2013.11.25三模成绩下来，班级第8名，年纪第153名，成绩出来的时候，班里有个女生哭了，那种憋着，眼睛红肿，所有人都看出来了，没有人去说些什么，每个人都在做着自己买的试卷，黑板上的日期一变再变，班里第一的那个女生已经做完了三套45张的理综卷，两套38张的英语卷，四套45张的数学卷，谁都不知道她怎么做到的，只是见她的错题本越来越厚，试卷看了又看，我们都没有放弃的资本，看着第一的那种努力，明里谁都不说，暗地里，每个人都在牟足劲，对第一的位置虎视眈眈，数学老师已经被我们这些孩子问题问得心力交瘁。没有人去关心外边发生了什么大事，每天的晚饭都只去食堂了，不出校门，把吃饭的时间从30分钟，直接缩短为15分钟，只为多做一篇阅读理解。路上堵车都觉得浪费。
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2013.12.24是平安夜，对于一个正处在高四的学生而言，他只是高四200多天的一天，没什么特别的，只是，小城已经入冬了，寒风已经开始刺骨，寒冷用北方小城特有的刻薄渗透进周围的每一个角落，教室里太多的二氧化碳让几乎所有的任课老师都感冒了，我们不敢生病，生怕一天没有努力，就会被后边的人超过，开始把板蓝根当做白开水喝，教室里的水一天三桶开始不够，以前矫情的不喝纯净水的我们开始用纯净水冲着咖啡，用所有的苦来换课上的清醒，速溶咖啡一天需要4袋，瓶装的只能喝一个星期，有人为了省时间，开始干吃咖啡，我们都知道苦，但谁都装作无所畏惧的样子，周日也开始不放假开始考试了，尽管老师不批，但也会当做高考来做，我也在那天在生物书上记下看了第4遍的记好，我从平安夜过到了圣诞，已经开始把洗脸洗脚的时候听英语听力，把每天看完书的时间从凌晨1点，变成1点半了，我已经快半学期没见过太阳了，不知道7点钟以后的路上是什么样子，更不知道凌晨1点钟以前的世界有多热闹。那段日子就像开始入夜的时候，让你看不到一点光亮，只能摸索着前行。
2013.12.31是2013年的最后一天，我们没有上晚自习，有了两天的假期，有些不是本地的学生收拾东西回家，有的没有，生怕回家后自己会忘了当初进班的目的，或是看见父母为了自己外出打工家里空荡荡的伤感和抱歉，我们这些遍体鳞伤的战败者并没有因为假期而有一丝丝的愉悦，甚至希望街上没有节日气氛，希望在这个用书堆起来的围城里一直过到高考结束。那天晚上，我并没有去看任何一个卫视的跨年演唱会，而是抱着化学书，为接下来的四模复习，因为跨年，在闹市区的家里依稀可以听见外边的欢声笑语，那天的夜特别热闹，和房间内的孤寂形成了鲜明的对比，零点时外边烟花四起，绚烂夺目，那一刻并没有欣赏烟花的心情，甚至觉得烟花下的欢声笑语都变成一种嘲笑，用高贵的姿态来蔑视自己卑微。自己只有在那死命的啃着课本，为了自己的梦艰难前进。
2014.1.8是腊八节，老一辈人会煮腊八粥，食堂也煮了腊八粥，我们曾经嫌弃食堂饭菜的差，不可口，可是为了省时间，食堂每天挤满了人，周六晚上只有食堂有电，住校生会挤满食堂进行自习，气氛压抑的连大声说话都是种羞耻。那天是四模出成绩的日子，班级第六名，年级82名，尽管开始离自己的梦想越来越近，可是没有丝毫的快乐，甚至没有看到父亲脸上的微笑，因为高三的教训知道，模考考得再好没有任何的用，重要的是高考，那一次考试考差了，可能是一辈子，因为我们是高四抑或高五的学生，没有人有退路可言。把发下的答题卡丢在试卷袋里，没有谁再去计较那试卷上鲜红的分数，而是继续的埋头写着理综数学试卷。把自己关在围城里面，和外界再无联系。
