信念，究竟是什么？是一时的冲动，还是一世的坚持？不得而知。
也许你觉得那个总是把一世挂在嘴边的我，太过幼稚，越是这样承诺，就越是善变。
我无法反驳，这种需要时间去考验的诺言，真的太重了，重到我自己都会忍不住怀疑。
但是，人生真的没有想象中的那么久远。短暂的犹豫，大概就是永久的失去。
但那又如何呢，人的目光本来就很短，短到即使明天会怎样，都无法预知。
于是，信念就显得更为重要了。
相信一个人很难么？以前我也会这么觉得。
因为我们只能听到一个人在说什么，却不知道他说这句话的时候心里是怎么想的。
更不知道，他说这句话的时候是不是自己都怀疑了。
是啊，自己都怀疑了，又怎么去取信于人？
于是，至少，我对你许下承诺后，我要先给自己注入信念
这信念，就在这篇贴子里慢慢体现吧。
——回到唐海的第二天，也是正式封号的第二天。
为什么决定封号呢，一开始确实是胆怯，觉得自己没有勇气去面对失败，面对过去的自己，过去的感情。
但经过深思后，还是决定封号。但目的却不一样了，因为我觉得自己做的过分了，真的伤害了你。所以我想消失一段时间，让你静一静，也让我自己静一静。
无论以后怎样，我觉得就这样变成陌生人，显然不是一个成熟理智的做法。我会以自己的坚持和信念，重新赢回你对我的信任。哪怕你已决定不再回头，那么再次做回朋友也是好的，我会把自己的感情留在文字里，让时间去慢慢沉淀。
记得昨天刚刚回到家里，一股强烈的罪恶感涌上心头。本来是虔诚的一份爱意，最后却被自己演变成了伤害。这算什么？难道我不远千里的赶去，就是为了伤害你？显然这不是我本意，但事实已然铸就，后悔已迟，只希望你能看到我的悔意，是发自内心的悔意。
今天，我又反思了很多。我发现会造成这样的结果，全都是因为我的幼稚和急躁。我嘴上总说急事缓办，总说有什么事要静下来慢慢商量。事实上，我却在一直把自己的意志强加给你，忘了去顾及你的感受。我总觉得自己跑了很远的路去挽留你，你就应该听我的。细思真是可笑，我有什么立场让你放下一切的信任我？就凭那自以为是的天真么？就凭那静下来自己都忍不住去怀疑的誓言？这显然是太不成熟了。
站在你的角度去思考的话，我发现了很多问题，真的。
首当其冲的，就是我总是强迫你去相信我。
因为你没有理由去相信一个总是任性冲动的男人，这个男人无法提供给你足够的安全感。
是的，我就是这样的男人。
于是我给自己立下目标，首先就是要改掉这种冲动和任性。
你提的那些问题，我会用接下来的时间去一条一条的好好思考，等我能真正说服自己的时候，再去回答你。如果连这些时间都给不了你，又凭什么口出狂言说什么一生一世？
信念，是要先取信于自己，才能取信于别人，不是么？
不求你等我，如果你能幸福，我会祝福你。
只求你能看到我的信念，看到我的努力，看到我的改变，看到我的真诚。
这一刻默默地告诉自己，默默的说给你听。
想你，下一次，把一个成熟的船还给你，一个真正配得上去爱你的男人。

