奶奶用了四十年的小电视机里放着大闹天宫。
吃着靠着各种酱料提味的白米饭土豆。
满无天日。

我叫王妍。东北人 。
女屌一个。

我说我讨厌他们给我的名字。
讨厌他们给我的性别
讨厌他们给我的身体。
讨厌他们给我的家庭。
我讨厌他们给我的容貌。
我讨厌他们，我讨厌你们，我讨厌我。

我有很多次想死都逐一放弃了。
不敢死是病。我觉得我应该去看看医生。
我从不和认识的人这么说，我也不认识多少人。不能说我孤独，这样显得很装逼。
对啊我怎么还没死？
高楼之上，一跃而下。

不饿还死吃真是女屌的自带功能。
靠着各种酱料调高味道，靠着各种香料调高味道。
为什么我又在吃？我控制不住我的身体。我不是我。
这是我有生以来第一次主动把留了很久的指甲剪了。真不适应。

然后趴在马桶上扣喉咙到抠出血。
我果然不是我。都不会疼的。

早上好，半夜不睡的我鄂鄂的在中午醒过来。
在现在，我的床靠近窗子，无梦的一宿酿造的劣质的睡姿，阳光晃的眼睛疼 。真是难受级了。洗把脸再爬上床，
碌碌无为也不是我想要的，其实我成绩还是挺好的，全年级组第五。不错吧……呵呵
没有我的早餐，谁会给我做早饭？
全家人都在巴不得我死掉。
让你逞心如意。

为什么要用别人的故事激励自己的生活？为什么企图要别人的话来鼓励自己？生活到底是谁的你有没有想好？井底之蛙的悲哀你有没有意识到？
我也没有自甘堕落怨天尤人。世界就是用眼睛看的那样。
你想要什么？
你过的好不好？
你快乐么？

我别无所求
我衣食无忧
我不快乐，不知道。

昨天晚上在手腕处划下浅浅的伤口现在发红了。
不敢深划
死亡并不可怕，可怕的是接近死亡的过程。
您确定要以这种死法死在这个时间这个地点么？

这是我用来划手臂的刀片。它很锋利，但是我懦弱的只敢用尖快速的划下一道道小小的浅浅的。
不知道为什么，我的生活明明那么美好。
你想要什么？我无时无刻问自己。
它很锋利足够划开你手腕处的动脉。

在广场上乱逛遇见同学了，成群结伴的捂着嘴看着我一边笑一边叽叽咕咕的说一些什么，“唉你看那是王妍”“僵尸姐啊”……诸如此类。看见我像看见他爹一样嚣张，我说你他妈看见你亲爹了？然后一堆小姑娘各种草泥马骂骂咧咧的，他们不理解操你妈每一次我骂他们都会笑得很开心。
可想而知，一堆婊子围着你哈哈大笑的感觉。你没做一个动作都有人会笑。
我很想一刀砍死他们。
就用每周六学校大门右转大概两条街的一家店，里面十五块一把的柴刀。
都去死吧

十三楼是我喜欢的歌，我手机里没有游戏没有微信手游，总共就有十首歌，图大的如花，和倾尽天下射？剩下类似十三楼的英文歌。
qq贴吧微博百度组成了我整个手机。qq也没多少人贴吧用来潜水微博0粉丝百度呵呵呵。……
自己的世界大小决定于自己的接触多少，别人世界的光不可能在自己的世界开枝散叶。井底之蛙的悲哀莫过于此。
是我亲手挖的井，亲自跳下去，再把井盖盖住。。。糊上纸。。。密不透光。