我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日女友打电话破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”

男友对女友说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。

本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了…老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~“为什么呀？”想不到这厮来了句：身边跟个大雕。。

男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的？男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐怖了。男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。

本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道……

男友下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！

男友：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。女友：那你认为我是美还是丑。男友：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的

哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”“10块。” “不应该是5块么？”“哼哼，因为我不想借给你

女友：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男友：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“亲爱的，你在看什么？”女友头也不抬，说：“在看《37度女人》。”男友很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”

女友：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”男友：“哪儿，在哪儿？”女友：“你看，就在那儿。”三秒后，男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

男人半夜把女友带到工地旁边，男：“我们来出出汗吧？”女友转过脸：“讨厌！不要啦！”男：“来嘛！！别害羞！”于是两人搬了一夜的砖