身不由己，多半是借口，是江湖人为所欲为的一种常见托辞；心不由己，才是真的不由己了，因为心里的想法自己不能控制。
就像这几天的我，不能控制的去想你，却控制着自己不去打扰你。
——回家后的第五天，也是正式封号的第五天。
原谅我的心不由己，原谅我在心里一遍又一遍的想你，一遍又一遍的折磨着自己。
我又想起了临行时的前夜，衢州小城又下起了雨。
就像是不舍，就像是在挽留我一样。
这里的雨真的很干净，即便是传说中的梅雨，也没有那种潮湿污秽的感觉。
淋在身上，总是那样的舒服，让人舍不得避开。
我就这样淋着雨，走在那条蜿蜒的小街上，好像闭着眼都能走到你家一样，明明才去过一次而已。
在你家楼下的大排档那，我凭着记忆，挑选着你爱吃的东西。
偶尔去问老板娘，她说，我爱吃的你就爱吃，哈，真会说话。
然后我坐在我们第一次一起吃的那张桌子旁边，想着你那并不文雅的吃相。
心里不知道是在偷笑还是难过。
我假装送外卖的，把做好的铁板烧qq面送到你姐的店里。
我知道你又会说我了，怎么去打扰你姐姐，怎么又在撒谎骗人。
你应该知道，我从来没有真的想过要骗你，只是太想见到你，太想和你在一起。
回去的路上，又看到了那个公园，很想和你牵着手在那里散步，但我知道这次已经不可能了。
这次衢州行，留下了太多的遗憾，我知道会这样多半是怪我自己。
明知道身不由己只是托辞，却又一次次的放任自己。
还记得你给我留下的那两处伤么？
就在今天，它们已经好了。我希望能留下伤痕，好让我每次看到的时候，就想到你。
想到我们在一起的，那些日子，那些没有距离的日子。
英，你的痛，你的伤，都好了么？
是不是还在恨我，还是不肯原谅我？
我不希望那些不好的记忆，会在你的心理留下伤痕，但即使会，也只是怪我自己。
对不起，虽然我知道说多少次都没有用。
英，我们真的很像，很多年前，我也会像你那样伤害自己。
那是心里有堵墙的人，都会做的事情。那堵墙，需要靠自己慢慢去搬开，知道么？
你受的那些苦，也许我真的体会不到，但你的痛我能感受到的。
以后不要再这样了好么？无论发生了什么，都要爱惜自己，不要让疼爱你的人担心。
我也跟你保证，我会改掉自己爱着急的毛病，再也不会瞪着眼睛跟你发脾气了。
虽然我从没想过真的会像我嘴上说的那样做，但那些话已经真的吓到你了，对不起。
英，那碗面你吃了么？就算你倒掉了我也不会怪你，我会学会去理解你的。
我会让你亲眼看着，那个不成熟的我，在慢慢改变，让你看到，爱真的能改变一个人。
想你，想你最美的那个表情。

坚持是一种难得的品质，因为难，所以才显其可贵。
——回家后的第六天，也是正式封号的第六天。
眼看就要一周了，内心充满了感悟。
因为在这一周前，几乎每天都有你的陪伴。
即使不在身边，也从没像现在这样没有半句的交流。
还好，我会写点东西，把自己心中的思念表述出来，即使它并不华丽，至少真实。
为什么说到坚持呢，因为刚才无意间看到了两年前的一个帖子。
并没有像现在这样，每天都写点什么，只是发个表情签个到。
嗯，坚持了20天，然后就再也没去管了。
忘了当时发生了什么，可能什么都没有吧，只是懒惰。
回想一下，在过去的三十年里，曾多少次想要改变或者坚持些什么。
但每每都如那个签到贴一样，持续了一阵子，然后就被抛在脑后了。
貌似只有那种习惯性的懒惰，被坚持了下来。
额，30年的懒惰啊，为什么只有这个会那么容易？
抛开闲话，其实我也挺担心的，如果我习惯了没有你的日子，是不是就会变成一种懒惰呢？
如果会变成那样，我以前对你说过的话，也就都没有了意义。
这个帖子也就没有意义了。
这对我来说是种考验，也是一种无声的质问。
考验我对你是否真爱，质问我是否没你不行。
我想，你也是能看到的。
让时间慢慢去作证吧。
此时，我想说一句，我会一直在你触手可及的地方等你，你随时招手，我随时回到你身边。
额，话说回来，你今天竟然把我从你的贴吧的管理层里除名了，而且还删了我一篇帖子。
怎么想的啊你，在qq里你做的就够绝了，退群拉黑，竟然连百度都不放过。
你是有多恨我啊。。
是不是我昨天的帖子写的不好啊？好吧，我自动扣10分就是了。
不过话又说回来，看你删帖的时间，不像是一夜没睡，是不是睡的早所以才起的早呢？
如果真是那样，我就放心了，还担心你像以前一样会失眠，会睡的很晚呢。
千万别吃安眠药什么的知道么？你还年轻呢，身体要紧。
不要总是情绪紧张，不要总是什么都装在脑子里胡思乱想，轻松下来，睡眠自然就能得到改善的。
估计后半夜没我陪你疯了，你也不会总是睡不着了。。
额，衢州的雨还是下个不停么？好想去爬山的，你知道么？
虽然我知道，挽回你很难，但我更清楚的知道，你是个多么干净纯情的女子，如果有幸得到你的真心，那可真是不愧一生了。
继续想你。

