四级能考多少
期末能考怎样
最近感觉有点无所谓了，像木偶一样的按部就班
前些日子总熬夜闹的胃不舒服，各种消化不良
所以也就放弃了熬夜的计划
就这样每天按部就班的学
想起来假期练科二的时候，总觉得自己倒库擦边，每次都擦边
就不停的练啊练，一个小时，两个小时，四个小时
一次又一次的进进出出
累的想停一会的时候却猛的听到外面的夸赞“看人家这学员，倒十次进十次”
才意识到是自己太没自信了
而如今也是这种感觉
主观上我是多希望也像那次练车一样，告诉自己其实你是很厉害的，一定可以的
然而……唉！
我不确定，不敢下保证
我总觉得自己差老远，远到看不到光，远到这么努力的跑啊跑啊跑到要把肺都喘出来的时候还是看不到成果
于是就这样稳稳的往前走吧……
跑的太久了好累，也是真的吃不消
结果的话，我仍想这样天真的渴望着它是完美的
四级高过，期末高过……
现实中我能做好圆满的结局像做个好梦一样艰难
可是给我一个渴望它的机会，毕竟我为它也做了不少努力
也就这样每天稳稳的走着，不堕落，也不拼命了
静静的等待它出结果的时候，我希望能得到一个正能量的反馈

从明天开始闭关！拼一把

搬校区要重分宿舍，班里的决定是自己找的搭伴
于是整个都乱了
昨天半夜一点多甚至还听到有人哭了
我很庆幸我能在这么混乱的情况下这么坚定地被留了下来而不是被分出去
这种打心底里被同龄的女生珍视的感觉真的好暖…
我觉得好幸福好幸福好幸福
我爱你们

四级考完了，来跟小伙伴吃“过”桥米线
这次真心比上次考的舒服，真切的感觉
做题的时候清楚的察觉到自己的进步，努力确实是有成效的
但是这个成效能不能补上将近一百分的差距，我也不知道了
也不想去再想了
真的挺弱的，四级而已，就整成这么困难
但是也很开心，喜欢这种察觉到自己在进步的感觉
结果已经不重要了，重要的是我在向前走，在一步步接近我想变成的那个样子
这次如果又没有过，那就再来一次好了
只要在前进，就没什么大不了的

接下来就是期末的三门专业课了
舒舒服服睡个午觉，起来继续变成小强来斗争
期末90+
fighting!

现在都不敢大幅度的做什么，走路也小心翼翼的
就怕身体一晃把脑子里的重点甩出去
太口怕了

眼瞅着只剩最后一门也是最重要的一门了，居然扯进一段感情纠葛里面
这可怎么办？

昨天花了好多时间终于商量好了
现在彼此都够冲动，很有可能不理智的做出一些决定
发展下去也许就会伤害到谁
所以这几天直到考试就不要联系了
我把考试看的太重，根本不可能分心分时间去做别的事情
然后对方也同意了。
相互先不要联系，冷静一下
毕竟学业比较重要
是不是良人我也没时间去想也不想在这几天做出什么决定
所以
收回心来好好复习！
是你的就是你的也不差这几天，不是你的又何必因为没关系的人浪费这几天
总结下来就是:收心回来，按部就班的去努力
忽然觉得我理智到有点奇葩了哈哈

一天断断续续的恍惚
也背了不少题，但是总感觉心里头有一块是游离在学习外面的
感觉肯定是有什么地方自我催眠了
可是不知道是哪个地方
内疚？后悔？惋惜？心疼？是自我催眠……
还是那种撼动不了的冷漠是自我催眠……
现在感觉特别别扭
我不喜欢哭，更受不了别人哭，简直戳到了软肋
说不清道不明的情绪，不是喜欢，可是也不是没感觉……
我感觉我惨了

矛盾体
不知道现在是理性阻拦着感性，还是感性在欺骗着理性
分不清，想不通
但是真心不愿意奋斗的历程变成感情的记录
不想梦想和未来被生活打败，尤其还是因为这种事
只是做不到不影响做不到！好气自己这样没出息
亲爱的，有点追求……忍一下拜托
也当让时间验证真伪
不要把自己整的那么没出息
不要想太多，不是那个时候……也没几天，你有更重要的事情要做
乖，把心收回来一下
忘了你这半年怎么的辛苦了吗
只因为一个人就这样有始无终？你舍得？

我对不起曾经那么拼的自己，对不起自己的梦想，对不起大家的期望
就因为这样一个东西，好几天好几天的胡思乱想学习没效率，还熬夜聊天
弄得现在特别期望高分的一门已经貌似考不好了
我对不起所有的期望，来自自己的，来自别人的
我真傻，这么轻信那样一个人
相信着那些甜言蜜语，任由这样的虚假浪费着自己宝贵的时间
以为自己掌握着别人，其实是按着人家的思路被耍的团团转
看看这几天，都干了些什么，最看重的学习被抛在一边，内疚却不知悔改
我现在要去通宵去，把进度往上赶一下，也当对自己的惩罚
我这么一个不容易相信别人的人，居然就这样栽坑，你也是蛮厉害
不过别指望我再相信了，我不能再对不起自己的梦想
大家晚安我也要开始努力了……加油！

清醒的跟2014最后的闹剧说告别
傻姑娘以后要学聪明一点

在楼道里面对着墙角背了一会
一扭头才发现附近三对情侣=_=
呃呃呃……拿着书滚到洗漱间背了
唉！温馨提醒:期末来临，大家还是咦学业为主吧不要学楼楼和这些人

自习走起……
昨天效率不错，今天晚上继续开次夜车……
欠自己的要补回来