每天最开心的事就是看老婆在脸上抹了化妆水后拍脸，边听‘啪啪’声边默念‘：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！’

近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
【这个真的是不作不死了hhhh

甲：你知道安徒生童话谁的胸部最小吗？乙：鬼知道。甲：是小红帽。乙：为什么？甲：因为她的奶奶被吃了。

看见一个摩的。加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，警察叔叔向他招手，让他停下，很强大的摩的司机来了一句:坐不下了。开着车就走了。

小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？

在古董市场淘了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了一个专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。。。。

✈✈✈飞机场安检处。前面一哥们背着一个书包过安检⋯⋯安检员问：”有电脑吗？”哥们答：”有。”安检员：”请拿出来。”哥们答：”在家呢！”

假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
【要是我是强奸犯我会留下心理阴影的

回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
猜中了开头

上次我一哥们跟女朋友分手了，当时他女朋友问他还有没有什么说的，他纠结半天说了句：多年以后，你结婚了，如果新郎不是我，让你孩子放学路上小心点

如果你有4项以上，说明你已经告别青春期了：
1、来短信，第一反应不是回短信，而是回电话；
2、不喜欢喝饮料，开始喝矿泉水；
3、不论上班还是休息，八点之前准醒；
4、衣服越来注重舒适度；
5、觉得父母的话越来越有道理；
6、关注自己的健康；
7、没有梦想了，安于现状；
8、开始明白知足常乐的道理。

今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。
后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：
“她是怪咸猪手不够专一吧…专一吧…一吧”

闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。”
她妈在门外大笑几声后说：“你要是美女，我就是处女！！”
【女儿是买菜送的吧

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣说:“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！
【知道真相的我眼泪掉下来

”男女之间会有纯友谊吗？””有，越丑越纯。”