回复：笑了。。。

医院一位病人病逝了，一位实习护士问我该怎么办，我告诉她，尽量让逝者看起来自然点就行，结果...死者现在靠着枕头，戴着眼镜，手里拿着一张报纸！

昨天在老家网吧上网，遇到突击检查，本人成年很是淡定，旁边几个被逮住，警察挨个问“职业”一逗逼说“法师”，老子瞬间石化！真事！

有一次坐车遇到初中时的同桌，聊到儿时学校的事情，我就说“小时候你特别可爱，我还记得初二那时候有一次你笔掉到桌子底下，捡了好几次都没捡起来，反而脸红扑扑的，还是我帮你捡起来的，是不是腰不好”，她说“怎么可能，我那时候才多大会腰不好，那是因为你脚太臭我憋不住气！”我瞬间闭嘴了……

班上一班花叫小龙女，男生网名都改成了杨过。只有我改了伊志平！！！

今天在澡堂听见一妹子边洗澡边唱：“给我一片夜空一轮初升的月亮，给我一盒TT还要一张床，给我一个汉子我用一个晚上，给我一把小皮鞭，叫我女王！”……尼玛，这是……《套马杆》

一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得，儿子点了点头。第二天，儿子依旧不改，父亲大声呵斥道，只见儿子淡淡的说了句，你不觉得玩别人的老婆很爽。

老公，我想吃西瓜，等着，我去给你买……老公家里没雪糕了，行，我去买……老公，我想吃果冻了，行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了，我艹尼玛的！来来起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！

小宝去买瓜“老板，你这瓜甜不甜？”边问边拿起瓜敲了敲，老板没理他，“老板你这瓜到底甜不甜？”老板还是没理他，“老板，你这瓜……”老板怒了，扬起了手中的西瓜刀吼到“你再在问我冬瓜甜不甜砍死你丫的”

本人男，昨天晚上去澡堂搓澡，搓到菊部的时候华丽丽的放了一个巨响的屁。瞬间想赶紧找个地缝钻进去。这还不是GC，GC是搓澡师傅像摸到蛇一样瞬间缩回手，并用惊恐的眼神看着我来了一句：“我次奥，哥们你当自己是充气娃娃啊，我以为给你搓爆了！”……搓爆了……

刚在饭店喝了几瓶冰镇啤酒！肚子疼，拿餐巾纸去厕所，泥马餐巾纸粘腚上了，纸太次了！主要是回家我洗澡一搓腚以为TmD招蛆了，吓一跳！！！

在外地出差，给老婆微信要求发点好看的图片给我解解馋。经过1个小时的游说，终于发过来右手捂胸，左手捂下面的照片。 本人lu完之后满意的睡觉了。第二天突然想起 tmd谁给她照的。

坐地铁塞十块钱进去买票，老被机器吐出来，后面排队的妹子急了：“太软了，你弄硬了再塞进去！”听了那滋味，顿时就成她说的那什么了。

刚才在单位厕所蹲坑，擦pp的时候就把手机放纸盒上了，起来提上裤子头也没回就走了，，，回屋玩了会电脑突然想起手机没拿回来，风一样的跑向厕所，找到蹲坑开开门我就笑了，我的手机上面又多了个手机。。。

做梦梦到女友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说:梦和现实都是相反的，他根本没带套。