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《2014，7月中旬，北京》
-柳岩-
大哭一场以后，我呆坐在客厅，看著我们共有的合照，回忆那心动的每个片刻。
坦承爱灿盛这件事，只有霏与刘同知道。
既然爱，但为什麼还是得逼自己断了这关系？
和灿盛离别后没过几天，霏气著打电话来骂我：
「我听到所有你们的事，你对灿盛太狠了。」
真无言。
我若无其事的回嘴：
「对阿，天蝎女就是狠又乾脆，你们不是都这麼说？」
虽是气头上，但我一付无所谓的样子，被霏挂了电话。
这个好脾气的妹子，被我的态度搞得很火大，心疼她的师兄兼战，那被我糟蹋的心意。
唉。
关於爱情，我才不狠。
我阿，爱上了就一头热，哪可能戏杀情杀，至今还在为他打算。
但是关於『继续爱』这件事，真的不得不潇洒些。
我不是为了伤害灿盛才拒绝他，也不是势利，知道他不能给我什麼保证，所以宁愿不要开始。
我拒绝，是为了给他时间，让自己也好好去思索，确定自己真正想要的是什麼，再作这个决定。
要，或不要？爱，或不爱？
其实我就在这，不转身。
不管如何，我都奉陪到底，尽管执行要或不要都很艰难。
说起爱，我一点都不潇洒，更不帅气，总遇到人渣，有时甚至还念念不忘。
气头上的灿盛形容我是＂人渣搜寻引擎″，关於这点我不否认。
但遇过几次人渣后，总会长大的。
以前会忍，现在不了，我讨厌僵局。
在恋爱中，难免会有拖沓的时候。
要走下去很难，但要切割舍不得;
没人想当反派终止这段关系，却也不想继续委屈下去。
终於，在经历这几次恋爱中，我终於领悟如何停止这种停滞不动的荒谬。
我阿，必须先抽离，才能清楚与明白自己与对方的心意。
所以，才这麼做的。
＂我还有这个资格吗？″
录音室前，灿盛这麼问，我拒绝了。
尽管我知道他希望我给的答案，但我还是很乾脆的不照他意思走。
如果我真的表现出自己深陷爱情的依赖,那我根本无法厘清灿盛的心意。
我怕他心软继续与我下去，但却又不甘心自己就此被我束缚。
他对我是责任？同情？还是道义？这些我根本看不清楚。
他如果留下来，是因为真的爱？还是想报答这段期间我为他打点一切的好？
还是，他可怜我年纪大又未婚，所以施舍我一段真真切切的情感，但最后发现『施舍』别人是对自己残忍？
如果是给了我这样一个短暂的梦，那麼我不要。
那种施舍，我根本不稀罕。
所以、只好说自己不爱了，看他怎麼办。
爱情不是只有责任，还要有感觉，那感觉支撑决定与肩膀。
所以我说掰掰了。
即使知道离别这件事非常痛苦，但我可以忍。
至少答案清楚又明了，一点也不拖沓。
不会像每天被剖一刀一样疼，又无法预期下一刀是什麼时候，这根本是凌迟。
爱我就继续留下，改善自己的模式，去和公司和家人沟通，大胆牵著我的手，这就样。
关於舆论，两人一起扛，那怕会有多麼无法承受，我也可以。
不爱的话，也没关系，至少是种明确的了断。
然后我会说服自己，在拍摄期间灿盛说要常来老家拜访、常和YOYO踢足球、以及和我再一起去蹦级的约定，都是真的，不是欺骗。
他不是不真诚的人，他很想这麼做，只是执行上遇到了困难。
他只是没预期之后会很忙，所以承诺才没兑现的。
所以就算他这辈子只来过一次衡阳，我也无所谓。
他的轻诺，只不过是因为我们被允许相爱的时间太短，所以承诺来不及兑现，就这麼简单。
其实灿盛很傻，霏也是。
不管是什麼拒绝的理由，都是因为爱才想出来的藉口。
我这麼照顾人，怎麼可能太自私？
狠不是为了伤害，而是求明白。
《2014，7月中旬，首尔》
-灿盛-
我不是没谈过恋爱。
但没有一次分手，比这次还要接近地狱，这真的是肺腑之言。
因为不让自己因为寂寞而颓圮，我约了霏和孟佳一起喝酒。
酒量极佳的我，那天却醉得一塌糊涂，怎麼回去的都不知道。
醒来后，发现自己睡在浴室，只穿了一条内裤，还趴在马桶前呕吐。
