把一半改成一般
来自我介绍一下吧。。。咱是某小城市的高中毕业生，学的美术，专业很渣，文化课比本科提档线高一百多分但是也不算特别优秀，因此大概会去一个很一般的学校没天赋没自信内向的普通孩子。。。
爱好读书，喜欢一个人呆着，在独处中获取满足感。以前曾经很抑郁，目前基本能自我调整心情。。。
QQ1175845539～

曾经不堪回首的经历很多。所以在学校里总是一个人。。。一开始感觉很失落很悲凉后来就习惯了。习惯的力量真可怕=_=
老师和同学对我基本没啥好感=_=不知为何。。。不过我也经常觉得现实中一些人不可理喻没逻辑什么的。。。\("▔□▔)/
然后为了寻找同类。。。不晓得吧里的亲们有没有做过MBTI或者九型人格测试。。。假如你们闲着的话建议百度一下做一做。。。感觉一般内向孤独的孩子对专业性强的测试啥的比较感兴趣。。。
然后顺便再问一下你们对朋友的需求度如何。。。表示楼主是需要一定的倾诉但是人际需求很少的那种人，更喜欢独处多一些。。。讨厌聚会之类的场合。

虽然不知道合不合适还是想在这里写写我的经历。。。用轻松一点的语调写好了= =不想影响心情，况且很多都记不清了。。。虽然曾经很严重
楼主妹子，高中毕业，在中国某小城市出生长大。
我属于从小被欺凌到大的人，有很多堪称黑暗的经历。我觉得但凡内向而不什么都随波逐流 的人，脑子正常的都不会对小时候有啥好回忆= =除非有着非常懂教育的家长和老师以及有着非常懂教育的家长的同学= =
现在说来。。。谈不上痛恨，谈不上原谅，过去了就过去了，放在自己心里难过的是自己。当然后遗症巨大= =不过还是会逐渐改善的。
幼儿园时的欺凌相对来说好点。虽然本质一样但是幼儿园的小孩嘛，总不会有在路上把你一脚踹倒在地的力气和在你饭菜里下药的策略= =一般情况。当时我不大善于还手啥的，觉得那是不好的行为。究竟遭遇过什么？轻的是发卡被扔到下水道冲走，重的是在厕所小正太们尿到我身上= =（所以如果我脸皮再厚一点或许我可以在初中时给曾经的幼稚园男同学同学劈头盖脸来一句：你还记得我曾看过你的[哗——]么，然后留下风中凌乱的他径自走掉~）
幼稚园时应该还是小孩子调皮的情况比较多，觉得我比较好欺负啥的。。。
小学的时候我会反击。当时我是班级前几名很好的成绩，挺多女生都佩服我，但是男生歧视我的很多不知为何。。。（= =所以日后才会和男性交往障碍么。。。）班里有个男生，非常喜欢对我进行肢体暴力和语言暴力= =这孩子略贫嘴，会说一些故意搞笑的话，学习不好，平时基本内向（虽然下课会和他的固定基友大声谈笑）= =这孩子比较奇葩，每次我跟老师反映，他就停止欺负我，然后过上一年半载继续欺负我。。。我至今不明是什么心态让他如此的执着。

小学时期我朋友很少，好在四五年级有个女孩子总是陪我说话，和我互相讲笑话，两个人花很少的钱买点零食分着吃，还是蛮开心的。毕业就失联了。。。
小学毕业后我发现我在人际交往上存在自卑心理。就是别人正常尊重对待我我会受宠若惊。。。为了改变这种情况我决心在别人招惹我时狠狠反击。
这个决定的后果就是，初中时代，我心里敏感过度，从头到尾和别人打架= =以最大的分贝在教室大喊，把自己的课本往各个方向扔，追打男生到男厕所门口，用针管笔划破男生的皮肤什么的简直家常便饭。
尽管现在说起来已经不会有太大的情绪波动，但那对于当时的我真的是彻彻底底的黑暗的日子。老师管不了那些青春期男生，更管不了中二的我。。。其实我的成绩变得一般真心和被欺凌有很大关系，放学后如果想在教室写一会作业，那是不可能的事情，因为他们会晃你的桌子。放学后走在路上要时刻提防身后，因为某个看起来自闭纯良的猥琐男会出其不意的猛踢我一脚让我重重的摔在地上。而且心情再沮丧回家前都必须擦干眼泪面带微笑~住在奶奶家可不能让他们知道我的遭遇，家长什么的很多时候是最善于添麻烦的生物。
我的心理明显不正常就是初中开始的。很长时间我的愿望是把那些人绑起来强奸割开血管喝血然后把肉一片一片切下来（给未成年人的心理带来的不适敬请谅解= =）。。。自虐也是从那时候开始，在和他们冲突之后，我打了他们，他们打了我，我会想哭，我会使劲掐自己的手到破，会用指甲使劲划桌子。我对自己说“触痛即耻，滴泪即输”，强迫自己不感受到痛，不掉一滴眼泪。最严重的时候我曾和十几个男生打架，我被踢倒在地，就使劲用脚踢围成一圈的人，然后扯过罪魁祸首的胳膊使劲一咬。。。于是那天他以“被狗咬了”为理由直接进了医院= =后来放学回家的路上女同学问我有没有咬他我说没有，她说：“我想也是，他那么脏”= =额没说实话好愧疚= =