我恨上帝，为什么给了我一颗爱上你的心，却不给我一种能吸引你的天赋。
——回家后的第七天，也是正式封号的第七天。
漫长的一周结束了，从没想过时间能过的这么慢。但我知道，更漫长的时间还在等着我。
我们还没开始时，你就问我，结束了还能不能做朋友。
其实，我打决定追你开始，就没想过给自己留退路。
我开始喜欢上你的理由有三个。
第一个比较自私，是觉得你的能干可以帮到我，让我不至于浪费生命去给别人打工赚钱，我想把这些年攒下的钱给你投资，你出谋划策，我出力，一起为未来拼搏。
第二个是感觉，可能是因为这些年的姐弟基础，也可能是浑然天成的，让我对你有一种家人的感觉，一种说不出来的归属感，觉得你不会背叛我，当然我也不会背叛你。
第三个原因，是你那些年受了太多苦。我绝不是把自己当成了救世主或者普度众生的观音菩萨，这世上的苦人太多了，即使是救世主和观音菩萨也保护不过来吧？我只是单纯的觉得我想那样做，我可以那样做，我也能够做到。
以上只是开始喜欢上你的理由，决定追你我也是经过深思熟虑的。
我承认，我十几年前甚至几年前是憧憬过子孙满堂，尽享人伦之乐的生活。你能否认在我那个年龄你没有憧憬过么？
我也不会强词夺理的说，我是一个根深蒂固的丁克家族支持者。
但是，人总是要面对现实，上天给予你什么，就定会夺走你什么。
你说，你接受是因为你没的选择，而我有。
但我面对的是一个取舍的问题，我只是作了一个所有正常人都会做的选择，那就是选择了爱情。
看吧，我没有很伟大，只是像个正常人一样，选择了自己想要的东西。
哪怕到了今天，我也没有后悔这个选择，以后也不会。
今天，我想回答你一个我认真想过以后的问题。
那就是你说的兴趣不和这件事。
我承认，我们之间的喜好是有差异存在的。但这不是绝对的和不可调和的。
否则，我们也不会有那几年的姐弟之情和这半年多的男女之情。
我也不会固执的说，我会改变自己的兴趣，或者去迎合你的兴趣。
因为这一周的经历，已经让我彻底看清楚了一件事。
那就是，和你一起，无论做什么都那么开心。
而没有你，即使在我最熟悉的环境里，也体验不到回家的感觉；没有你，即使吃我最喜欢的食物，也品尝不出美味；没有你，即使看足球，也感受不到兴奋的滋味；没有你，即使每天开着电脑，也不知到底该做什么才好。
英，你知道吗？
好怀念有你的日子，只要有你在身边，再枯燥的事也会变的乐趣横生；只要有你在身边，哪怕只是宅在家里，也好过自己去环游世界。
我真的，真的受够了这种没有你的生活。
每一秒都那么煎熬，不要再让我这样痛苦的过这一周一周又一周了好么？
好想你。

三十而立，这个立字据说有很多种解释，古今说法也各不相同。在我看来，三十而立，何不从字面上理解，所谓立，就是要站得住，无论做什么说什么，都不该再三心二意，要坚定而专一，有始亦有终。
——回家后的第八天，也是正式封号的第八天。
我是个有轻度强迫症的人，尤其在年龄上。
虽然普遍意义上说，我都已经是30岁的人了，但我却习惯咬着出生的年月日，硬说自己连29岁生日都没过。
哈，仔细想想，非把自己留在二字头的原因，大概是觉得自己还不配进入而立之年吧。
所谓而立，无论是古今中外，都不外是三种解释。
一，是学业上的立，在你所学的范畴内，达到一种炉火纯青的位置。
这一点，对于中途就放弃了学业的我来说，可以说八竿子打不着。
就算是爱好的写作方面，也仍然无法突破自己早已碰触的瓶颈。
二，是事业上的立，无论是身在职场，还是自己创业，都该已经达到了一定高度，至少应该已经稳定了下来。
对于没有家庭背景，没有学历资格，而且一直身处小城镇的我来说，一直都是在打工攒钱而已，立字，半点都不挨边。
。。。。。。。。。。中断一下，马上12点了，先发出去。

三，是家庭上的立，简单的说，到了这个年纪，应该有自己的户口本了。
而我呢，依然只是父亲的长子，户口本上的那个依附的角色，毫无长进。
以上三立，对我而言，都远远不够，所以真的不敢自称是而立之年的人。
只能紧紧的抓着二字头的尾巴，不敢放手。
忽然想起了十几年前，在我们80后的年轻男孩中，很流行的一个词汇，浪子。
自称浪子，好像有一种莫名的优越感，无视传统，无视规矩，只是我行我素，就像武侠小说里的少侠客一样，风度翩翩，悠然自得。
又有一句话，叫做浪子回头金不换。
到了这个年纪的80后们，很多人都已经做到了这一步，从男孩蜕变成了男人。
何谓浪子回头呢，为什么这一回头，会值钱到金都不换呢？
其实这一回头，看到的是责任。对自己的责任，对父母的责任，对妻子的责任。
一个背着责任的浪子，就不再是浪子，而是真正的男人。
因为看得到责任，所以就会去改变，变得不再我行我素，变得不再目空一切。
脚踏实地了，稳重而专心了，自然就立得住了。
这才是金不换的原因所在啊。
我最好的那个朋友，就是这样在我眼前，从一个浪子变成男人的。
而我，却依然在原地踏步，只能望着他的背影，看他越走越远。
其实，我也想做一个真正的男人，做一个背负着责任感的男人，有自己的家庭，自己的事业，有自己所珍视的人。
英，你知道么？我之所以抓住你不放，是因为我觉得，你就是那个能带给我蜕变的人。
能让我从浪子变成男人的人。
也许我现在并不成熟，但只需要你一个点头，你就能看到一个真正的男人的觉醒。
我想你，打心里想你，我们不要再走弯路了好么？

