晚上和老公去超市买了两瓶饮料'装在塑料袋子里'老公提着'他手比较欠'甩的幅度比较大....没主意'不小心撞到前面小孩的脑袋'听声音感觉比较疼'当时我就在想完了'小盆友要哭了'谁知道这个小弟弟回头愤怒的吼了一声超老公身后的另一位小盆友冲过去'厮打在一块了.........小弟弟'我们错了

今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。割就割了吧。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...
前面发过一个对应的。。

说个我男朋友的事。。。。他是小学生时间基地的教官，昨天在带队的时候打了个喷嚏，他就突发奇想的说吼了句：谁在骂我？结果一个小朋友吓吓的走出来说：教官对不起。。。四年级的小朋友，你太可爱了吧 第一次发帖~求过

现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。哥斯拉不说话。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。::>_<:

一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？

到某地旅游，当地一大特色就是长寿，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
我没敢继续问，只好找朋友借钱了

十七岁那年高三毕业暑假，我爹带我跟医学院的学生一起观摩了器械人流手术，跟我说，上大学一个人了，如果对女人不好，自己心爱的女人就会受这个罪。十二年过去了，我还是一个人，我只想对我爹说，您老人家当年真心多虑了啊

老爸惹老妈生气了。老妈委屈的冲老爸怒吼：“你还让我咋对你好，我天天给你收菜！还用你的号偷我号上的菜！” 。。。。。

05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。

说一个亲眼目睹的糗事，国庆期间高速上面车多，都急着赶路，，，，，哥也是司机，，，，在三门峡服务区加油，一个三岁左右的男孩在他爸爸加油时下车嘘嘘，他爹加油后付钱发火起步，老司机一步呵成，呼呼呼的走了，孩子一看这不行啊我还没上车呢，你能想到一个三岁的孩子哇哇叫爸爸爸爸，，，，所有人都笑坏了，这爹多没张心啊，g潮是他爹没听见，走了走了，，半天大家才想起来止住笑声，好几个车哇哇追啊，，，你儿子是加油赠送的吧

迄今觉得最丢人的事，割了……就不丢人了………我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了！心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么，我一听好耳熟！仔细看了一阵，擦…真是我老婆！我晕，结婚2年差点没认出来！！！汗啊！

一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！