2014.1.24是小年，还有两天才能放假，年前的小城只有冷，没有下过一场雪。风吹在脸上像刀子一样刻骨铭心，在外务工的家人陆续从外边回来，经常可以看见班级门口，校门口出现回家的父母，想家，开始蔓延在每一个非本地同学的心里，气氛没有压抑的紧张取而代之的是对家的渴望，家里的暖气已经开了一段时间了，尽管房间很暖和，可是晚上看书脚仍是冰凉，想把脚放进被窝里，却告诉自己不行，因为一旦把脚放在被窝里，就算你坐在椅子上，仍会犯困睡着。在高四的日子里，犯困是第一大忌。早上起床是最痛苦的事，谁也不想从暖和的被窝里出来，寒冷侵入每一个毛孔里，臃肿的羽绒服下有着寒冷的心。离高考越近，日子越难熬。有时候都怕自己那一直紧绷的弦会断掉，对于越来越近高考对自己的宣判，就像知道自己何时判刑的罪犯每一天都是一种煎熬，不断的告诉自己，要一波澜不惊的态度面对一切的变数，一颗红心两手准备，不紧不慢，这场战役中谁都不可以慌张。
2014.2.14元宵节，对于明天才会开学的非毕业生可能还对寒假依依不舍，但对高四的我们来说，已经开学一个星期。高四是一个特殊的团体，所以我们没有升旗仪式，我们没有课间操，我们有的只有无数次的考试和做不完的试卷，元宵吃的并没有甜味，因为前一天刚刚考完五模，开始有了一本二本线的划分，像在无边的大海上航行开始有了灯塔，我们也开始知道自己的成绩在什么水平，要开始调整自己的目标，对于一直在问自己复习的意义来说仍没有答案，我们开始不知所措，这是高四最难熬的时光，开始怀疑自己能不能坚持下去，无数次跟同位说真想睡一觉，一觉睡到6.7，不用再在这里煎熬，对于支撑了半年的高四学生来说，每个人都已经筋疲力尽，尽管所有人都在咬牙坚持，但在心理上已经达到极限，谁要那根紧绷的弦断了，谁就前功尽弃了。
2014.2.27距离高考还有一百天，黎明前的夜是最黑的，我们也像应届生一样进行百日誓师，年级主任让我们写一封给2028年自己的信，我们在信纸上写下自己对于未来的规划，那时自己生活的样子，要求那时候的自己是什么样子。黑板上的日子变得太过醒目，我们都知道再过百天之后我们就会知道命运对我们宣判，再过百天我们就要这个牢笼般的地狱，再过百天我们就知道自己复习的意义，也还是再过百天我们就要离开这个自己最不舍得离开的地方，高四的日子太充实，让我们一直奋力奔跑，从不敢回头看，因为怕回头看见失望的目光。那一刻，我开始爱上高四，我想一辈子都过那样的日子，我想一辈子束缚在那个枷锁里，尽管难熬，但痛并快乐着，没有勾心斗角，没有进退市侩，没有为人处事，只有埋头骨干，踏踏实实。没有人会关心外边怎么样，把冷漠发挥到极致。更不会因为谁谁考的如不意而停下自己的脚步，因为高四的敌人不是千千万万高考生，而是那个已经到崩溃边缘的自己。
2014.3.10江南十校联考（安徽的学生都知道，是安徽省考生的“小高考”）分数出来，那是我们高四学生第一次和应届生一起排名，那是我们第一次知道努力了快一年，自己在安徽整个考生中自己的位置，等看到分数线，一年基本上差不多知道结果，高四不同于高三，对于高三有的学校才把第一轮复习刚刚结束，可是我们已经开始了第二轮复习，班里有个同学熬不住了，走了，班主任把他的课桌挪走，原本整齐的桌子因为少了一张极其的扎眼，那天那位同学的父亲去办公室拿那个同学二轮复习资料，心像被什么给扎了一下，那位西装革履的父亲或许在外呼风唤雨可是在老师面前，只有感谢和抱歉，那么卑微。