我遇到的老师，有很好的，有一般的，有品德败坏的。初中前两年的班主任是个非常善良的老师，她会同情我，她是真的关心每一个孩子。我们班没有任何一个学生讨厌她。虽然她从未是我遭遇的暴力减轻，我到现在却都很感激她。一直想跟她聊天也没机会，我有她的QQ，她不怎么上= =
品德败坏的老师不提也罢。。。枉为人师的家伙中国从来不缺。。。感谢老师不强奸之恩（老师：我可没有同性恋倾向）= =
初二初三课程学得不好。到了初四（我们五四制），开始努力学习。虽然说学得不好。。。我语文一直挺好的，数学基础的都会，英语渣，及格线上下，其他科目不好不差。大概这水平。初四我经常问数学老师题，数学成绩也不算很好，80+吧（满分100）。历史地理生物会考完了，中考只考语数外理化政。物理我完全靠硬套公式成绩中上，化学凭运气，因为很多没背= =政治倒是背了不过不算很熟。到最后语文发挥不怎么样，数学正常，英语及格了，化学超常，政治物理一般。总的来说是超常发挥。离最好的高中高价线差2分（满分600，线530+，高价线501，我考了499），不过我们这的高中只要稍微有点关系成绩不低到离谱都能花钱进。。。所以我还是进了。

高一的班主任是个恶心的老头子，年纪大概和东野圭吾差不多，不过他可不会卖萌，更不知换位思考为何物，庸俗至极。嘛，枉为人师三十载的家伙多提无义。这家伙恶心嘴脸我见他第一天就知道了，别的班的同学扫地，没在意有点灰弄到了他裤子上，他就生气了。
高中时我想敞开心扉不再像初中那样过度提防别人。不过那时候属于黑历史时期的高峰，楼中妹子的中二病极致了，结果物极必反。。。所以咱瞄准的第一个妹子以为咱是女同，马上疏远。。。那种心情真是难以言表。。。从此对高中人际绝望，不理会任何人。
过了段时间，她们当时玩的好的一个女生重新跟我接触。这孩子一幅天然呆的面具，实际上是个腹黑。。。后来提起这件事某网友说这人是个绿茶婊类型= =对绿茶婊定义研究不深不再纠结这词了。。。总之她和其他几个女生真是给我开启了新一段黑暗岁月。具体事例不举，总而言之就是各种讽刺各种攻击。最后终于忍无可忍把一妹子打了。嗯，我人生中唯一一次打一个女生。这挺没成就感的其实。。。妹子何必为难妹子。。。
然后老头子彻彻底底相信她们。是她们人数众多呢，还是什么原因？我反正记得某矮个平胸脸美丽到让人怀疑课下做援交的妹子（娇小的平胸妹子勿喷。。。其实我挺萌娇小平胸的妹子的真的，只是形容一下她的特点。。。毕竟叫名字不好）是这样说的：“她非常亲日，她认为日本人把中国人全杀了就好了，她整天看日本人写的书”。。。妹子啊，你觉得你说的这种形容作死小学生的话会有人信吗？再说了看村上春树的娃有几个不反战的？结果老头子还真站她这边，然后给我家长打电话。她们还说她们只是闹着玩。
惹事之后不登校什么的不至于，咱照常上课，谁怕谁啊？不再搭理她们，孤单一人又如何？翻翻村上春树小说独自一人坐着也挺好嘛，不是林少华评村上春树还说过“孤独是永恒的”嘛。

我想给有过类似经历朋友很少现在比我抑郁的人一些建议。
试着走出来。这很难，但是要先有这个决心，才能改变现状。
不要恨任何人，他们没有优秀到值得你恨的地步。恨一个人的代价很大。如果你和我一样只是无奈，那么就请淡化这种无奈吧，未来的你会感谢坚强的你自己。
不要抱怨。没人欠你的，即使在你最痛苦的时候没人帮你，即使你的父母不负责任。不要对任何人抱有任何希望，你所能依靠的只有自己。
先从网络开始人际。找一些性格类似但状况比你好的网友，或者对心理学有研究的网友，他们可以开导你。
接纳自己。这个最难，我现在正在尝试。