继续接着来～想继续看的回复，只要有人看我就更新一些～

女友昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！

小时候不懂朱自清的《背影》为什么感人，今天偶然站在父亲的背影身后，眼泪才真的忍不住。 因为他的屁有些辣眼睛

小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！ 然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的， 这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹

医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子，你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线

男友每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪女友看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。女友生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”男友一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

”爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。” ”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！

宝贝儿，你妈妈怀你的时候韩剧看多了，姐姐教三岁的女儿说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶， 到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说， 在那正合计呢，我小外甥女低头说了句：偶霸......

昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被男友打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。 整个之后的时间都没敢抬头。 下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊， 走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。

就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了， 到现在已经喜欢了16年了。”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。 我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

今天我那二货男友在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？

在网上看个新闻，大概内容是：男友买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是女友在养；一次吵架，男友把女友打了，结果藏獒冲出来果断把男友手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！