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早晨因为匆忙就没有吃饭，中午的饭菜又不合口味，对付了一下，晚上因为下雨匆忙回到家里，忘记了购置已经断了的水果。刚刚饿到胃痛，又没有水果裹腹，果断煮面。然后就在刚刚加的群里遇到了一个齐齐哈尔的T，一样的地方，一样的年纪，一样的面，不免得想起了那样一个人。

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自从拒绝了经理的暧昧告白，工作好像突然得就多了起来。虽然相比之下还是清闲，可终究觉得变了些什么。

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每次出去旅行，如果时间允许，火车就会成为唯一不二的选择。 喜欢坐在车厢里，戴着耳机，看着陌生的人自己做些不同的事情。 猜测他们都来自哪里，想要到哪里去。顺便看看外面的风景。

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突然觉得撒网打鱼这招挺好， 以前就是太较真儿，所以一不小心就单身了快四年，蹉跎了自己最美丽的光阴。
现在真的有点讨厌自己的宁缺毋滥。 不想再做那种冷冰冰的人了，那么努力的保护隐蔽自己，最终落得孤家寡人。
我要收起自己的刺跟锋芒，努力做一个温暖的孩子，起码不要再继续寒了想要靠近我的人的心。

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我要对象做什么？我可以一个人做饭给自己吃，衣服有洗衣机，地板只相信自己一点点跪在地上擦，赚得工资足够自己花，衣服化妆品香水一个人都可以搞定，出去旅行也完全可以自己逛吃逛吃。
有了对象，我还要帮她洗衣做饭收拾家务，看她打游戏还要惹我生气，劈腿跟别人玩暧昧我还要满世界灭小三抓小四，一个人自由自在的多好！
可是，我还是想要一个她，遇见她，此生无憾。

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以前的以前，总觉得安全感是承诺的一幅蓝图，后来发现，承诺只是无依的谎言。以前的以前，总觉得安全感是手牵手的存在感，后来发现，远不及钱包里的钞票、银行、VIP卡，满电的手机、ipad，钥匙来的实在。
安全感，真的不是别人怎么怎么样，而是最应该自己给予自己的。

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前几天抽风，拼命想找人聊天，可QQ所有好友都知道我属于那种不喜欢没事闲聊型的，几乎都曾经被我冻伤过。当我将状态改为在线，依旧安静如初。
无奈之下只好寻找不用发片验证的80后群，聊了两天突然发现好累。
记得也是去年的这个时候，开始各种的看旅行攻略，研究路线，于是在九月开始订票，等不到放假，十月就真的出发了。
今年，换了新的工作，依然是相同的时间，坐在在电脑前，心在外，却不敢奢求今年真的能够启程。
明年吧，藏历羊年，希望不会遗憾。

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双休，开了一上午会，值班一天，采买，去湿地，然后不停的烤肉烤肉再烤肉。
突然间好理解什么叫有些老爷们真的不如个好老娘们这句话的含义。
今天被拒绝的那个经理带了个女人过来一起，我则带着我的母亲，长大后的这些年岁里，这还是第一次跟母亲一起出去，还拍了为数不多的合影。
7.27，这算是痛并快乐着么。
照片是母亲的背影，其实，很多时候，她很好，是我不够好，我知道。

精心煮了干贝粥来解馋，却发现味道终究不如厦门。也许是某宝的干贝不够鲜，也许是现在自己越来越难以满足自己挑剔的味蕾。
很多时候，特别想要吃某种食物，可如果吃不到最合心意的，就不愿退而求其次。
这一点，倒是跟我这么多年的爱情观很相符，宁缺毋滥。

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今天又整理了一天的文件，还好有同事帮忙，答应给他搞篮球赛门票作为犒劳。
现在躺在床上，不停翻滚的都是那些一路行走的美丽风景。
好吧，到点了，该睡觉了。安！

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不知不觉，看电视剧就过了凌晨十二点。不知道什么时候，家里跑进来的小生物，虽然浑身鸡皮疙瘩随着它飞来飞去的声音此起彼伏，却还是想起了有关飞蛾错把灯泡当成火去扑的那个故事。亲爱的们，七夕快乐！

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七夕，某些人送来的花，刚好给我这自己送给自己的这淡茶色方樽，方形瓶盖，格纹设计，无论外表还是没在味道，皆平淡的最街香的一款香氛做了最美的背景陪衬。

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还记得，很小的时候，家里管教的很严，每次过年的时候，我都会坐在家里的窗台上，看着外面的小朋友们成群结队的玩耍。
现在，独自生活自由了，却依旧是独自坐在窗前，看着外面的烟花漫天。
也许，我早该习惯了一个人的孤独，可你们敢不敢也都别那么高调。我可以自己给自己准备各种节日的礼物，自己给自己找乐子。但不代表，我真的不会有那么一点点的，心酸。

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今天看朋友圈有这样一段文字，说的是不管老公，男朋友，情人还是想追你的人，在情人节如果没有送你礼物，就马上可以甩掉了。
可我却想说，如果对方的情人节礼物无非是些俗套的玫瑰，巧克力之类的云云，也可以直接pass掉了。
一味的跟风，不叫心意，因为根本就谈不上新意。