公交上有一母亲喂奶，孩子不好好吃，母亲就吓唬他，‘’你在不好好吃，就给你旁边的叔叔吃‘’，反复说了好几遍，最后叔叔对孩子说，‘’你到底好不好好吃，给个准信啊，我都坐过两站了～～～两站～～

星期五喝醉，现在才睡醒，玛德一个人的生活真心恐怖啊，死了都没人知道！！今天真的星期天了？？是真的吗？？我的星期六哪去了？？

刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷醒了。。。。。。和平鸽。。。。。。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！。。。。。gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了。。。LZ好计策！！！

昨晚爸妈在客厅看电视，我去倒水路过，老爸喜欢看战争片，好像是什么《向着炮火前进》。。。。背景，割。。。。听到如下对话：诶，你看那个人是不是以前小虎队的？，，恩，，，是叫什么名字来着？，，，好像好像，，是，，对了！隆力奇！！对对，就是他！我。。。。
隆力奇。。蛇油膏吗

初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！

这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛

说个朋友的，他一个月生活费三四千，但是连一两百的衣服都舍不得买，全用在了吃饭上，还是食堂的饭。。。一顿打上四五个肉，只吃肉。。。人各有志啊

说个外婆的，家住农村，外婆年纪大了，有轻微的老年痴呆。~~~格机~~~格机~~~晚上下班回家吃晚饭，一家人人都神神秘秘都乐呵呵的，问原因，老妈娓娓道来。外婆在家闲来没事，可能觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的，于是洗洁精，钢丝球，各种忙碌后，白色的瓷盆焕然一新，各种亮晶晶。把中午的剩饭倒入，狗狗看了一个下午，就围着转，竟然一口没敢吃。不习惯啊，太干净了，吃了会不会挨揍啊，不能不多想啊。。。。。。（家有一老，如有一宝啊！）

发个自己在校内上发过的吧……本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”……

现在和媳妇，儿子，丈人正在等待我小舅子的降生。。。怎么割。。。儿子一直在嚷嚷:小舅什么时候生出来，我留着奥利奥给他呢。

前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了……背景……晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行！我赶紧给我哥们打电话。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊，我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了！”“艹！…

一句话，不割。手机在小区球场被偷了，打电话给人家说下来二栋收快递，人真的来了。
笨小偷。。。

朋友结婚，找了八辆宝马车去迎亲，此为背景，隔了，，，，，女方异地，要到邻市去接，走高速，早上大雾，婚车林立，到了女方家后只剩一辆有木有？其他都跟错车了有木有

记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。
课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。
“名誉受损，中午请我吃KFC。