在古董市场淘了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了一个专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。。。。

✈✈✈飞机场安检处。前面一哥们背着一个书包过安检⋯⋯安检员问：”有电脑吗？”哥们答：”有。”安检员：”请拿出来。”哥们答：”在家呢！”

假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
【要是我是强奸犯我会留下心理阴影的

上次我一哥们跟女朋友分手了，当时他女朋友问他还有没有什么说的，他纠结半天说了句：多年以后，你结婚了，如果新郎不是我，让你孩子放学路上小心点

如果你有4项以上，说明你已经告别青春期了：
1、来短信，第一反应不是回短信，而是回电话；
2、不喜欢喝饮料，开始喝矿泉水；
3、不论上班还是休息，八点之前准醒；
4、衣服越来注重舒适度；
5、觉得父母的话越来越有道理；
6、关注自己的健康；
7、没有梦想了，安于现状；
8、开始明白知足常乐的道理。

今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。
后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：
“她是怪咸猪手不够专一吧…专一吧…一吧”

闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。”
她妈在门外大笑几声后说：“你要是美女，我就是处女！！”
【女儿是买菜送的吧

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣说:“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！
【知道真相的我眼泪掉下来

”男女之间会有纯友谊吗？””有，越丑越纯。”

堂哥家有一个三岁半小正太，超可爱。有天来一客人，逗他玩。“乖，叫叔叔。”“叔叔！”“真乖！再叫叔叔。”“叔叔！”“再叫叔叔。”“傻B！”

接楼上以下为无节操的，神回复：
海绵宝宝也有泪：15年后，年轻男孩对面前依旧俊朗的大叔娇嗔：“你怎么总是欺负我！” 大叔邪邪一笑说：“谁让你在第一次见我的时候就叫我傻B了呢，宝贝你难道不知道傻B在泰语里是老公的意思吗？”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，
来到大门口霓虹灯的厂名前，
不巧电路故障，
第一个江字未亮，
领导只能看到后五个字，
于是关切地问厂长：原材料好搞吗？

大学寝室。室友A与其女友聊QQ聊得热火，聊着聊着转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈” 室友B看着我，一脸茫然。忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线……
【我好像懂了些什么

一二货同事，有次问他结完婚准备买啥车？
答曰：好车太贵买不起，太次的开出去丢人，所以决定攒钱买奥拓。
“奥拓开出去不还是丢人啊。”
二货来了句，“次奥，哥攒够钱一次买十辆，咱拿铁丝绑起来当火车开！”