不要说是偶像、我甚至比大叔还要糟糕狼狈。
我失恋了，爱上一匹野马，而那匹野马以为我也是野马一只，所以Game over。
未来太远了，来不及验证所有细节，这是棘手的主因。
冲了把脸，我终於接受这事实。
被拒绝了，节目也杀青，但还是得继续努力，不是吗，
好，我承认喜欢上柳岩，是一种失误。
但我相信，自己会更好的。
如果未来真的艰难，那还不如提早排练那些，把自己变成一个更好的人，能凌驾那些『因为不顺遂』而『被打击的信心』。
这就是柳岩给我的领悟，她让我更好，更值得被托付。
而我也从中领悟，哪条路走了必定失败，所以不要轻易涉入、也不重蹈覆辙。
柳岩不会知道，在最后一天的拍摄。我一直注视著她。
一眼、两眼、几秒都好，我都要记著每个瞬间。
我还要记著，有个喜欢跟我比吃辣的姊姊，她看我逞强把印度料理吃完时，心疼的哭了。
她自责自己提出这个赌约，又气自己让我吃太辣。
这就是我屡屡被拒，却不讨厌她的原因。
我知道她爱我，但她不敢、也不信我能『一直』爱著她。
真希望她能和我一起走下去。
也许吧，我会遇到一个比她更好的人，但那又怎样？
她的位置，不可能被取代或掩盖。
《2014，7月中旬，首尔》
-霏-
灿盛醉了，断断续续说了他们之间的事，这让我很激动，马上打电话给柳岩姊，听她若无其事的解释。
我不知道是因为柳岩的狠，还是灿盛的执著，还是......我讨厌自己有某个部份，也像柳岩这麼的理智，却阻断了一场真正的情感。
因为不能讨厌自己，所以只好讨厌她的行为，所以我无以名状的恼。
因为太愤怒，於是挂了柳岩姊的电话。
他们怎麼不能在一起？
太偏激的我，在冷静以后感到愧疚，於是又拨了电话给柳岩姊，和她深谈。
她说：
「这段爱，真的非常难忘。
但我困惑了，灿盛的眼里装的是泪水？还是微笑？还是仅存的怜爱？
他和女孩子关系好，这当然很成熟，但不是我要的。
对我而言爱是一种助力，可以抵挡生活的负能量，而不是承担。
我也懂，爱不会永远存在，也不是取之不尽的泉源，需要天时地利人和，更需要被保护。」
她像大姊姊一样，说了许多，听完以后我挂上电话，怔怔流著眼泪，走到阳台，想著她的话。。
无论我们的快乐，总会逃不过离合。
你说我口吻冷漠？我不是。
毕竟我爱过他，非常，甚至现在也是。
也许我们会注定的契合一下子，但最后还是无奈的承认两人不是
『meant to be』，带著遗憾分手。
灿盛给我的回忆太好，而我也感谢这段感情。
也许老了以后，或是哪天遇上什麼挫折，我会开始回想过去的男人，也许第一位就是灿盛。
那时我会想，
阿，原来我生命中有过一些美好，
而我庆幸那些美好是因为他。
尽管他的美好回忆里，未必有我，但如果没有也没关系。
回忆，不需要被勉强。
所以霏阿，别说我残忍了。
我不是无所谓，我也难过，甚至很痛，但我必须要一个明白。
我想知道我们没在一起的必要时，他的意愿是什麼？他清楚吗？
霏，我也很舍不得。
说完以后，她已经哽咽，挂上了电话。
唉。
今天的星星真美，像画报似的。
像他们这对一样，在我心里闪亮。
《2014，7月中旬，北京》
-柳岩-
霏打来道歉以后，我说了很多，挂上电话后哭了。
谁舍得阿？
我想不是每个人，都会把爱过的人完全抹灭。
因为消除记忆的同时，那个时段的自己，也就不复存在。
但怎麼可能？
有些恋人真的很烂，但我真想知道当最后失联时，他对我是否有些挂念。
说有，说没有，其实都无所谓。
关於那些，我都不会知道了。
这就是为什麼在离别前我会情不自禁抱紧灿盛的原因。
很想......在最后让自己能记住这份踏实的安全感。
其实我心里，住了一个需要被保护的小女孩。
那个小女孩来不及长大，就被锁了起来，因为得急著独立，与照顾依赖她的人。
而她的梦想，也一直没被满足。
但是那小女孩一直都在，渴望有人可以保护她。
