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【七月】无题

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来自Android客户端1楼2014-07-21 14:30回复
    我想写一封信给你。却不知道说什么。写了却也不寄。也许只是为了表我的相思。一封接一封。再拿盒子将他锁起来。我在做没有意义的事。但也乐此不疲。
    我拿着玫瑰,走在青石路上。昨夜雨刚下。地面还有些许的潮湿。许是我起得早,前面雾蒙蒙的。让我看不清路。我没有带任何人来也没有告诉任何人。对,今天是我生日。
    阴冷,潮湿,孤寂,一样样在告诉我这里的日子并不好过,但是我无能为力。这种深深的挫败感凌迟着我。


    来自Android客户端2楼2014-07-21 14:31
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      一步一步离得很近,却也发现,那里有了些杂草,我感到莫名的烦躁。急步走上前,将玫瑰放一旁,伸手除去那碍眼的杂草。
      我重新跪坐在旁边,那里摆放的玫瑰已经尽数枯萎。似在提醒我,已经多久没来这里了。我将这些枯萎的花闲置在一旁,将我之前带来的玫瑰放在跟前。那玫瑰,还带着点清晨的露珠,越发鲜艳也越发娇嫩。


      来自Android客户端3楼2014-07-21 14:32
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        我用手,轻轻抚摸照片上的人儿。那对酒窝在我眼里挥之不去,那双漆黑晶亮的眼睛在我脑海里经久不散。我格外思念照片上的人儿。对,也格外愧疚。
        他死了,为了我。我坐在墓前,心里一阵阵发冷。会怪我吗,让你这般早的就离开了这缤纷绚丽的大城市,如今只能一个人孤单的躺在这里,也许早已被人遗忘。想到这里,我的心里莫名的一股无名火窜起。我极力的压抑着。转而又想,这未尝不是一件好事。死前你未能感受到宁静,未曾安安静静的睡过。如今,躺在这里,无人再来打扰
        你。可开心吗。或许你也并没有想象中那样渴望这份安静。一个人躺在这里,没人陪你说话,白昼黑夜也未必能分清。我感到难过。


        来自Android客户端4楼2014-07-21 14:32
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          我去做了心理治疗。在你死后。一年时间,我慢慢开始和正常人一样。我央求医生带我来看你,可他拒绝了我。我开始觉得,医生都是冰冷无情。看惯了生与死。于是,病情加重。这样一来又花费一年。我知道你害怕孤独,害怕一个人。我托姐姐常来看看你,给你带你最爱的玫瑰。这样你就不会觉得一个人了。
          两年里,我无时无刻不在想着你。清醒的时候想着你,无意识的时候也想着你。我告诉自己。我要快点好起来,我要来陪你。现在,我瞒着所有人,来了。他们一定都急疯了。可我不管,我只想,我的生日有你陪着。


          来自Android客户端5楼2014-07-21 14:32
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            看见我,你开心吗。我给你讲这大城市的故事好不好。我告诉你,现在我长什么样,夜晚有63没有星星。你还会笑给我看吗。还会唱歌给我听吗。
            我过得不好。一点都不好。我瘦了你看见了吗。我想你了。很想很想。你回来好不好。我觉得你没有离开我。你不是说过不会不要我吗。你回来。我就乖乖接受治疗。我就乖乖吃饭。好不好。


            来自Android客户端6楼2014-07-21 14:33
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              没有人回答我,我在这里自言自语。可我不想停止。我好久没看见你了。我有好多话想告诉你。大城市还是大城市。夜晚霓虹灯闪烁,高楼一幢一幢又起。该死的人坐在办公室里和人聊得风生水起。并没有因为你的离开有丝毫改变。
              欺骗猜疑陷害直至你死,也未能还你一个清白。
              我不甘我恨。我要那些人都下来陪你。他们不该害你与我分开。不该让你死了都得不到安宁。更不该让你以这样的方式离开。都不告诉我。都不告诉我。谁都不告诉我你是被他们害死的。因为我。
              天黑了。你看见了吗。星星。像你眼睛一样好看的星星出来了。我要画一幅画送给你。里面有你心心念念的我,有你最爱的星星,有你的大城市,有你的家,有你的玫瑰,有我们的一切。你再笑给我看看好不好。


              来自Android客户端7楼2014-07-21 14:33
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                @檀杫 师父..


                来自Android客户端8楼2014-07-21 14:33
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