹如一件活着的艺术品。
眼睛依然很难受，即使能感觉到美瞳已经不在里面了，我还是想哭得厉害。
“您为什么不告诉我呢。”
眼泪开始让模糊我的视野，嘴角无法自制地下沉，强迫嘴唇分开。
“这个世界上唯有一种东西能让智者犯蠢。”
语气几近绝望，他转过了身。
“即使知道没有可能也会一次一次的相信希望。”
他拉开了窗帘。
窗外阴沉沉的，仔细听声音好像在下着雨。
他一直注视着楼下，我大概能想象出那个金发男人浑身湿透一脸沉默地一家又一家寻找着临也大人，最终走进这栋医院的样子。
“无法安于日常。”
他转过身。
“无法承受最简单的安稳的生活。“
他开始向我走过来。
“渴望被人牵挂却害怕被人牵挂。”
眼泪如同溺入咸水湖时一般涌入我嘴里。
“回去吧。”
我畏惧他的声音。
“阿比库。”
如同主所赐予的光明。
如同最深的地狱。

有的人本来互相在意彼此且深切地需要彼此，早已经写定的命运却永远将他们分开。

“你知道吗鲤，我一直想为你唱一首歌。”
【你知道吗小静，我一直想为你唱一首歌。】

End.

差不多就这样～多谢观看～