我们并没有过多去同情或是怀念那个同学，到现在我都不知道他的名字，只知道，他的高考又一次战败。班里每个同学压抑的每个人都像活火山一样，不知道什么时候就会爆发，英语课代表，那个女生班级里最努力的女生那天因为我们不愿英语老师自习课占我们时间听体力而爆发，左右为难的在厕所的格子间哭了很久，没有人出去安慰她，因为怕出去一节自习就没有时间去不回来，那一刻在未来面前，每个人自私冷漠发挥到极致，而我也是其中一员，可是那种最纯粹的竞争，没有一点的笑里藏刀是最干净的。总分528的我高了联考一本线40分，我似乎看见安大在向我招手，我似乎看见晨曦的微光。
2014.4.1愚人节，皖北联考（和江南十校一样安徽的一次比较权威的联考）的分数出来了，看到分数，我真的难以置信，开始的时候我真的以为那是愚人节玩笑，可是不是，我真真切切的看到自己的分数，550分，班级19名，年纪300名。那一刻，我崩溃了，那根紧绷的弦断了，我从没发现自己的泪腺那么发达，出教室还在强忍着泪水，坐上公车的那一刻，眼泪就掉下来，没有嚎啕大哭，可是泪水根本停不下来，回家母亲把门打开，我就像一个孩子，把自己所有的委屈全都全都倾斜，母亲第一次被我吓着，在她眼里那个从来克制住很好的我从来没有像那天一样那么脆弱，中午吃饭，母亲想尽办法办法安慰我，可是，她的安慰没有让我有一丝丝的好受，而是更加的愧疚，自己面对着那一张张做的很差的试卷发呆，六神无主到达崩溃。从班级第3名到19名，从年纪30名到300名，巨大的心理落差让我迷失了所有的方向，那是比高考还厉害的打击，在我们这里有句话是：皖北联考的分数基本就是你高考的分数。在那个我用将近一年的时间建造的城堡中顷刻间坍塌，前一秒我还是自己王国的王，下一秒，我像失城的城主无处可逃，父亲表面的不在意，只是告诉我一次代表不了什么，可是眼神中的失望，让和他一样身高的我看的一清二楚，我开始害怕高考，我怕有一次失败，我想着去逃避，无数次过马路的时候我都在想，如要是车子失控撞上我，那结果会是怎么样，公交车我总在想，如果我随便坐上一辆公交车，不问目的地，看自己回到那里。那段日子太难熬，晨曦的微光变得乌云满布，一场暴风雨可能随时都会下来，把站在废墟中的我淹没。每天的日子除了学还是学，我用失声来掩盖自己不想说话和自己的狼狈不堪，我把自己封锁在自己的围城中，除了学习，什么都没有，每天晚上听听力的时间从15分钟变成30分钟，因为怕父母担心自己熬夜，总是把灯关上再听听力，有时候，不知不觉的就睡着了，听力一夜未关，每个晚自习看着忽明忽暗的教室外面的小巷，想起父亲在门口接自己是的情景，那一刻所有想放松的理由都变得苍白无力。
2014.4.9皖北联考分数线出来，一本535，我只比一本线高了15分，我似乎看到了安大远去的背影，那个支撑自己走了快200天的梦忽然就碎了，我不知道自己的这个成绩能上一个什么的大学，离高考还有不到60天，我不知道自己能不能再回到原来的水平，一切都是未知数，二轮复习快结束了，我开始找不清楚自己的位置，看着以前和自己讨论题目的那些同学，强烈的自尊心让自己自卑，开始不愿意去和他们讨论每一套试卷做出来的感受，自己又回到原点，看到那些昔日不如自己的同学比自己高的分数，所有的不甘心全都在心里默默的刻下，笨拙又可笑的买着一套又一套的试卷习题去做，不敢去楼下看光荣榜，害怕自己的位置，羞愧自己的位置，忘记了自己曾经的不顾一切，把自己当做小丑一样低到尘埃，那个自己近乎完美想象的梦已经千疮百孔，破旧不堪，开始自信的以为所有的事情费和自己既定的轨道前行早已偏离了方向，开始希望明天就是世界末日，那样就可以不用高考，那一刻，自己已经累到连哭的力气都没有了，每天如行尸走肉般机械的吃饭学习睡觉，那个支撑自己一路走过来的信念早已尽不见踪影，自己在歇斯底里中去找回原来的位置。
