NO.83：
兄台毕业于哪个学校？” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊！” “言重了，敢问阁下？” “布鲁弗莱在读中。” “哇，也是青年才俊，前途无量。” 我从旁边走过，目不斜视，矮油，不就是新东方（New East）和蓝翔（Blue Fly）吗？

NO.84:
从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快
一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了
晚上，果然二儿子砍得最多
富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

NO.85：
科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

NO.87：
那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

NO.88：
从小在农村长大，交通不是很发达，公交车半小时才来一趟，
昨天去坐车了，距离车站还有五百米吧，可是车已经到我面前了，
平常根本不会停车的，谁知道他停下来了，我也没多想扔下半块砖头就上车啦。

NO.89：
10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。
我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。
不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，
说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

NO.90：
“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”
回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

NO.91：
前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”

NO.92：
有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。
我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。
然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着“变态。”
我果然是中国好伙伴！

NO.93：
想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。
班主任看见口就说：“吐掉！”
结果我吐掉 然后又拿了一片吃！
班主任看见，就说:“你怎么那么恶心 ，趁我不注意还捡回来吃！”

NO.94：
老婆特怕狗狗，散步时突然听见两声狗吠，她条件反射一把抓住我的胳膊，
躲到我前面的同时，快速寻找狗的方向，一看狗站在百米开外的马路护坡上。
她马上得瑟起来：“该死的狗崽子，吓老娘一跳，有本事放马过来！”
结果，狗狗似乎听懂了……

NO.95：
想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，
带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

NO.96：
一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，
干嘛还再准备一间啊？”
我瞬间凌乱！

NO.97：
今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，
可是一看手机屏幕竟然裂了…