时间，是最无情的。无论是甜蜜的时光还是煎熬的岁月，它都不会因为前者而停留，或是为了后者而跳过。时间，如涓涓细流，任凭阴霾蔽日，或是狂风呼啸，它都波澜不惊，淡淡的流走。
——回家后的第九天，也是正式封号的第九天。
思念的极致，大概就是一日不见如隔三秋吧。
二十七个秋叶飘零的日子，就这样匆匆过去了。
我不知道自己是该试图挽留这段浓浓的思念时光，还是盼着这苦难的年华早早结束。
或是两者都有吧？
人的一生中，能拥有几次这样的时光呢？浓烈的思念如一杯浓烈的美酒，虽然辣入肺腑，却回味悠长，让人不忍释手，更不忍醒来。
可是，得不到回应的思念，却又如黄莲般苦涩，如果不是有病，谁又会去一尝究竟呢？恨不得早点痊愈，好让这该死的苦涩远去。
可就像今天的标题上所说的，时间不由得你选择。
无论你试图挽留，还是妄图跳过，那都是不可能的。
能做的，只是在这浓烈的不舍和强烈的期盼中，慢慢等待，让这份感情随着时间沉淀。
到最后，能才看到，究竟这份坚持所描绘的，是怎样一种心愿。
英，你知道么？
我总是在恍惚中闻到你的发香，虽然我知道那肯定是幻觉。
但那种香味已经深深的印在了我的脑海中。
就像这份思念一样，不会随着时间而慢慢消退，只会像美酒一样，愈久弥香。
英，你知道么？
我只记得你的好。
你的信任，你的细腻，你的柔情，你的笑。
你带给我的那种家的感觉，你允许我去保护你时的那份骄傲。
好像让这些，延续到老。

想你。

习惯，让我害怕改变；改变，让我厌恶习惯。
——回家后的第十天，也是正式封号的第十天。
。。。
如果按昨天的说法，那么这十天，让我又重新活了一个30岁。
又是一个不堪回首的三十岁。
如果真的这样浑浑噩噩的活到60，那这一生还真是够失败的。
呼。。。
话归正题吧，我为什么会说到了习惯？
因为自从回来后，我又开始了持续了将近30年的生活。
在这个湿地大环境下的唐海县城，在这个风平浪静的临海小镇。
（又到了一天的临界点，先发出去。）

在这趟远行之前，虽然我们早就做好了约定，我也早就有了必行的准备和决心。
可是我却迟迟没有动身，尽管有一些延后的原因和突发状况。
但其根本原因，大概是害怕去改变。
因为在这之前，我已经习惯了这三十年的生活。
习惯了波澜不惊，习惯了风平浪静。
我不知道改变之后会发生什么，害怕改变了习惯会变的不适应。
于是，我尽量延后这次改变，心里想着也许晚一天有晚一天的好处。
但另一个突发状况，让我不得不去提前改变。
虽然这趟远行失去了原本的意义，但你要相信，我期待着事情会向好的一面发展。
从没有真的想过让你恨我。。
我知道我的方式错了，我知道我不该那么焦躁。
其实，我很喜欢这次改变，很喜欢那边的生活。
它让我身心都感到了前所未有的舒畅。
真的很想在那里工作生活一段时间，如果没有发生最后一天的事情，我就真的去租房子了。
但我看到你那样伤害自己，我知道我不能再任性下去，只能给我们时间去缓和，我也只能离开那座让我恋恋不舍的城市。
然后继续回来过这种早已习惯了三十年的生活。
在这次改变以后，我真的发现自己不再习惯这种生活了。
而且已经厌恶了这种原地挖坑掩埋再挖的轮回式的单调生活。
多少次，站在熟悉的地方，脑海里却一片空白，不知道该做什么，不知道该去哪里。
英，你知道吗？
我现在好想回到有你的地方，我不会再像那样强迫你，也不会再像那样让你不开心。
哪怕只是知道你在不远的地方，哪怕看不到你，也好过现在这样，不知道你的消息，不知道你的喜怒哀乐。
英，你知道吗？
我闭上眼睛就会看到你头上的白发，和你眸下的眼袋，我想带给你幸福和快乐，让那些不好的东西永远不会出现在你的身上。
英，你知道吗？
我比你更恨那个让你伤心的我，明明是爱你的，明明是想让你幸福的。为什么会说着违背良心的话语。。
英，你知道吗？
这十天，我好想你，除了想你，没有别的事能让我再这样专注，没有什么事能再占据我的心。
唯有想你，满满的想你。