2014.5.1黑板上的日期变得太快，快到让我们开始去害怕接下来的日子该怎么熬，天气开始转热，烦闷充斥着整个教室，三轮复习也快结束了，每天除了试卷就是试卷，只知道机械般的做着题，太多的试卷让自己除了把错题整理完以后那张试卷就和自己再没有了联系，每天的日子在不停的重复，简单充实，略显乏味。就是这样，两天的假期对我们来说略显矫情，模考已经开始不分考场了，考试也基本不会有排名了，每个星期天上午会考理综，晚自习会考其他市的模拟试卷都已经成了定律，每次考完数学和理综手就像断了一样，因为你要学会用漂亮的字和排版去弥补步骤上的不足。教室外边的紫罗兰，蔷薇都如期开放，用骄傲的姿态来告诉我们高考的到来，开始有人用面包充饥，老师总是说要开始调整生物钟，可是，没有任何一个人去听老师的忠告，生怕自己少学一点，在30天后的高考就又一次失败，那一刻，才发现我们是如此的胆小，不敢直视自己的失败。上学那么多年，第一次假期班里没有超过10个人回家过假期，所有人都在那闷热的教室里拼命，不知道谁带起吃了第一根雪糕，但是在那种闷热的环境中，开始寻找让自己静下来的方法，或许对身体有害，但是，在那个节骨眼上，似乎所有人都和死神有个约定，用自己的一切来换取高考的不再失败，所有的一切在高考面前都不堪一击。
2014.5.17距离考高考还有整整20天，怀孕六个月的英语老师肚子越来越明显，可是依旧每天来给我们上早晚自习，数学老师已经筋疲力尽，总是说孩子们，给我喘口气的机会可以吗？生物老师因为生病少了我们3节课，我们天天找他要课。因为我们越来越害怕即将到来的高考，希望用满满的课来麻木自己，让自己暂时忘记即将高考，可是谁都没法忘记，晚自习放学，看着黑板上的日期用1打头，那一刻，忽然有了一些触动，看着住校生还在灯下努力地学，我知道我们的日子不多了，总是说高四是死过一次的孤魂野鬼，那么即将到来的第二次高考对于我们来说意味着什么？我们谁都不知到，或许有的人对自己一年的满意，或许有的人又是满满的歉意，那天我在生物书下记下看了第15遍的记号，我知道再看两遍，我就可以再也不看生物了，英语错题本我记了两本了。我知道不用把这本记完我就可以进考场了，或许我的手因为写字太用力而总是很疼，但是还有20天我就可以重生，破晓已经迎来，我们在那满怀希望的等着黎明。
2014.5.28高四的最后一次模考，入夏的小城开始进入了暴雨理解，学校寝室外的白玉兰在暴雨中显得更加纯洁，同桌冒着暴雨帮我摘了两朵白玉兰放在教室中，或许是因为是高考前的最后一次老师，我们谁都考的漫不经心，我还故意不做一些题，让自己考的很差，那样或许高考可以考的很好，或许只是一年同窗，比起应届班的不舍，我们反而希望能早点离开这个自己又爱又恨的地方，白玉兰离开了枝丫两天就败了，那两天的考试我都提前停笔，无论我做没做完，在那摆弄花朵，班主任在这个当口也不在管我们任何事了。尽管大家并不熟悉，有的连名字都不知道，见面都不知道曾经在一个屋檐下过了200多天，但是，我们谁都忘不了那些日日夜夜我们为了梦想，为了自己曾经犯下的错误拼命向前的不顾一切。
