自己都翻页了

一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心。他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

有一妇人的孩子奇丑,一天她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。！【请你跟我这样做

在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

我们是在学校住内宿的，晚上按照规定要去教室晚自习，但我们经常不守纪律在玩手机，老师严批数次无果，但又苦于老抓不到我们的现形——直到某高校教师来我校视察，老师们纷纷向此教师请教……于是乎，晚自习时，大家玩手机正玩得不亦乐乎，只见老师飞以一般冲了进来，以迅雷不及掩耳的速度关掉电灯——【终于有一个跟本帅差不多机智的老湿了

到同事家吃饭，他家5岁的小正太看见我的智能手机特别兴奋，屁颠颠地拿走玩了，过一会跑来问我：薯薯，过几天我过生日，你能送个小汽车给我吗？我见孩纸可爱就逗他：好呀！薯薯也要过生日了你送我什么呢？只见他早有准备滴将手机还给了我说：有！在手机里，刚才我嘛嘛换衣服都被我拍下来了！！

半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。
看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……
只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒……
五分钟都没动静……
这不是高潮……
我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑……
敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……【逗比hhhh

去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，今年情人节只剩我一个光棍了

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！你整车你亲戚”老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

有没有这么一头朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，真是一上午，从七点半到十二点四十，g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他…【这个技能可以在小区楼下大爷那试一下

有次在大姨家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长的安全~ 然后我哥说：安全架不住天黑啊

听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水

我发现我也有点近视了