1、一男人想去当和尚。和尚说要考下你的定力。让他把衣服脱光。 鸡鸡上挂个铃铛。来个美女。铃铛不响就及格。结果铃铛响了。男的说这是人的本性。是人都会响的。和尚说我们就不会。他们也把衣服脱光。挂上铃铛。美女来了结果真没响。男的铃铛又响了。结果掉地上了。刚弯腰去检。后面的铃铛全响了。

2、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

5、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”【这个可有懂得？求神回复】

6、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”
心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”
A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”
心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

7、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……

8、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，
奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，
拿到奖金后马上改了QQ个性签名：“五分钟赚了一千块！太捧了！”
来有了朋友回复：那个男人真快！

9、一位女郎第一次到药房买安全套。
老板问道：“你要多大尺寸的？”
女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”

10、晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：“看不见，好害怕啊。”
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！

11、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”
答曰：“卖馒头的！

12、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。
在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。
男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

13、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了

14、夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了”

15、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

16、昨天偶谈到择偶标准，老大说到，不喜唠叨型，言简意赅最好于是赢得寝室一片嘘声…嘘声过后，大家纷纷发言偶先说道：“下班回家，把菜一扔，说‘做’。”老三接道：“饭好上桌，筷子一指，说‘吃’。”老四平时也不咋说话，今天似乎很有兴致老四接道：“晚饭以后，沙发一躺，说‘捶’。”大家一阵哄笑，只听老五在角落一阵坏笑之后接茬说道：“吹灯拔蜡，床上一躺，说‘干’。”都以为老幺已经睡着了，大家都以为故事告一段落没想到还是老幺厉害，堪称经典。老六说：“一番激战，被窝一掀，说‘滚’