但是如果不能一直保护，那小女孩就会躲回她不被发现的位置隐藏。
在与灿盛一起跳进泳池时，小女孩又偷偷冒出头来，抱著她喜欢的大哥哥哭了。
好期待拥有他最后一次的心疼。
好期待他最后一次的拥抱，尽管说的不是『留下来』，而是『珍重』，但无论如何，这无比珍贵。
之所以要用尽力气，是为了让彼此知道，自己有多麼的不舍。
那天以后，我告诉自己好好告别以后，该学著释怀。
停止哭泣。
停止习惯对方在自己哭泣时的心疼眼神。
我没事了，真的。
哭完这次，我不会哭了。
捂著脸的我，成了什麼样子？
，99，工作要注意自己的身体哟
2014，7月下旬，北京》
-刘同-
柳岩与灿盛这对，我一直关注著他们，但从不过问。
除了那次他们来公司拍摄『如果爱』，为了制造节目效果，趁机宣传自己的书外，还犀利的问了他们会不会在一起，问出观众关切的问题。
要？不要？
逼供除了制造高潮，也是提醒，提醒灿盛必须慎重不轻挑，而我的好友，柳岩，必须理智。
我阿，一直心疼她，这麼辛苦的一个女人。
因为替我的新书站台，她所说的话被媒体曲解，甚至上了头条，被JYP发声明否认，
造成他们的误解，让我过意不去。
早知道如此，当初红包就应该包更多些，祝福他们俩的未来。
在他们离别过没几天，我知道柳岩没通告待在家里，於是致电关心，却听到她哽咽的声音。
柳岩阿，坦承了自己真实的心意，也告诉我她为什麼做了这些决定，以及所有始末与转折。
当然，她也说灿盛留给她一张纸条，几个月以前，去北京家拍摄时，就已经很明确的表达自己的心意。
不知道为什麼，以前觉得她成熟懂事，甚至带点事故，
如今她却像个17岁初设恋爱，需要被开导的少女。
虽然知道这些话有可能会伤害她，但我还是很毒的评论一切：
「白痴。」
「你的拒绝，只是对他撒娇，因为你仗势欺人，仗著人家爱你比较多，」
「你知道他对你的心意，十分明确，不是吗？所以你恃宠而骄。」
翻著白眼，我逼自己把她劈哩啪啦的否认听完，很理智的做了决策：
「柳岩，这次我可不能对不住你了，谁叫你年纪这麼大还嫁不出去，将来要遇见真爱也很难。」
「把你的年假休一休，去首尔找他，假单我写。」
很潇洒的挂掉电话，我深深吐了一口气，深深懒腰，有种如释重负的解脱。
好了、大功告成。
以前欠柳岩的，一笔勾销。
以前让她来不及回医院检查、和前男友约会、和很多很多的愧疚，都让我慢慢补偿吧。
柳岩、灿盛、如果你们真的结婚，我红包绝对比当初给的多十倍。
所以柳小姐，你一定要幸福阿。
《2014，7月中旬，澳门》
-柳岩-
＂我不找你了，你想起时，自己来找我。我累了。″
灿盛在杀青前夕，最后赌气劈哩啪啦骂了一堆，隔天却若无其事的与我拍摄离别的桥段。
这家伙太虚伪，前一天明明说了我一堆缺点，但当两人真正坦承时，我说了好多点，他没有说任何一点。
＂跟你约会，我很愉快。″
屁。
我瞪著他，
终於，当我们各自录制感言后，他准备搭车去机场，而我叫住了他：
「灿盛。」
他回头，那份期待差点令我动摇，但我还是忍住拥抱他的冲动，说出真正的感谢与期盼：
「也许等到哪天，我们在某个点重逢，才会相信彼此有缘吧。」
「因为你，这段期间，我是多麼幸福的女人阿。」
「掰掰。保重。」
然后我和他约定，让彼此冷却一段时间。
明明说好要快乐的告别，但确定他车子驶离后，我站在原地突然赶到胸闷，最后无法自己的蹲下来大哭。
那句『留下来』，我根本没勇气说！
好希望他留下，但我怕。
怕他不开心，怕他因此受伤，所以我不敢，才让自己这麼伤心。
柳岩，你这个白痴！
空旷的场地，只剩我一个人沉浸在那些回忆里，回味著穿著情侣装的我们，回忆那很会流汗的大头灿，以及、坦承自己都是真的的黄灿盛，在想像与奢望间轮回。
＂柳岩！″
蹲著的我如同电击一般，听见灿盛的呼喊，猛地站起身，被塞进一个熟悉的胸膛。
＂保重。″
灿盛紧紧拥著我，在耳边低声的说。