梦境，直接反映出了一个人的内心世界。或是遗憾，或是渴望，或是担心，或者惧怕。所以有很美丽的梦境，也有很恐怖的梦境。而内心越细腻的人，心思越重的人，做梦的频率就越高。我就是这样的人。
——回家后的第十二天，也是正式封号的第十二天。
跟家人聊天的时候，经常会说到梦。
先说我奶奶吧，她常说又梦到自己在飞了。
所谓飞呢，就是在这个屋顶飞到那个屋顶，有点类似于武侠小说里的侠客。
是不是有种高端大气上档次的赶脚？
其实，我觉得她是自己压制的太厉害。我奶奶命苦，从小家里就穷，又带着三个比自己小十几岁的弟弟，常常是背着最小的弟弟下地干活，然后生产队上还只给我奶奶半个工分。好不容易盼着出了嫁，结果男人又早早的去世了，自己还得拉扯着两个孩子下地做工，生活一直都这样苦不堪言。
所以内心大概一直盼着能够没有负担，没有压抑，像大侠一样，在屋顶上飞来飞去，轻松自在。顺便说一句，我奶奶是不看武侠片的。
然后说我爸，他经常会梦到自己还在破产前的单位里上班。
我爸出生三天爷爷就死了，11岁的时候又离开我奶奶，独自来到现在我们生活的小县城里讨生活。虽然他伯父出钱供我爸读书，后来又参了军。但毕竟因为穷，没能留在部队，只能早早的转了业。二十出头从部队转业后，就被分配到了县城的啤酒厂工作，这一工作就是三十年。无奈赶上国企改制，企业破产。可是三十年的习惯又怎能说改就改？
于是，这个遗憾就变成梦境，一直陪伴着他。
说到这，我跟我爸一样，心里也有个抹不掉的遗憾，那就是没上过大学。
按我当时的成绩，其实只要参加高考，就肯定能考上的。
但想起当时叛逆的自己，只能叹一句，后悔迟啊。
但是这个遗憾常常出现在我的梦境里，梦里我仍然坐在课桌上，周围是熟悉的同学，讲堂上是最喜欢的老师。。。
废话说了太多，其实我为什么要说到梦，是因为我昨天又做梦了。
没错，我梦到了你，英。
你大概会觉得那是渴望的梦或者是遗憾的梦吧？
其实不是，那是因惧怕而做的梦。
梦里，有个我最讨厌的人，忽然来找我，他说他建了一个新的群，是在我们以前那个群的基础上建的，说所有人都去了他那里，你也去了。问我要不要过去，想过去就得什么都听他的。。。
（又到一天的临界点，先发出去。）

这还没完。这时候我远远的看到了你，然后我就追了过去，可是我怎么追都追不上，因为你总是在躲着我。
用那样特别厌恶的眼神，像躲着非常可怕的东西一样逃避着我。
看我紧追不舍，你还跑去了派出所，让警察来抓我。
这梦做的我心都碎了，我知道自己的确做错了一些错事，但无论如何，你该知道，我从来没有真正想过要变成那样。
这些天，我一直都在说想你，想你。试图掩盖我内心的恐惧。
但是梦里，是欺骗不了自己的，我真的很怕，怕你从此不再理我。
从南边回来后，我的脚疼了两天，但不是很严重，疼过就好了。
可是英，你知道么？
我这十几天，没睡过一个安稳踏实的觉，要不就是睡不着，要不就是从梦里惊醒。
颈椎也一直在疼，今天贴了一副膏药。
英，我知道自己做错了事，我也不敢奢望凭这一篇帖子，就能感动你，让你回心转意。
起码，英，你能原谅我不，让我别再受这种恐惧的煎熬。。
我是真的不像你说的那样，目的就是让你恨我让你讨厌我。
我是真的从来没有那样想过。。
英，请原谅我吧。
英，我好想你。

下雨的时候会想你 - 阿杜